jueves, 18 de marzo de 2010

FALSEDAD


Falsedad es lo que se respira en el ambiente.
Falsedad rodeada de mentiras y sonrisas que salen sin querer, pero con la cobardia caracteristica de las personas que asi se comportan... Que pena!
La falsedad es de cobardes.
La falsedad es prima hermana de la mentira.
Prefiero una vida verdadera que una llena de mentiras y de cobardias...
Claro que he tenido que falsear en ocasiones. En el trabajo, por ejemplo, existen situaciones, personas, con las que no queda otro remedio. Claro que, en mi caso, no queda otro remedio hasta que ya no estoy laborando ahi. A partir de mi fecha de salida, o de la persona en cuestion, esta falsedad desaparece del todo. Y si nuestros caminos se vuelven a encontrar, no me muestro de esa manera...
Muy diferente es en la vida privada!
No siento ninguna lastima por las personas sin valor que se sienten mejor falseando y sonriendole al que le cae mal, al que no soportan. Menos pena aun por las personas que son capaces hasta de convivir, cohabitar con gente a la que no soportan, teniendo la posibilidad de no hacerlo.
Sonrisa por el frente, cuchillos, puñaladas por la espalda...
No me da pena en absoluto. Porque lo positivo de esto es que la vida pone a cada uno en su sitio, no hay remedio. Y si eres lo suficientemente falso con las personas que estan a tu alrededor, lo mas seguro es que tu vida sea falsa...
Falsa tu vida, falsa tu amistad, falso cualquier sentimiento que creas que es real... Porque estas tan acostumbrado a que la falsedad sea parte tuya, que en eso lo conviertes, en parte de tu vida, y de ti mismo... Cayendo en un pozo del que dificilmente podras salir... Porque la falsedad lleva a mas y mas falsedad todavia. Y estaras rodeado de personas como tu, y buscaras esas compañias, y yo sin ninguna lastima...
Como ya he dicho en muchas ocasiones, cada uno tiene lo que elige... Y si eliges falsedad como opcion en tu vida: FALSEDAD OBTENDRAS!
Si lo piensas es sencillo...
Si das falsedad, recibiras falsedad.
Si das ironia, ironia obtendras.
Si das alegria, alegria obtendras.
Si das mentiras, tendras una vida de mentira, nada real...
Si das cobardia, con cobardes tendras que lidiar...
Si aportas hipocresia, eso sera tu bandera, la mas hipocrita de ellas!
Si pagas con bondad, no tendras deudas misericordiosas...
Si falsedad quieres dar, porque no tienes el valor suficiente para mostrar lo que eres, lo que deseas en tu vida, solo obtendras lo que TU DAS...

martes, 16 de marzo de 2010

BUSCANDOME


Porque buscandome y encontrandome me siento.

Porque ya pasaron esos dias de confusion que, sin duda, se repetiran porque forman parte de mi ser.

porque estoy cada vez mas clara que necesito, pido a gritos, tratar de pasar muchos momentos a solas conmigo misma.

Porque todos necesitamos esos sentimientos.

Porque la mejor opcion, la mejor compañia, es la nuestra.

Porque la suerte no es solo para algunos, es para todos, y tenemos el derecho y el deber a la par, de encontrarnos, enseñarnos a nosotros mismos quienes somos y quien queremos ser.

Porque no es la epoca, ni tampoco las situaciones lo que nos hace comportarnos de determinada manera o de otra.

Porque llueve para todos, y tambien el sol nos alumbra de la misma forma.

Porque nuestros pensamientos son controlables, son manejables.

Porque tenemos que sabernos y comunicarnos con nosotros mismos, con nuestra alma, con nuestro espitritu y hasta con nuestras malas maneras... Y tratar de mostrarnos como quienes somos, como quienes queremos ser, y como lo que nuestra mas humilde decadencia nos hace ser responsables.

Porque tenemos que reirnos de nosotros mismos, de nuestros miedos, de nuestros propios misterios y de nuestra falta de gana.

Porque no es mas sabio el que mas sabe, si no el que menos se atormenta con los conocimientos que va adquiriendo.

Porque no es mas terrenal el que vive con los pies en la Tierra, si no el que mas se escapa en momentos de apetencia, a las nubes, y elige.

Porque no es mas inteligente el que no llora.

No es mas popular el que mas rodeado esta, si no el que se siente muy bien acompañado consigo mismo.

Porque no es mas rico el que mas posesiones tiene, si no el que trabaja por sus deseos y hace que se cumplan con la sonrisa en sus labios.

Porque no es mas adivino el que predice, si no el que sabe que lo mejor es lo que ocurre.

Porque no es mas audaz el que pretende que las cosas sean de determinada manera, si no el que acepta la vida plenamente.

Porque no es mas etico el que nunca se salta las reglas, si no el que inventa las suyas sin dañar a nadie...

Porque la vida nos enseña que lo que realmente es valioso es ella misma...

Porque no es mejor el que se busca, si no el que se encuentra!

CIBERAMIGO

Tengo un ciberamigo!
Nunca nos hemos visto, no sabemos quienes somos realmente, pero nos conocemos. Por lo menos sabemos quienes somos en estos espacios en los que somos protagonistas y en los que nos compartimos.
Su avatar es el del dibujo, y siempre que escribo algo que le llama la atencion, expone su opinion, y la mayoria de las veces, trata de reconfortarme con sus escritos.
Expresa lo que quiere transmitir sin problema. Y la lectura de sus textos es facil y muy amigable, a la vez que consejera.
Me gusta leer lo que escribe en su blog, y me encanta ver las respuestas y los comentarios a lo que yo expongo en el mio.
Se hace llamar Fran. No se si su nombre sera real, el verdadero, o si simplemente sera un mote, como hacen algunas personas del ciberespacio. Lo que si es verdad es que escribe de maravilla! Y me gusta su cibercompañia!
En sus escritos se muestra romantico, muy creyente en el amor, el romanticismo y la vida, la naturaleza y la familia. Y parece una persona muy justa e intuitiva, con grandes valores como ser humano.
En algunos de mis post en los que expresaba mi tristeza, mi agonia, o cualquier sentimiento de resentimiento o quiza de alegria, el esta ahi, para hacerme saber que lo lee y darme su opinion, sin inmiscuirse, pero valorando las dos caras de la moneda.
Me reconfortan sus letras porque me siento ciberacompañada en los momentos en los que mas solitaria me siento. Porque lo cierto es que uno puede llegar a sentirse muy muy solo, aun estando rodeado de personas, aun estando en el sitio mas repleto...
Me gusta muchisimo esa sensacion que experimento cuando reviso mi blog y veo que alguien me dejo un comentario. Casi siempre es el, el que lo hace, y la bondad en sus palabras denotan un ser humano con una gran sensibilidad y benevolencia hacia todo ser vivo...
Hace que se instale la sonrisa en mi boca cuando leo sus comentarios, y tambien me gusta mucho sus escritos, que suelen ser profundos y con un gran fondo. No escribe por escribir. Plasma sus letras desde lo mas profundo de su ser, y eso se nota.
Fran, muchisimas gracias por tus consejos, opiniones, apoyos y sobre todo por estar en mi cibervida!
Queria dedicarle estas letras a esa persona que hace que las mañanas en las que le leo, hace que la vida se ponga con un apice de rosa, aunque en ocasiones, el color que solo pueda ver sea gris.... De nuevo, millones de gracias y alegria para ti!

viernes, 12 de marzo de 2010

AMOR FAMILIAR

Era recien nacida cuando le conoci, y fui criandome y creciendo junto a el...
Sensible, guapo, tierno, introvertido, maravilloso y magico.
No habla mucho, tiene un mundo interior demasiado rico, y no se muestra facilmente, le cuesta expresar sus sentimientos.
Crecimos juntos, en un ambiente familiar muy tierno y repleto de amor. Siempre habia abrazos y besos como bandera.
Jugabamos, nos reiamos, nos caiamos, y nos levantabamos.
Llego la adolescencia de el, antes que la mia, la diferencia de edad asi lo marcaba, y ahi, acabaron nuestros juegos.
Se conviertio en fiel amigo. Enemigo en ocasiones en las que no me comportaba como el deseaba o queria.
Escultor, pintor y artista. Fue creciendo en el ese ansia por tratar de plasmar sus mas oscuros y alegres pensamientos. Le costaba con palabras trasmitir, con su arte no...
Sensibilidad fue agrandandose en su interior. Cada vez mayor, mas ymas. Y poco a poco queria comprender mas del mundo donde vivia, en el que no se sentia agusto, no terminaba de encajar. Eso pensaba el, que no cabia en el. Y asi nos lo hacia saber... que no comprendia muchas de las cosas que veia a su alrededor...
La noche lo atrapaba, y las malas compañias tanto femeninas como masculinas, lo envolvian en un ambiente nada agradable.
Pintaba, esculpia y hablaba conmigo, en ocasiones... En otras no podia, no se dejaba...
Seguiamos creciendo como amigos intimos, y nos unimos muchisimo. Me rio al recordar que habia malas lenguas que querian creer que eramos novios, siendo hermanos... Siempre ibamos juntos a todos los sitios, yo ya era otra adolescente...
Nos fuimos formando como personas, tan tan diferentes...
Cada dia que pasaba se transformaba, cambiaba y lo que hoy convincentemente decia, mañana en nada tenia que ver... inestabilidad absoluta.
Sus cambios se sucedian cada semana, cada mes... Y se convertia en un ser una vez, y en otro diferente al poco...
el alcohol y las pocas ganas de admitir la realidad, le llevaron a ser un peter Pan... no queria seguir creciendo, nada de nada...
Dejo de compartir sus dichas y desdichas conmigo, para enfrascarse en su mundo, que se tornaba irreal, y que era maligno y dañino.
Y con el paso del tiempo tuvimos juntos muchas anecdotas nada positivas y derruidas... Un pasado que ya paso y que dificilmente olvidaremos, simplemente porque no queremos recordarlo pero esta tatuado en nuestra mente, y sobre todo, en nuestro corazon... Imborrable aunque quisieras hacerlo...
Era y es imposible saber que ocurre con su vida, muerto en vida... Muerto y caminando...
Muerto y pensando, muerto y regocijandose en la locura de no comprender y de no saber...
Me atormentan sus acciones, y aunque esta lejos y le amo, no se como controlar y ayudarle a que no se desespere...
Ya toco fondo, ya supo lo que es el sufrimiento, ya lo sabe... ya sabe lo que es estar rodeado de tubos, de barrotes y de angustia, y aun asi, no quiere levantar cabeza y verse como lo que es... UN SER DE LUZ MARAVILLOSO!
No sabe, no quiere... Y las lagrimas inundan mi pupila y mi alma...

martes, 9 de marzo de 2010

ENGAÑO

Engañada me siento.
Manipulada, utilizada y realmente distorsionada por la verdad, que es AHORA cuando florece, cuando se sabe que ha sido de esta manera.
Porque tus ansias de querer manipularme a mi y a todos los que dependen de ti estan saliendo a flote, y ya no puedes ocultar tu verdad.
Porque la mentira y el engaño tienen poco camino por recorrer... Puede que este sea intenso, pero jamas dura demasiado, y cuando la verdad se sabe, cuando todo se descubre, solo queda lo derruido que has dejado por el camino... Un camino repleto de espinas y enredos que son dificiles de tocar, porque es caotico y tan profundamente humano y animal, que solo de una mente realmente egoista se puede esperar... La tuya...
Ni siquiera puedo nombrar tus iniciales, ni de que parte de mi vida provienen estos malos gestos, porque de ser asi, podrias conseguir hacerme mas daño, y ahora no me interesa desenmascararte, no quiero que sepas que ya lo se, que te he reconocido y que quiero alejar tu presencia de mi vida lo antes posible, ya mismo...
Me angustia saber que todavia tendras que estar en mi vida por un tiempo, odio la falsedad...
Odio tener que compartir experiencias, e incluso, conversaciones contigo, pero desafortunadamente, no me queda otro remedio.
Cada uno tiene lo que elige, y en estos momentos, tengo y debo elegir estar sosegada ante esta ingrata sensacion que me decepciona, me incomoda, y llena mi alma de huecos e ironias por la repugnancia hacia personas como tu, que aprovechan su " poder" y utilizan, mienten y manipulan a los que estan a su alrededor.
NO me GUSTA bailarle el agua a nadie, pero es sobrevivir lo que ahora tengo que hacer...
Es PURA supervivencia, y algo de coherencia, lo que me dispone en esta situacion... Porque no es verdad que no tengo eleccion! si, la tengo, y podria dejar de lado todo esto, y salir de ello ahora mismo, pero no me interesa, tengo que cuidarme... Si no cuido yo de mi, nadie lo hara... Ya lo he vivido, ya lo he sentido en mi piel, ya he tenido experiencias parecidas y, al obrar como mi corazon me dictaba, y no como mi cerebro me exigia, ha sido mucho peor... Y no es verdad que voy a tropezar con la misma piedra... Una piedra que ahora es de un color amarillo, pero que en un pasado pudo ser de color naranja, y quiza, en un fuuro, sera verde... La misma piedra, con distinto color... La misma persona, los mismos egoismos, pero con diferente cara...
ENGAÑADA!
La paciencia me dara la fuerza que necesito para salir airosa de esto, el tiempo pone todo en su sitio, y asi ha sido siempre... Asi sera, no me cabe la menor duda...
Mientras, seguire aprendiendo de lo vivido, de lo gozado, y de lo deprorable, si es asi como tiene que ser... Asi mismo...

sábado, 6 de marzo de 2010

LO VI


Ya lo vi... Lo vi y lo respire por primera vez hace ya muchos años, casi una eternidad! Y ya senti la humedad en cada poro de mi cuerpo, y en cada bocanada al aire.

Los ojos se llenaron de felicidad atrayente, mientras lo observaba alucinada e incredula.

La espuma blanca como las nubes, despertaron mi curiosidad hacia lo mas profundo del eterno.

Y alli mismo pude ver tambien, esas estrellas que deslumbran durante el dia. Las estrellas diurnas que, al contrario de las nocturnas, cogen mas y mas fuerza cuanto mas soleado esta el dia. Ellas son magicas, reales y maravillosas, y pude pasar horas mirandolas, regocijandome en su belleza...

Los cambios de color por contraste, su fuerza y su grandeza, forman una misera parte de lo que realmente es, de la inmensidad que tiene. Es bello, es MARAVILLOSO!

Mi mar, el mar, la mar... Lo mas bello creado por la naturaleza, el mejor regalo que nos da la vida, y asi mismo, nos la puede quitar...

jueves, 4 de marzo de 2010

PENDIENTE DE TI

Porque ya no vivo siempre pendiente de tu pelo, como dice la cancion... Y eso es... Por un lado positivo, por otro... Uf! increible! ya no existes, ya no eres tu, ni significas nada para mi... Solo formas parte de un feliz pasado, de una vida pasajera que no existe, que no es real, por lo menos en la actualidad, en lo real.... Y la realidad es el ahora, y no estas, no eres, no existes realmente... No te veo, no siento tu respirar en mi nuca ni en nada que tenga que ver conmigo, solo en el ciberespacio, y eso, querido amante fantasioso, no es nada...
Y la nostalgia invade mi sentir, mi ansia por querer imaginarte y por desear que seas lo que no eres y lo que nunca has sido, nunca... Porque lo que crei que existia en mi vida, es solo una ilogica ilusion de un corazon carente de amor, de cariño y sobre todo, con aansia de imaginar para sentir lo que deseaba en ese momento, que fueron años... seis casi...
Hay noches en las que me acuesto recordando tus caricias, y otras en las que recuerdo tus gritos... Esa ansiedad por demostrarme que "no eras celoso", que no eras posesivo... Mentiras, mas mentiras y mas mentiras... No es cierto! no me dejaste ser... No dejaste que me mostrara como yo soy, sin maldad y con coherencia... Con sentimientos enormes hacia ti, pero con la certeza de tener personalidad, y eso no lo aguantabas, no querias perderme, y te mostrabas de una manera que no correspondia con tus palabras ni con tus actos...
Te echo de menos? claro! como no hacerlo? pero sobre todo echo de mas muchas manias, muchas cosas que creias me dejarian por siempre a tu lado... Y te equivocaste, nos equivocamos, lo hicimos mal...
Pero lo mejor de esta melancolia es la sabiduria de saber lo que no quiero para mi, y lo que realmente deseo... Y deseo, sobre todo, ser... YO MISMA! Estoy sola... Siempre lo estuve...Y, ademas, me duele la espalda!

PREGUNTAS...




Alegria o tristeza?


Malestar o tranquilidad ante tanta parsimonia, ante tanta injusticia?


Risa o melancolia por lo cuestionable para mi?


Epidemia o tan solo virus ante lo acontece?


Agonia o deslumbramiento ante acontecimientos?


Reflejos o depresion?


Costumbre o guerra aislada?


Divulgar o sentir?


Refugiarse, o mejor aun, cuestionarse?


Reflexion o equivocacion ante la vida?


Refugio o tempestad?


Desilusion o amargura?


Alegria o fantasia?


Reflexion o melancolia?


Trastorno o cuestion?


Atributo o salvajismo?




Coherencia o trasnocho?



Sonrisas o Traspies?

Recuerdos o imaginacion?

Deseos o ansiedad?

Infinito o terrenal?

Amor o desdicha?

Recuerdos o imaginable?

Tragedia o pecado???


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miércoles, 3 de marzo de 2010

ESTAR EN LAS NUBES


Como estar en las nubes, asi es el estado en el que me gustaria pacer durante estos dias de tension e incertidumbres...
Casi siempre, desde que tengo uso de razon, cuando creo que por fin estoy alcanzando esa tranquilidad, esa armonia y paz tan deseada, me sorprende las situaciones que tratan de desestabilizarme... Rara vez lo consiguen, sobre todo despues de este año tan voraz! en el que las experiencias han sido tan puras, ideales, irreparables, increibles y... En fin!
Lo claro de todo es que la incertidumbre es mi compañera de camino, y creo que voy a tener que casarme con ella, para poder vivir feliz a su lado, el resto de mi vida...
Lo extraño de todo es que todavia no me acostumbro a tratar con ella del todo, pero eso la hace mas interesante. y quiza por eso, tenga tanta atraccion en permanecer a su lado... Porque todo lo que me crea espectativas diferentes, me tiene en la cuerda floja, y me mantiene alerta, es lo que me llama la atencion.
Pero entonces??? si lo que deseo es trasladar mi hogar a las nubes! y mucho mejor, a esa nube que muestra la imagen! tan acorazonada como mi esencia, como mis pensamientos, y como mi sentir.
Deseo estar en esa nube! quiero volar hasta alli, y encontrar la paz que me deje soñar sin mas pensamientos que los que mi mente retorcida me deje recorrer en la imaginacion pura...
Quiero vivir en esa nube! quien me podra llevar hasta ella? porque es claro, evidentemente, que aun desconozco el camino... Y quiero vivir alli! por lo menos por unas horas, hasta que la incertidumbre me pida en matrimonio, y le de el si definitivo, el si que haga que me comprometa y no le de mas vueltas a lo involteable!

lunes, 1 de marzo de 2010

PETER PAN



Hay momentos, ciertos dias, y ciertas mañanas, en las que me pregunto si Peter Pan me habra abandonado del todo, o todavia quede algo de el, de su esencia, dentro de mi....


Ese personaje tan mitico y mistico a la vez, que te enseña a jugar, a recrear, a fantasear, a reir y a imaginar, es indispensable en toda vida durante la niñez, la infancia e incluso, la madurez...


Porque no es justo que quiera desaparecer del todo cuando llegas a determinado punto de inflexion en la vida... Porque contra mas maduro eres, mas deberia aparecer, aunque solo fuera en sueños... Y recordarte que dentro de ti mismo, todavia tienes, todavia habita, tu niño interior, ese niño que tanto te hizo aprender, tantas peleas, juegos, y diversiones te regalo, que resulta increible que te abandone cuando mas lo necesitas... Cuando tienes una vida agitada, repleta de responsabilidades, donde tienes que estar en millones de cosas, y dar la cara por otro millon mas, no es justo que se marche.


Ademas, no avisa, desaparece de tu vida, sin dar siquiera una explicacion que te deje sereno, tranquilo, y con la respuesta a la pregunta que todos alguna vez nos hemos planteado:


Cuando deje de ser niño? cuando ha desaparecido esa sonrisa inocente? Cuando fue que deje de pensar, de recrear, y de fantasear como en la infancia? cuando? no lo recuerdo, no lo siento, no lo percibo, ni creo que quiera, en el fondo de mi...


Para mis adentros, me repito una y otra vez, que la vida es demasiado corta como para no reir a carcajadas de vez en cuando, como para dejar que las responsabilidades de todos los planos de nuestra vida nos aturdan tanto las neuronas, como para no dejarnos deslizar por un valle de regaliz... Por una montaña de chocolate, de donde puede salir un monstruo en cualquier momento... Quien sabe donde duerme aquella bruja que sale a buscar, para secuestrar a niños que se han portado mal? donde estara la alegria de ver la nieve por pirmera vez...

Y el Valle de Nunca Jamas??? donde la comida son chucherias, donde la imaginacion te permite volar a lo mas alto para poder ver a Garfio, para poder dibujar sonrisas desde las nubes mas blancas y algodonadas? Donde estan los Niños Perdidos? quiero recordarlos cada dia, aunque solo sea un rato, y dibujar la sonrisa en mi cara, para que se quede instalada, y tatuada durante ese imborrable momento, durante las embriagadoras horas del deseo de jugar, de jugar y de jugar...


Donde estara Peter Pan? donde esta MI Peter Pan??? Ya marcho? o estara ivernando en mi corazon... Siempre tendra un hueco donde puede dormir placidamente ahi, ahi mismo, en mi corazon, y en el bajo techo del maravilloso recuerdo de haberle conocido, y...





HABER VOLADO!