miércoles, 23 de noviembre de 2011

SENTIR COMO NUBE



Quisiera ser nube, aunque sólo fuera por unas horas, y poder estar libre, divagar por el cielo, mientras soy observado por las miradas curiosas de las figuras que formo.

Quisiera ser nube para poder levitar durante horas, y transportarme hacia los sitios donde hiciera falta mi agua, mi humedad, mi presencia...

Quisiera ser nube para poder dar sombra a quien la necesite, fresco a quien esté acalorado, y tibieza a quien arda...

Quisiera expresar mis sentimientos de una manera libre, cambiando mis formas, según mi apetencia, y pasear a través de los campos, al antojo del aire... El que me impulsa, el que me lleva, el que me transporta donde él quiera...

Si fuera nube me pararía a observar el mar, y estaría constantemente arriba de él. Trataría de reflejarme y verme, y sentir que soy nube, que soy libre, que no tengo necesidad de nada más que de estar allí.

Si fuera nube sería momentaneo, efímero...

Si fuera nube, estaría viajando a los lugares que más hiciera falta mi presencia, y mi acompanante sería el sol, y el mar...

sábado, 19 de noviembre de 2011

MÚSICA



La música es la que me hace seguir latiendo, disfrutando y viviendo cada día con la sonrisa instalada en la carita. Si no fuera por la transportación que ella me hace tener, no sería yo misma, ni podría sentir lo mismo que siento cuando la escucho...

Variedad constante...

Y descubrir melodías nuevas es una de las cosas que más me gusta del mundo!

Bailar al ritmo de la música transporta a los sitios mas tibios, mejores del mundo... Porque lo hace con sólo oírla... Es algo inexplicable, mágico, maravilloso...

Tan sólo con escuchar, la tranquilidad, o la euforia, según estado de ánimo, aparecen en el alma... Y tranquiliza saber que la melodía es capaz de hacer sentir como nadie.

Existe también la memoria musical, y puedes viajar por tus recuerdos utilizando la música como medio de transporte hacia donde quieras estar... Es increíble!

Si no fuera por la música, la vida tendría un matiz absolutamente diferente, y nos seríamos los mismos...

viernes, 18 de noviembre de 2011

SONRISA ACORAZONADA


Hoy desperté con el ánimo radiante, lleno de esperanza, alegría, buena vibración y euforia... Los últimos días me han trastornado un poco el alma, pero hoy comienza la nueva etapa sobre los pensamientos y sentimientos, así es...
Radiante porque me desperté encontrándome de nuevo conmigo misma, y no con la que me estaba acechando negativamente, por fin!
Las mariposas en el estómago han desaparecido por fin, y quedan pequenos e insignificantes latidos de un eco que es silencioso, y que no me perturba.
Los pajaritos cantaban, como todas las mananas, más sin embargo, hoy se canto me gustó más.
El café estaba a la temperatura adecuada para mi gusto, y con la justa dulzura como para ser ingerido en ayunas.
La música sonaba de una forma diferente, e incluso, el agua del grifo tenía un olor distinto.
Clara prueba de que no son las cosas que están a nuestro alrededor las que cambian, si no uno mismo...
Los pájaros son los mismo, cantan las mismas canciones.
El café me lo preparo yo misma a mi gusto, cada manana...
La música que escucho es toda seleccionada por mí, no dejo que la radio seleccione.
El agua del grifo no creo que haya variado en nada desde ayer...
Lo que cambió fue mi percepción, sólo eso...
Hoy me desperté con ganas de ser yo misma, y dejar a un lado el disfraz de lastimada por la vida, colgado de la percha del olvido...
Quiero dibujar mi futuro en un papel que solamente se pueda ver cuando vayan sucediento las cosas...
Quiero mantener este equilibrio que pasa, tranquilo, por mi mente, en este resplandeciente día...
Disfrutaré con mi cometido, sólo por hoy... Manana veremos qué me deparará el destino... Existirá manana?

jueves, 17 de noviembre de 2011

EQUILIBRIO


Siempre he sido bastante desequilibrada, y ando en la búsqueda incesante de encontrarlo... Es por eso que en mis escritos, se denota un profundo sube y baja de estado de ánimo, de manera, de ver las cosas... Siempre estoy divagando entre lo que haré, lo que no, y sobre todo, cómo lo sentiré, o cómo quiero sentirlo...
Todo esto es por eso, porque mi equilibrio es lo que me mantiene para estar tranquila... Cualquier percance, perturbación o cambio grave, hace que la balanza oscile de un lado a otro sin equilibrio alguno, y me desestabilizo, me vuelvo más negativa y más miedosa... Aunque me considero un alma valiente por naturaleza...
Ahora estoy en una de esas etapas, en las que el equilibrio desapareció, y ando buscándolo y buscándolo por cada espacio en el que paso, por cada momento o circunstancia...
Cuando los pensamientos ocupan toda mi mente en situaciones que hubiera querido que fueran de otra forma, que sucedieran diferentes, es cuando mis ansias se vuelven irritables...
Necesito cambios constantes para equilibrarme! Y es que mi cabeza a veces no me deja ni parar un momento...
Cuando tomo conciencia de que estoy en esa situación, sé cómo tengo que actuar... Apaciguándome, pues sólo yo puedo sostenerme...
Desde que era nina, mi grupo de amigos ha sido pequeno, no ha sido de grandes pandillas, ni de demasiadas pretensiones, me gustaba tener un grupito chiquito en el que la confianza y el equilibrio reinara... Y que razón tenía mi instinto! Cuantos más amigos son en el mismo grupo, peores son las relaciones! Es increíble, pero es así... Por lo menos es lo que llevo viendo todo este tiempo que llevo en la tierra. Y Cuando las amistades te maltratan a la espalda, el equilibrio vuelve a romperse... y hay que estabilizarse una vez más, para el bien de uno...
Lo cierto es que no creo dependencias, no me gusta que mi sonrisa dependa del resto, del comportamiento que tengan para conmigo, eso es una gran ventaja. Me gusta saber que la sonrisa y mi propio equilibrio dependen exclusivamente de mí... sólo de mí... Porque el equilibrio está en uno, y no en lo que hacen los demás...
Independiente desde que nací practicamente... No creo en las falsas anécdotas de la felicidad según lo que tengas... ni en la falsa felicidad por tener a alguien a tu lado, que actúa como tú pretendes que lo haga... Tampoco creo que el estar rodeado de gente, te traerá la alegría incondicional, ni mucho menos el equilibrio que todos necesitamos... Lo mejor sería buscar tu felicidad, tu equilibrio, tu aura positiva, contigo mismo... Una vez conseguido, entonces ya estaremos preparados para compartirlos con los demás... Pero no depender del resto...
La mayoría de las personas no comprenden lo que trato de expresar... ni pretendo que lo hagan... Sólo pretendo buscarme a mí misma, y conocer, y reconocer que soy de esta manera... Que busco el equilibrio constante, porque soy desequilibrada...

lunes, 14 de noviembre de 2011

OLORES



Echo de menos algunos olores que ponían en sintonía mi corazón y mi cerebro...

Cuando pienso en Madrid, me vienen a la mente, a la imaginación los espectaculares olores que desprenden las variadas pastelerías que hay en los bajos de algunas de las plazas por donde solía pasar. El parque del Retiro, con su humedad, me trae recuerdos olfativos de días estivales, con frío en la nariz...

Hay olores que me hacen falta. Hay olores de sitios, y hay olores personales... Necesito volver a olerlos para sintonizarme de nuevo.

Mi instinto animal me obliga a tener presente constantemente los olores que me alegran la vista olfativa.

Siento un profundo respeto por los olores, por el recuerdo que dejan grabado en uno, y por respirar con ellos metidos en la nariz, en el olfato...

Hoy desperecé con ansias de olores que me lleven a las nubes, que me suban al paraíso, que me den ganas de jugar, que me transporten...

Sé qué olores son los que más me apetecería degustar, y sé cómo me sentiría cuando los tuviera entrando por mis canales... Pero mi discreción prefiere salir a flote hoy...

Prefiero estar cautelosa, aunque quiero tener esos olores conmigo, y no dejarlos escapar jamás, jamás, jamás...

Hoy quiero oler lo que me transporta a ciertos sitios donde estuve paciendo feliz y tranquila...

domingo, 13 de noviembre de 2011

CAMINO


Todos elegimos constantemente el camino que vamos a tomar... La vida está llena de elecciones, cada momento es una elección de lo que resultará luego... Es inevitable.
Depende del día que tengas, y cómo lo veas, bajo tu mirada, que es absolutamente diferente a la de cualquiera que esté a tu alrededor, se abrirán caminos en cada cosa, cada mirada, cada parada, cada instante, cada milésima... Es inevitable seleccionar todo el rato.
Los caminos que se abren como abanicos en feria de Mayo, serán en su mayoría, muy diferentes, y sus consecuencias al elegir uno u otro, también lo son...
Igualmente pensándolo bajo la influencia de qué sentimiento, elegirán un manera de diferente de hacer llegar la información a tu cerebro y a tu corazón. Inevitable.
Cuando elijo un camino que sé que puede ser tortuoso, trato de hacerlo, y de caminarlo de la manera más positiva que me permito en ese momento, y busco lo que quiero encontrar, o hago lo que quiero hacer, hasta llegar al objetivo del destino que creo obtendré por haber seleccionado ése... Trato, por todos los medios, de realizar lo que debo, a la par que trato de no desilusionarme si algo ocurriera como espero. Aunque esto no es tarea fácil... Y lleva su tiempo, pero se hace, se puede hacer...
Seleccionas el camino, de tantos, y te dispones a ver qué es lo que pasará, o recorres el camino con ansias y curiosidad por saber qué te deparará esta vez...
Lo mejor es aprender de cada recorrido. No para no repetir errores, si no por la experiencia en sí... hay errores que uno los cometería una y otra vez, una y otra vez... Porque son lo mejor, las experiencias de algo inevitable...
Hoy tomé una decisión... y elijo el camino de llevarla a la realidad, y así lo haré... Trataré de llegar al objetivo que quiero, sin dejar de disfrutar el camino... Ya sea el camino de la alegría, de las lágrimas, o de la esperanza... Disfrutaré del paseo, y practicaré el respirar más conscientemente... Trataré de disfrutar de todo lo que vaya ocurriendo, y cuando sucedan cosas que no me agraden, aprenderé que no todo es facil, y que cuando quieres y deseas algo, hay que saber esperar que ocurra lo que tenga que ser... Inevitable...
Hoy tomé un camino que me provoca.. Y que quiero recorrer..
Cuál es tu camino de hoy?

sábado, 12 de noviembre de 2011

RENACIMIENTO


El renacimiento que comenzó ayer, me dejó las ideas mucho más claras, y al alma un poco más liberada. Entiendo que todos los cambios que se produjeron ayer, me convinieron a mí, y al planeta completo. Parece que podemos empezar tranquilos, un nuevo ciclo de la naturaleza...
Comencemos a pensar de otra forma, de una manera mejor para todos, dejándonos de problemas absurdos, y centrándonos en lo que realmente tiene importancia.
No apegarnos demasiado a lo material, y respetar el planeta, las personas, las auras...
Comencemos por estar más tibios con nosotros mismos...
Comencemos por perdonarnos a nosotros mismos, y continuemos perdonando a los demás por las cosas que ocurren día a día...
Facil tarea si uno pretende estar más tranquilo con todo.
Renacimiento de todo, renacimiento de las cosas que están por el aire...
Escojamos un camino por donde sea sencillo caminar, y no nos dediquemos a complicar las cosas... Dediquémonos a disfrutar de la travesía, del camino, de los pequenos detalles, de los grandes gestos...
Renazcamos mirando el mar...
Renacimiento de mí misma... Cuanto lo estaba deseando!

viernes, 11 de noviembre de 2011

RETORNO


Cogiendo con mis manos y mi corazón la recuperación de los sentimientos, y reconociéndola, por fin... Le tenía que dar su espacio, y ya la tengo...
Ahora queda recuperarme físicamente... Es sólo una pequena cirugía, que dejará cicatriz en mi muslo, pero no dejará que estropee mi auto estima... Es sólo un poco de dolor, que se sobre lleva, no hay problema...
Lo que más dolía está quitando importancia en mis pensamientos, y estoy tornando en mi regreso, retornando, el retorno de mí misma...
Y es que no podemos obligarnos a olvidar, no podemos. Tratamos de hacerlo, y desubicamos los pensamientos hacía el río tranquilo, pero la calma sólo llega cuando le toca, no cuando queremos del todo. podemos sosegarla, pero hace lo que quiera.
Sobre las lágrimas me derretí, y traté de no enfocarme en ellas, aunque aparecían una y otra vez... Y la impotencia es lo que cubría mi cuerpo. La impotencia de no saber cuándo terminaría.
Imagino que se mezclaron demasiadas cosas a la vez. Y es que el dolor físico y el dolor de corazón juntos, no son buenos, ni facilitan la recuperación de ninguno de los dos.
Tengo que tratar de ordenar todo lo que ha pasado en mi cabeza durante esta semana. Quizá la vida ha querido demostrarme que tengo que estar un poco más tranquila. Quizá me estaba tomando las cosas demasiado aceleradas, y eso no le sienta bien a mi alma... Y debo parar... Y es la única forma de que lo haga. Haciéndome sentir lo diminuta que soy... Porque lo soy, demasiado chiquitita para estar constantemente luchando contra lo que realmente siento. y quizá, sólo quizá, estos días de tristeza, melancolía, angustia, dolor y desesperanza, me hayan servido para saber y estar clara de nuevo, en que la vida hace de uno lo que quiere, y sólo uno mismo puede ordenar cómo verlo.
Sigo sabiendo que prefiero sonreír. Sigo sabiendo que lo que me gusta es disfrutar. Y sigo sabiendo que a veces uno se deja vencer, aunque cueste reconocerlo.
Mi blog es mi terapia, mi diario, mis pensamientos más ocultos y más internos... Y tengo apego con él... Me gusta! No podría dejar de describir lo que siento... No podría, ni querría que esto sucediera...
Es mi terapia, mi escape, mi válvula...
Retorno de mi misma... Estoy, despacio, retornando del pozo en el que me sumergí sin querer, y en el que me enredé, olvidándome que lo importante es estar BIEN...
Espero no obviar lo mucho que me gusta maravillarme con la vida, e incluso con las experiencias que no vemos tan positivas, pero que, finalmente sí lo son, pues sin ellas, no seríamos lo que somos, sin ellas, seríamos personas diferentes a las que somos, lo que vamos haciendo de nosotros...
Retorno de mí misma... Por fin! Gracias... Regresé, poco a poco, renaciendo de nuevo...

miércoles, 9 de noviembre de 2011

SECRETO


Necesito guardar un secreto... Un secreto que, irónicamente, aunque lo escriba aquí, en mis pensamientos plasmados, lo será, pues nadie sabe quién soy yo... Sólo las personas más cercanas... Con respecto a las que no conozco, es una manera de compartir mis más íntimos pensamientos, mi más íntimo yo...
Hoy me desperté agonizando por un dolor que tengo físico, no es nada grave, pero es tremendamente doloroso. Lo curioso de todo es que este grave e intenso dolor se mezcló con un gran dolor de corazón, un dolor en el alma que me tiene tremendamente preocupada... Es un dolor que no puedo someter a nada... No me deja tranquila, y me supera.
Quizá esté un poco más sensible de lo normal, y es por ésto que no pueda aquietarlo, pero la cuestión es que siento que mi alma está rota, partida, destrozada y tremendamente triste...
Es mi secreto, pues no me gusta decirlo, ni mucho menos escribirlo, ya que esto me pone aún más vulnerable, y parece que le doy más fuerza a algo que no soporto y que no quiero para mí... Pero la verdad de la verdad es que camino por el día de hoy en el puente de la incertidumbre, de la melancolía, de la tristeza y de la imprudencia... Acercándome cada vez más a un precipicio donde la estupidez de mi mente, hace que quiera saltar y olvidarme de todo... Me gustaría recostarme en los brazos de Morfeo y si fuera posible no despertar ya más...
Es solamente un pensamiento, es solamente un día transitorio, pero es obligado el desahogarme con mi blog, con mi escrito...
La angustia de no saber, y la desesperanza de haberme involucrado en algo que no tenía que ser, hacen que me amargue... Y es algo que no quiero, no deseo...
Deseo poder contenme, y me veo impotente y abrumada por las dudas, el desencanto y la deslealtad para conmigo, y para mis actos.
Quisiera encontrar un camino que me llevara por donde quiero caminar, y repetirme que todo estará bien, pero estoy en un laberinto sin salida que me remata... Y no puedo respirar con tranquilidad... Eso es lo que más me ahoga, la falta de respiración, de ganas, de motivacion y de alegría... Y es porque no la estoy buscando... Parece que mi deseo de hoy es quedarme estancada en un estúpido dolor que no sólo no me llevará a nada positivo, si no que me bloqueará más de lo que ya estoy, y eso es molesto.
El dolor físico me inquieta y aflige, pero más me apena sentir un dolor en mi corazón... Un dolor y una tristeza que invade mi carita, mi mirada, y mi alma...
Y mi secreto es ese... Que no quiero que se me pase... Ayer traté de salir del pozo, y tengo que reconocer que conseguí sentirme mucho mejor, más suelta, pero el secreto es que hoy no quiero... No quiero estar tranquila, lo que quiero es sanar mi cuerpo, mi alma y mi corazón...
Mi secreto, el que comparto en estas líneas, es que hoy no quiero ser tan positiva, no quiero luchar con mi sentimiento de tristeza, y no quiero luchar para sentirme mejor... Quiero quedarme en un rincón, y llorar hasta que me harte de hacerlo...
Sé que pasará, es sólo un tiempo hasta que me de cuenta que no vale la pena... Pero hoy quiero estar así... Ese es mi secreto, el mío...

martes, 8 de noviembre de 2011

LA CALMA



Por fin llegó esa calma que pedía ayer, y aunque he de reconocer que me costó un poco más de lo normal, conseguí lo codiciado por mi corazón, estar en calma y estar tranquila, disfrutando de mi día...

Me pedí a mí misma, a mi espíritu, poner los pensamientos en su sitio, y reconocer lo que ya sé y lo que quiero seguir aprendiendo. Y así mismo me lo otorgué. En este caso con algo más de esfuerzo. Supongo que porque estoy pasando un momento difícil, pero no terrible. Es sólo que se me olvidó mirar las cosas de la manera que debe hacerse, nada más que eso. Pero la amnesia de cómo quiero sentir y comportarme, se disipó, gracias.

Ahora que mi propia calma a regresado a mi vida, quiero poner en orden las cosas que desorganicé durante estos días atrás, y establecer mi nueva conducta hacia las cosas que pienso.

Por lo visto me dejé vencer, por mi misma, y eso es algo que detesto en mí, y quiero cambiar. No es algo que sea horrible, pero si existe algo con lo que no estás conforme, hay que tratar de verlo desde otro ángulo, y así lo estoy haciendo... Poniendo en la lista de compromisos conmigo, lo que es mejor para mí.

Esta manana temprano, me dediqué a ver qué es lo que me alegra el corazón, las cosas que me llenan, y que sólo yo puedo hacer por mí. Y son tantas que me sorprendí! Y me gustó, me tranquilizó saber de nuevo que la felicidad, la calma que tanto ansío, no está fuera, si no en mi interior, en mi mente, en mis propios pensamientos... Esto no es una novedad, yo lo sé desde hace mucho... Sólo que no me hago caso porque hay ciertas situaciones que me superan. Sólo tengo que esperar a calmarme y a llegar a ese punto de equilibrio donde el punto de inflexión entre mis nervios y mi apaciguamiento quieran reconciliarse. Nada más que eso.

Aprendiendo a ser paciente conmigo misma, para no dejarme llevar por cosas sin sentido.

Y busco la calma constante, donde la vida me pone en mi lugar, que es el paraíso.

La calma llegó, y con ella las ganas, esas que querían disiparse y que no adoptaron tanta fuerza, porque más fuertes son las ganas de ser feliz constantemente... Así sea!


lunes, 7 de noviembre de 2011

TRISTE O FELIZ


Estar triste o alegre, feliz? esa es una elección que debemos tomar nosotros, y tratar de manejar los pensamientos como podamos y a nuestra conveniencia...
Hoy me desperté triste, y con pocas ganas de nada. Pero poco a poco estoy eliminando los pensamientos que me inundan el pecho de melancolía y de malestar, sustituyéndolos por los positivos, y los que me puedan hacer sonreír...
Superan con creces en mi vida, los buenos momentos, las largas horas de felicidad que he podido vivir... y así, poco a poco, puedo ir soltando las angustias que tengo, y alcanzando la meta, que es la de ser feliz constantemente... Ese es mi deseo, y es así como lo voy a hacer...
Si nada a cambiado en mi manera de sentir, si lo mismo sigue siendo igual, y solamente ha habido un par de situaciones que se han salido del contexto esperado, no debo dejarme vencer por cosas que son negativas... Y mucho menos perder el tiempo en darle vueltas y vueltas a las cosas... Es mejor tomar las riendas de todo, y sonreirle a la vida, para que se pueda seguir disfrutando de todo....
Y no quiero olvidar sonreir y reirme a carcajadas, porque nada malo me pasa... Sólo unas cuantas experiencias que enriquecerán mi experiencia, aunque en estos momentos lo vea como algo lamentable... Es sólo eso!
La vida es demasiado corta como para dejarse vencer por la tristeza. Sobre todo porque es una pérdida de tiempo. Mejor ser feliz, y elegir serlo, y tratar por todos los medios de hacerlo realidad y llevarlo a la práctica cada día, con cada nuevo amanecer, con cada nuevo despertar, con cada nuevo día, minuto, hora, respiro... Por cada vez...

martes, 1 de noviembre de 2011

SER CONSECUENTE


Ser consecuente con uno mismo, para poder serlo con el resto, es uno de mis principios fundamentales. Y mirarme por dentro cuando no lo hago, por descuido.
Cada día, en cada relación, veo lo inconsecuente que se comportan algunas personas...
Mal interpretación de las palabras, basarse en lo negativo, en lugar de buscar el lado positivo de las cosas...
Aprendí hace anios que es bueno mirar lo que uno cree, lo que uno desea, lo que a uno le molesta del resto, y los actos que uno hace...
En mi retorcida mente, no cabe el pensamiento de hacer algo que me molestara, y mucho menos, recriminarlo después... Y esto lo veo en mi vida, como lo hacen sin parar muchas de las personas que tengo a mi alrededor...
Cómo puedes molestarte porque alguien haga algo que tú mismo has hecho y volverías a hacer sin problema, y no darte cuenta ni siquiera de que lo que te está molestando, tú lo haces constantemente? no cabe, no entra, en mi cabeza... Tiene un nombre: INCONSECUENCIA.
Mirarse de vez en cuando en e espejo, y ver quiénes somos realmente, es un buen ejercicio mental y personal para crecer, para madurar, para empatizar con las personas que te importan, y para aprender un principio fundamental: ser consecuente de tus actos, respetar los actos de los demás, y no molestarte por cosas que tú mismo haces...
Sinceramente la inconsecuencia de las personas siempre me ha molestado mucho... Es algo que siempre me ha superado... Es un sentimiento que debo cambiar por otro... Porque no me hace bien a mí misma, pero por el momento, sólo puedo tener la intención, y tratar de encontrar la fórmula que me permita no enfadarme con este tipo de actos...
Es que las personas inconsecuentes no miran su reflejo? es que no toman conciencia de sus actos? Es evidente que no...
Deberían mirar sus ojos, y tratar de auto analizar su personalidad, su forma de hacer las cosas, antes de criticar, molestarse, enfadarse, por algo que ellos mismos hacen una y otra vez... Una y otra vez... Y lo más irónico de todas estas personas de las que hablo, es que dificilmente se miran, y rara vez se les pasa por la cabeza que el fallo no sólo está en el resto, si no dentro de ellas mismas... Una pena, pero para ellas... Una verdadera pena, y lástima... Quizá ahí es donde tengo la respuesta... Quizá en lugar de molestarme por sus inconsecuencias, debería tener pena porque no se conocen ni ellas mismas, y no quieren ver más que la paja en el ojo ajeno.... Sí, definitivamente cambiaré mi rabia, mi impotencia, por lástima, por pena...

viernes, 28 de octubre de 2011

ACARICIÁNDOTE


Las caricias que descomponen mi equilibrio, son las que tengo para hacerte, y para que disfrutes. Aunque seré yo la que lo haga más que tú... Porque recorro cada parte de tu cuerpo con mis manos, y no me canso de tanto placer para mis manos.
Si comienzo por los hombros, la espalda me suplica que me acerque a ella, y los gluteos me requieren, me llaman, hasta que mis manos se deslizan por tus muslos, por tus pantorrillas, y terminan mis labios estampados en tus pies, acariciándote por todo el cuerpo...
El olor de tu piel me hace viajar hasta el infinito, y lo más varonil, lo mejor de todo, es el sudor que sale por todo tu cuerpo cuando te acaricio...
Tolerancia de mi mente, mi corazón y mi cabeza, y en esos momentos el equilibrio está servido, tú me lo das... O yo lo tengo cuando te acaricio...
Mis caricias salen naturales, y son ilógicas, porque me encuentro haciéndolas sin pensar, no es una acción premeditada, es algo espontaneo, y me sorprendo a mí misma regalándote mimos, sin haberlo pensado, y tú sin haberlo pedido...
Salen suaves, despacio y tranquilas. Pero también violentas y que desgarran un poco tu piel, cuando el fuego se apodera de mi ser, y de toda mi fuerza.
Y me gusta acariciar tus rizos, tu nuca, porque nunca había sentido un olor en mi olfato, como cuando ellos se enredan en mi nariz...
Y tus manos me tocan como si fuera la única mujer que existe en este mundo, en ese momento...
Y vuelo acariciándote, disfrutándote...
Mis caricias para tí son como pequenos regueros de una pasión descontrolada, mezclada con la fuerza del amor desconocido y con ansias de hacerlo...

jueves, 13 de octubre de 2011

EL AMOR DESPERTÁNDOSE


Un amor despertándose poco a poco... Y sintiendo lo que creía haber abandonado por completo.
Un amor que es coqueto, divertido, comprensivo, mágico, inmenso y apasionado.
Un amor despertándose de una gran siesta. Muchísimo tiempo sin sentir de esa forma.
El corazón se acelera, los poros comienzan a brotar sudor, en mínima cantidad. Las mariposas en el estómago, los nervios por volver a verle, y la sonrisa siempre instalada, con sólo recordar en momentos, o imaginar los que puedan acontecer.
Un amor despertándose por fin...
Demasiado zombie estaba ya... Anos sin sentir nada ni siquiera parecido...
Una estrategia de las hormonas para atraparte... Una hormona segregándose constantemente para que no pienses en otra cosa, y los defectos sean invisibles, y lo mejor, se convierta en increíble!
Y dormir cuesta, porque vives sonando...
Y sonar hace que vueles lejos. Hace que vivas donde quieres hacerlo, y disfrutes de cada cosa que te ha ocurrido, o que ocurrirá.
La mirada que observa fijamente la tuya, sin titubear, y encara sentimientos crudos, y que dejan rozando el cielo de nuevo.
Las caricias son como plumas pasándote por cada centímetro de tu cuerpo.
Los besos son como el agua para el sediento, y los abrazos, como comida para el hambriento.
El olor es lo que te mantiene vivo, y las ansias de saber de su vida, es la ansia que te mantiene en vilo, y te sosiega a la vez...
Y los poemas salen de tus manos como si algún poder superior lo escribiera por tí...
Y el sufrimiento desaparece de cualquier parte, porque la felicidad inunda todo tu ser...
Y no sabes cuándo llegará el día del reencuentro, pero sí sabes que será maravilloso. Y vives pensando e imaginando cómo será, qué ocurrirá, y cuánto amor tendrás para dar...
Y sabes que es él, cuando nadie del mismo sexo te importa, ni piensas...
Y sabes que es él, cuando lo que has estado pidiéndote a tí misma se encarna y convierte en alguien real... Y no puedes ni creerlo...
Y sabes que es él, cuando tu rutina de alrededor cambia...
Y todo cambia para bien, y los acoples ruedan como si no existiera nada más...
Y pensar, dejar agrandar la imaginación, subir a pasear a las nubes, ver las estrellas desde la cama, viajar hacia sitios que nunca habías estado... Todo eso es facil, nada complicado, y no es planificado.... sale como si nada...
El amor te despierta después de haber creído perder la batalla... Pero él vence...
El amor siempre vence a casi todo.
El amor te hace reír, disfrutar y temblar... Y te hace... Disfrutar...

miércoles, 12 de octubre de 2011

FIESTA SORPRESA



Una gran fiesta sorpresa recibí, además de todas las emociones que ya había vivido en la madrugada! Y me impactó ver a las personas que allí estaban, con la sonrisa en la cara, y las ganas de impresionarme...

Y me dieron ganas de ser muy bajita, porque hasta me ruboricé, y no sabía cómo tenía que comportarme, porque lo cierto es que no sabía que iba a ser tan bonito.

Alguna sospecha de que algo fuera de lo común iba a ocurrir durante la cena que todos habíamos planificado, pero el resultado de ésta fue algo que me desarmó, y me desconcertó a la par...

Increíble mezcla de sensaciones fuera de lo común.

Indescriptible sonrojo que puse en la faz de mi cara...

Y no necesitaba nada más. Mis seres queridos estaban presentes, y querían y habían logrado, sorprenderme con muchas cosas diversas...

Muchos farolillos de luz, iluminaban timidamente un puentecito que corría su camino hacia una plataforma de colores naranjas y morados, mis preferidos. Lleno de globos y alegría.

No faltaron las sonrisas y las ganas de disfrutar de cada segundo que estábamos celebrando.

Mis ojos inigualaban lo que antes no había visto. Un altar de ceremonia alegre y bella.

Rodeada de un abismo maravilloso e inquietante, a la par que desconcertante.

No sé actuar bajo ninguna marioneta, y me precipito no saber, al desconocimiento cuando algo me sorprende de esa manera tan peculiar...

A lo lejos, la tímida sonrisa de alguien que estaba dispuesto a complacerme, como los demás, pero que no me conoce todavía, aunque trata.

Muchos fueron los detalles a destacar en esa noche del sábado. Muchos recuerdos inolvidables, como todo el fin de semana que me dejó perpleja y llena de entusiasmo por la vida, por lo maravillosa que es a pesar de nuestro día a día.

Ruegos hacia el cielo para que las horas no pasaran tan deprisa como lo estaban haciendo...

Y una magia habitaba entre todos. Y las sonrisas no se borraban. Y ese recuerdo nadie podrá borrarlo, ni siquiera la muerte, porque hay cosas que perduran, que viven a pesar de lo que ocurra, a pesar de lo que creamos que pueda pasar...

Una noche mágica y divina, a la par que mística... Y con un final que es indescriptible, rodeada por los brazos de quien deseas, y con las ansias de que nunca acabe nada de lo que estás viviendo porque es demasiado precioso como para acordarte de cualquier otra sensación que hayas vivido.

Y es que cada cosa, cada vivencia, cada oportunidad de sentir tan fuerte como esa noche, sólo se vive una vez! Y hay que disfrutarla en el momento, y recordarla, incluso si se te llenan los ojos de lágrimas por la felicidad de haberla vivido...

Gracias! Estefanía, Cristina, Luisjo, Emiliano, Antonio, Elena, Omar, Aída, y todos aquellos que participaron en algo que me dejó de piedra... De piedra...

Gracias porque la vida es tan linda... Y estas cosas, son las que hacen que los malos momentos, no tengan cabida!

lunes, 10 de octubre de 2011

AMANECIENDO EN EL AGUA


Amaneciendo en el agua. Madrugada de maravilla. Naturaleza, amistad plena, y alegría incomparable...
Noche cerrada, muy oscura. Llegada a la playa. Nadie más que nosotros y la naturaleza, plena.
Los pasos se oían fuertes, y las sonrisas se dibujaban en el aire.
Cinco tablas, cinco ángeles... Entrando en el agua, ciegos por la nocturnidad, pero claros por el mismo deseo, que nos guiaba, nos llevaba al fondo... Justo el deseo que queríamos...
Y dormidos nadábamos encima de nuestras tablas, queriendo llegar detrás de la barrera de olas, para no perder detalle del amanecer, que era lo que queríamos, verlo, vivirlo, sentirlo.
Mi regalo de aniversario!
Justo a tiempo, cuando pasamos todas esas olas grandes y espectaculares, y pudimos sentarnos a oír el silencio, un tímido sol empezaba a desperezarse de su letargo nocturno, y la calma era tal, que no tiene descripción.
Al igual que las sonrisas que todos los que formamos ese grupito teníamos. Una maravillosa sensación, que me llegó al corazón. Una autentica maravilla poder compartir con personas que quieren y desean lo mismo que tú, por lo menos en el agua. Y los cinco sabíamos que queríamos estar allí, y queríamos compartir ese momento que la naturaleza, tan generosa, nos regaló.
El cielo se iba despejando, poco a poco, y los reflejos del sol, iban tintando el agua, tornándola de un naranja que jamás hubiera podido imaginar. Y los reflejos de las nubes eran formas extraordinarias.
Y la paz que allí se sentía es absolutamente incomparable con nada.
Una experiencia inmensamente maravillosa, increíblemente mágica.
Un antes y un después.
Una alegría y un gran sentimiento.
Un regalo inolvidable.
Un fin de semana entranable.
Un amanecer acuoso indescriptible.
Un valor de la amistad mucho más rico.
Una aventura inimaginable, que transcurrió bajo los deseos de un maravilloso embrujo.
Y por todo ello, sólo tengo agradecimiento para aquellas personas que me acompanaron en esa maravillosa experiencia que jamás olvidaré, que por siempre recordaré.
Estefanía, mi querida hermana rubia.
Emiliano, el más intenso, el positivo.
Bolivar, aventurero y divertido.
Omar, fanático del protagonismo.
A todos ellos, gracias por el esfuerzo, por la preparación, por la intención, por la emoción, por las sonrisas, por la compania, por la alegría, por su silencio, por sus abrazos, por su existencia...
El mejor regalo...

lunes, 3 de octubre de 2011

FELICIDAD?



De un estado casi catastrófico mentalmente hablando, a un estado de... Felicidad?

Eso es en lo que consiste la vida, es subidas, bajadas, cambios, giros...

Y uno se encuentra en una espiral donde todo parece de un color, para convertirse en uno muy diferente, con pocas horas de diferencia.

Y la vida, continúa... Sigue, de color rosa, negra, gris, azulada... La vida sigue, y está en nosotros apreciar y demostranos que queremos disfrutarla al máximo.

Felicidad? eso qué es? para mí son los momentos donde la sonrisa se tatuó en los labios, el tiempo pasa deprisa...

La felicidad son los momentos en donde nada tiene sentido, o por el contrario, los detalles no se le escapan a uno.

La felicidad te invade y las depresiones y malos pensamientos, no tienen cabida en nada, porque ella lo llena todo.

La felicidad es insuperable. Algo que debemos perseguir, perseguir y perseguir...

Ella no vendrá a buscarnos, ni debemos dejarlo a la suerte. Debemos buscarla, tratar de encontrarla. En los pequenos detalles, en los grandes... Hay que estar atento, y tratar de sacarla de donde sea...

Pasando por un momento inolvidable y mágico me encuentro. Donde ella está presente... Y no quiero perderla de vista.

Estas fechas me gustan... Se acerca el memorable día en el que el aniversario de mi nacimiento está al llegar, y quiero celebrar que estoy viva... Viva y feliz!

Buscando cada minuto de felicidad donde pueda encontrarlo, y codiciando cada vez que doy con ella, porque deseo más y más...

Felicidad? son aquellos momentos donde abunda la alegría y no importa nada más que lo que estás viviendo en ese momento...

martes, 27 de septiembre de 2011

REGRESO


Los días transcurrieron rápidos e intensos... Unos días reveladores donde ha habido paz, y guerra. Donde ha aparecido la nostalgia, y la felicidad. Donde los minutos eran segundos, y donde las horas eran días. Unos días donde la sorpresa no dejó pasarse desapercibida. Unos días donde el viento rozó micara, y las quillas de una tabla me la marcaron...
Días cálidos, soleados, y con alguna tormenta interna, emocionales...
Días de descanso psicológico y de trabajo físico, donde el entrenamiento hizo que mi estres desapareciera.
Días de egoísmo en donde sólo me dediqué a mí, a mi bienestar, y a mi salud, porque era definitivamente más que necesario hacerlo.
Algunos momentos trataron de estropear algo bello, pero no dejé que me afectara más que unos cuantos minutos... Y aprendí algo más cada día. Y saqué experiencias positivas de algunas acciones negativas. Y reaprendí que la situación puede ser igual, pero es el sentimiento el que marca la diferencia de sentirse bien o mal.
Y refresqué mi memoria con un aprendizaje que pude poner en práctica de nuevo: no debemos darle más importancia de lo que tiene a las situaciones que pasan, que ocurren... Y si lo hacemos, nos quedaremos estancados, perdiendo nuestro tiempo, energía y disfrute.
Y reaprendí que quiero vivir junto al mar de nuevo... Que me gusta respirar, nadar, vivir...
Reaprendí que la vida es maravillosa, y que estamos en este plano para DISFRUTARLA!
Reaprendí que nadie puede romper el encanto de una situación, sólo nosotros mismos con nuestros miedos, con nuestros pensamientos.
Reaprendí que hay que tratar de encaminarnos hacia sitios cálidos, donde podamos disfrutar de los silencios, de las ganas...
Reaprendí que es más fácil disfrutar de la belleza que de la tristeza.
Reaprendí que la vida es maravillosa, y que está en nosotros verle el lado positivo a todo.
Reaprendí que me gusta la naturaleza, escribir, imaginar, sonar, abrazar, besar, observar, comer, caminar... Me gusta surfear, el mar...
Reaprendí que en esta vida estamos de paso, y que la muerte nos puede coger por sorpresa, y será mejor que nos encuentre sonriendo, disfrutándola.
Reaprendí que no tenemos porque soportar las cosas que nos desagradan simplemente por un sentimiento de culpabilidad.
Reaprendí que los molinos de viento sólo giran cuando éste está presente, pero que su belleza paralizada también existe, y no hace falta verlos en movimiento para apreciarlos...
Aprendí que los recuerdos son bonitos, mueren con uno, pero es mejor disfrutar del ahora y tratar de sólo recordar los olores...
Aprendí que hay situaciones en las que te sorprendes demasiado, porque son totalmente nuevas para uno, y que se pueden ver desde el prisma que elijas...
Aprendí que no todo lo que parece es... Y no todo lo que es parece...
Aprendí que es mejor obviar lo negativo, y subrayar lo positivo.
Aprendí que una mirada puede ser el centro de tu atención, y que las situaciones no se borran, pero sí pueden ser tomadas como elijas.
Aprendí que no existe el compromiso más que con uno mismo, que quien te lo prometa, miente, y se miente.
Aprendí que los valores y la estima se demuestran caminando, y rara vez corriendo.
Aprendí que el tiempo pasa deprisa, y se puede sacar el mayor jugo si uno quiere y desea.
Aprendí a quererme más aún, si cabe. Y a darle mayor valor a lo que me proponga, independientemente de desarrollar o no hacerlo.
Reaprendí que la noche es para dormir o hacer travesuras...
Reaprendí a ver más allá de las palabras y de los hechos, y que las cosas son...
Descansé mentalmente, y la claridad resurge por momentos...


miércoles, 14 de septiembre de 2011

VACACIONES


En breves días, estaré tomando vacaciones. Merecidas y anheladas vacaciones... Las necesito como agua de mayo.
El estres es mi amigo inseparable en los últimos meses, y es necesario que descanse de todo. Es necesario que no piense en nada que no sea pacífico, tranquilo...
Es necesario dedicar tiempo a mi persona, y dejar de tener en cuenta todo lo profesional, por unos días...
Dejaré mi mente en blanco, y disfrutaré del silencio, de dormir, de comer, de surfear y de todo.
Es necesario poner esta humana cabecita en agua súper fría, y dejar que los pensamientos fluyan, pero sin tensiones.
Es necesario que mis pisadas no sean tan rápidas, y que mi manera de cocinar sea algo más creativa.
Es necesario comer despacio, y digerir las noticias como si fuera en cuenta gotas.
Es necesario dormir hasta que los ojos se abran naturalmente, y no con sonidos ajenos...
Es necesario tomarme tiempo para leer, y así poder escribir como si las palabras salieran con todo el flujo con el que siempre lo he hecho.
Es necesario salir de la carcel que vivo actualmente, en donde reside mi estres, el que me agobia y no me deja pensar con claridad.
Mis vacaciones deseadas, merecidas, que tanto anhelo, que tanto deseo, me servirán para poner en orden todo lo desequilibrado, y para encontrar las respuestas a las preguntas que me hago y que no sé qué son...

martes, 13 de septiembre de 2011

PALABRAS SIN SENTIDO



Palabras sin sentido. Eso es lo que hoy veo en muchas personas que me hablan, que tratan de expresarse y que, por el motivo que sea, o no lo hacen bien, o yo soy la que no comprendo... Y lo peor de todo, es que no quiero comprender... Porque cuando me hablan de cosas que no tiene ni pies ni cabeza, prefiero ser sorda, e incluso muda...

Las palabras sin sentido no despiertan en mí ningún tipo de sentimiento, me dejan como si nada...

Es lo mismo que la monotonía de una vida sin sentido. Muchas personas viven una vida que no tiene ningún tipo de emoción, tal parece que no tienen sangre... Por lo menos sangre caliente. Todo es normal, lo justo, comedido, sin sabor... Y me aburre escuchar la misma cosa siempre... Una vida sin emociones, sin naturaleza... No sé! Como si hubieran nacido para ser peones de una fila que les conduce simplemente a lo que se debe hacer... Nacer, crecer, reproducirse y morir. Tal y como nos inculcan en el colegio... Y si los sacas de esa rutina, entonces están desubicados, y es cuando comienzan con las palabras sin sentido...

Claro que también existen personas que teniendo una vida ávida de emoción, expresan palabras que no encajan en la lógica que yo entienda... Claro que es la mía... No tiene por qué encajar al resto, o sí...

Las palabras aburridas, sin sentido, y poco enriquecedoras, me dejan muda, sorda e indiferente...

lunes, 12 de septiembre de 2011

TARDE CREATIVAMENTE AMISTOSA



Estaba agotada... Demasiado trabajo, demasiadas presiones de aquí, de allá... Pero la amistad que siente mi amiga por mí, actuó beneficiosamente.

Una propuesta creativa. Pintaríamos en mi nuevo apartamento para que se viera mejor... De esa manera, ella podía regalarme lo prometido, mi mesita con un cuadro de ella, y yo tendría el empuje suficiente con su presencia, para finalizar lo que todavía no había empezado.

Me sentí muy bien. Estábamos las dos oyendo música. De vez en cuando intercambiando algunas frases, algunas palabras, pero no demasiada conversación. Concentración y artisteo era la bandera de mi apartamento...

Normalmente soy una persona nerviosa, inquieta, que no paro ni al sol ni a la sombra, pero estaba agotada, estresada... Ella, que me conoce súper bien, lo sabía, no sólo porque yo se lo había dicho, si no porque me conoce muy bien... Así que cuando terminamos nuestros quehaceres artísticos, me invito a una velada que no podría haber sido mejor... Pasar la noche en el campo, donde el silencio es el propietario de la oscuridad, y las buenas vibraciones fluyen por donde quiera que mires.

Allí me llevó, a descansar... Bebimos vino, hablamos poco, descansamos más, y gracias a ella, puedo tener la energía que hoy Lunes tengo... Gracias a su comprensión, a sus ganas de ayudarme, como siempre, y a su companía, que confirma de nuevo que, en la amistad hay muchas puertas por abrir, pocas por cerrar, y es de los sentimientos más importantes y bonitos que existen en este mundo! Sin ella, no podríamos vivir! Gracias Cricri!!! Te quiero mucho!

jueves, 8 de septiembre de 2011

JUGANDO

Hace unos días estaba en la playa, observaba el mar, tan inmenso. Como companía, estaba mi amiga a mi vera, y un deslumbrante sol veraniego, y un cálido cielo azulísimo...
Como es típico en el caribe, en menos de una hora, comenzaron a aparecer nubes negras, que rodeaban el sitio donde pacíamos tranquilas y relajadas.
En menos de cinco minutos desde su aparición, todo se tornó oscuro y profundamente silencioso. El mar parecía un plato de sopa que nunca nadie movió, y el silencio a nuestro alrededor era casi tocable...
Comenzó la lluvia. Una lluvia rabiosa, potente, increiblemente potente.
Las personas que estábamos por allá, empezamos a cubrirnos de la lluvia, y a desplazarnos. Hasta que en pocos segundos, no había nadie. Me quedé observando desde el sitio donde me guarecí, y allí, en el mismo sitio donde apenas acababa de estar tomando sol, aparecieron un grupo de infantes. Felices! Ellos, de evidentes escasos recursos económicos, no solamente no encontraron problema alguno en el agua que desbordaba del cielo, si no que empezaron a jugar, a disfrutar, a reír a carcajadas... Una escena que dificilmente se me borrará, y que pude disfrutar muchísimo.
No sólo no les importaba que lloviera, si no que el agua era como bendición para ellos. Corrían, se empujaban, se tiraban arena que se quitaban con el mismo agua que caía... Me sentí feliz de verlos, y con un cierto anhelo de mi infancia... Un anhelo que me gustó sentir... porque en algún momento todos fuimos así, y jugamos con todo, con nada...
Al ratito, el grupo se desplazó al agua, y todos se metieron al agua... Mi amiga y yo, nos miramos, y sin pronunciar palabras, corrimos hacia allí, junto con ellos. No lo pensamos dos veces!
Las gotas de agúa se precipitaban contra el mar, haciendo cientos de dibujos que transformaban el paisaje en algo maravilloso. Y la sonrisa se instaló en nuestras caras, como si recuperaramos la inocencia que tanto tiempo quedó atrás...

miércoles, 7 de septiembre de 2011

OLVIDANDO Y HALAGADA


Mis palabras van directamente dirigidas a todas aquellas personas que leen mis pensamientos plasmados... A todas las personas que me han echado de menos, que les han faltado mis palabras casi diarias, y que, me lo hayan manifestado o no, estab en cierto modo, un poco preocupadas.
Me gustaría que supierais que se me había olvidado. Olvidé que escribía, que me llena el hacerlo, que forma parte de mí, de mi ser y de mi alma, que sin la escritura, mi vida no tiene sentido alguno... Se me olvidó que deseo hacerlo a diario, y que quizá, me olvidé que necesito hacerlo para sentirme más viva, más vital, y mejor... En todos los sentidos. Y olvidé que existen personas que esperan leerme, para poder encontrar una lectura fuera de lo habitual, y por darle seguimiento a esta humilde escritora de sus pensamientos.
Me siento muy halagada por todo aquello que me dicen, que me expresan, y que me hacen llegar de una manera o de otra. Y no tengo palabras para expresar el agradecimiento que siento cuando las leo.
Siento mucho, por vosotros, y por mí, el haber estado tan alejada de mi blog en estos días...
Estoy convencida de que mis palabras no faltarán en los próximos venideros.
Les deseo que pasen una excelente vida, y que no dejen de disfrutar de cada minuto, cada segundo, cada instante y vivencia.... La vida es única, milagrosa, dinámica, alegre, y bella, bellísima!

BATALLA



El síndrome de una batalla que está por pelearse, y que tendrá, como toda batalla, un premio al ganador de ésta...

Aunque en muchas ocasiones, el premio no suele saberse como tal hasta que no es entregado al ganador...

Una lucha entre titanes está reflejándose en el agua, y en el cielo, y la batalla está en pleno furor...

Luchan la cobardía contra la nobleza, la mentira y la prepotencia.

Una batalla que es complicada entre ambas partes, ya que pelean por algo que no se puede sortear... El amor humano, la calidez de las caricias de las manos anheladas, y el disfrute de una respiración en concordancia con los pálpitos del corazón.

Y el premio no sabe que lo es...

Y la lucha se convierte en hartimanas que suelen jugarse malas pasadas... Todo se vale en esta pelea de titanes... Todo todo todo...

Se manipula, se distorsiona, se secunda falsamente, y se vota por el mayor terrateniente.

Es increíble como se puede disputar algo que no es rifable, más sin embargo así lo hacen, y sin pedir permiso de nada, de nadie, se enfrentan dos fuerzas, buscando el premio que creen merecerse... Sin saber realmente si es así, porque lo dan por hecho...

Qué difícil es entender las batallas por las personas...

jueves, 4 de agosto de 2011

AGUA Y MÁS AGUA


Agua y más agua y más agua... Cae violentamente, y se precipita hacia todo lo que encuentra a su paso. Devastadora imagen de un cáliz desarraigado de todo.
Agua y más agua cayendo e inundando la calle melancolía, y la calle de la alegría. Tratando a todas por igual, y sin distinción ninguna, sin problema ninguno.
Agua y agua y agua... Y las sensaciones a flor de piel, sin manifestarse ni inclinarse a nada en particular, tan sólo derramando un poco de ternura, a la par que de nostalgia, con una pizquita de tristeza por la melancolía... La melancolía que todo lo humedece, y que le regala al agua, más y más humedad.
Característicos trastornos sofocados, dentro de un laberinto de estrategias evocado por una voz mayor, dejan escaparse de las manos, para sólo meditar, y dejar espacio a lo infinito, y a lo ajeno.
Agua y más agua. Y la grandeza de saberse demasiado diminuto...
El fuego no cabe en este episodio, donde perdería la batalla, sin ni siquiera acercarse a la posición de protagonista. Porque es el agua, la que lleva las riendas de todo...
Agua y más agua, y la alegría de saber que el agua da la vida, así como la quita, la reemplaza, y la mitiga...
Agua y más agua a nuestro alrededor, y revolcándose en nuestros pies, en nuestras manos, para manipular la forma de pensar y de actuar...
Agua y más agua, destruyendo canales, abriendo nuevos pasos y pasadizos secretos y recónditos.
El agua es vida, así como es destructiva...

miércoles, 3 de agosto de 2011

NOSTALGICAMENTE



Nostalgicamente este estado es temporal, y las rutinas a los que uno se acostumbra, tienen final, cuando realmente se desea.

El silencio en las calles, inquieta mucho más que los tumultuosos ruidos que siempre se perciben en esta ciudad.

El cielo parece de un color amarillento, y con nubes rojizas, dibujando siluetas que sólo la naturaleza sabe crear.

Los escolares no acuden al centro, y solamente algunas personas valientes, quieren ser protagonistas de un espectáculo difícil de observar sin estar intranquilo.

Los caminos solitarios que llevan al lugar donde sueles ir, están empanados de almas solitarias, deambulando como zombies a la espera de algo, pero sin saber exactamente qué será.

Todavía no se oyen lamentos, ni sollozos, pero es algo anunciado tacitamente, algo que sucederá, y que será imborrable.

Todavía se escuchan algunas carcajadas pasando desapercibidas...

La neblina de lo que acontece, está llegando, y se necesita templanza para poder seguir disimulando lo que todos sabemos.

El olor a potajes, recuerda que viene algo para lo que hay que estar preparado, y que el mundo observará sólo desde la televisión, o leerá en los periodicos. Mientras, tenemos que sentarnos a pensar en la inmensidad de lo que viene, y que es absolutamente incontrolable.

Una fuerza mayor que cualquier sentimiento, algo que el hombre jamás podrá entender, a pesar de creerse tener conocimiento de todo!

La verdad de la naturaleza es tan sumamente misteriosa que nunca podremos predecirla, ni con partes ni con nada absolutamente. Y todavía existen creencias de que podemos averiguar, saber, manejar y manipular... Porque la soberbia del ser humano, no nos deja aceptar que ella es inmensamente más inteligente, mayor, y con capacidades inentendibles a nuestra conciencia...

Nostalgicamente quiero saber qué pasará... Y nostalgicamente estoy deambulando por los muros de una conciencia desarraigada de todo y de nada. Y pasearé nostalgicamente cuando todo haya pasado, y mis escritos me sirvan para entenderme un poco mejor, y conocer y re- conocer que la vida sigue siendo un misterio, y siempre lo será...

Nostalgicamente estamos abrochados a un cinturón de seguridad inventado por nosotros, y que se nos puede desabrochar en cualquier momento, porque somos chiquititos, microscópicos, casi casi invisibles para una inmensidad como es la naturaleza...




sábado, 30 de julio de 2011

TORMENTAS INTERNAS



Tormentas internas es el pan de cada día... Y tal y como en el día a día, nosotros las tenemos internas, y pueden reflejarse físicamente.

Inconformismo con uno mismo, puede ser la madre de los hijos de los truenos que desembocan en tu garganta.

El calor de la impotencia por saber que lo que quieres no se dará, por circunstancias o simplemente porque la vida no lo eligió para tí...

Caminos que son diferentes de los que desearías caminar... Y la tormenta interna se desata.

Ella no tiene porqué ser desde el enfado. Puede provenir de la frustración, de la tristeza, de la impotencia... De multiples sentimientos.

Tratar de disfrutar de ella, porque es algo natural... Y saber que pasa... Todo pasa, sobre todo cuando viene desde el interior de uno.

Mi tormenta me acusa de no tener en ocasiones, todo lo que quisiera... Y no refiriéndose a cosas materiales, si no más bien, a estados naturales, y poder compartir ciertas apetencias con determinada gente... Y es que el corazón es el que manda, el que nos hace vibrar, y el nos hace trasnochar... Y cuando no le agradamos en todo, nos acumula rayos y truenos, convirtiendo todo lo interno en una tormenta más que tropical!

Quiero seguir compartiéndome a mí misma, y aunque en tormenta, disfrutar de todo lo que sea capaz de sentir... Siempre que venga algo desde el egoísmo, desecharlo, para que esa tormenta, se vaya convirtiendo en una leve lluvia, y finalmente el sol salga resplandeciente... Porque es eso lo que sucede! que la tormenta es, se convierte, porque viene creada desde el mismo egoísmo...

Soltando el egoísmo, recogiendo el sufrimiento que ésta te crea, puedes disfrutar hasta de los días más lluviosos...

jueves, 21 de julio de 2011

PENSAMIENTOS LUNARES



De camino para mi hogar, me dí cuenta que no quería encerrarme en mi cuarto, ni meterme entre cuatro paredes.

Esta ciudad es bastante peligrosa, sobre todo de noche, pero... Lo que quería era respirar, y mi lado inconsciente me lo pedía a gritos.

Estaba sentada en mi coche, pensando qué hacer para no ir...

Miré hacia el cielo y ví una luna jugando al escondite, tenebrosa, y misteriosa, a la par que tímida...

No dudé en ir hacia el mar... Mi calma...

Me dirigí al malecón. Aparqué el vehículo frente a frente.

El cielo estaba amenazando con llover. Las nubes eran de color amarillento, y la luna esta debil en ocasiones, y resplandeciente cuando quería dejarse ver. Cuando lo hacía, era con todo su esplendor y magia.

Me paralicé un rato para pensar solamente en la maravilla que tenía ante mis ojos, y no pude evitar desprender una lagrimita, emotiva ante semejante espectaculo! Cómo no hacerlo?

Tan fuerte se puso su resplandor, que el mar brillaba y brillaba, y la paz que se sentía en ese momento es totalmente indescriptible...

Una mezcla de sentimiento de felicidad, entrelazado con la taquicardia del peligro...

Un espectáculo que no me perdí, y no me perderé siempre que tenga ojos para ver...

martes, 12 de julio de 2011

EXPERIENCIAS




Es curioso todo lo que estoy viviendo en esta isla.


Costumbres, cultura, pensamientos, comportamientos... Todo es absolutamente diferente a mi tierra natal, mi tierra querida. En nada se parece, ni en el idioma, aunque es supuestamente el mismo, pero no...


Experiencias con las diferentes personas, enriquecen mi alma y mi espíritu, y aprendo de cada uno de ellos, de cada cosa, de cada manera, de cada forma.


Y es que he ido conociendo a personas tan diferentes entre ellas... Y de cada experiencia, de cada segundo que he podido compartir, he sacado un buen aprendizaje, una buena lección.


Sé que vine aquí para experimentar lo que me está sucediendo, y por nada del mundo cambiaría o alteraría las circunstancias que ahora me envuelven.


No puedo ni debo, dejar pasar ni un sólo momento de esta soledad que me acompana, para seguir disfrutando del caliz del alma de cada ser que se cruza en mi camino... No puedo perder cada detalle que la vida me está regalando.


Quiero seguir experimentando, quiero seguir conociendo personajes que entran a formar protagonismo en mi vida, aunque sólo sea por un día, unos minutos, segundos, o meses... Quiero aliviar mi sed de experiencia! Y lo seguiré haciendo porque ese es mi deseo.


Experiencias que la vida me está regalando, y que no sé cómo haré para estar agradecida.


Siento felicidad por dentro, y ésta, se manifiesta por fuera. Y es gracias a las experiencias que la vida lleva dándome durante toda mi vida, y en particular desde que vivo en la isla de las maravillas...


Cada persona que he conocido, me ha transmitido un mensaje, de una manera o de otra!


No hubiera sido lo mismo si hubiera tomado la decisión de casarme, ennoviarme o involucrarme en una relación absorvente... Y no hubiera vivido lo que me tocaba, lo que me toca. Y hubiera dejado pasar la oportunidad de tener en mi corazón la bandera de colores y de conquistas para el alma que ahora tengo... Y no sólo no me arrepiento, si no que quiero seguir conociendo gente... Personas buenas, personas egoístas, caprichosas, divertidas, con las que puedas contar, con las que no, con las que puedas reír y con las que puedas llorar... Con las que harías el amor, y a las que les declararías la guerra... Me gusta la vida que tengo!


Experiencias enriquecedoras en la isla, que sin duda maracarán un antes y un después, y que de una manera u otra, serán imborrables! Esa era la intención cuando decidí quedarme, y así lo estoy consiguiendo, y así seguiré... Porque soy un alma libre, que tomó la dirección de su vida cuando por fin, decidió que tenía que vivir las experiencias que le tocaran, y con el corazón abierto a los cambios, a la tristeza, a la alegría, a las desilusiones, a las pasiones y a las intoxicaciones y vibraciones... Así quiero estar! Esa es mi decisión... Yo la tomé, y yo la sigo tomando... Quiero seguir teniendo experiencias! Todas enriquecen mi vida, de ellas me alimento, y con ellas como tatuaje marcado, moriré cuando me toque!

lunes, 11 de julio de 2011

FUEGO




El fuego que te puede invadir el alma, el cuerpo y la mente, es el fuego que forma parte de la vida.


Pudieras tenerlo más o menos desarrollado, pero el fuego siempre sale a la luz. No puedes esconderlo, ni taparlo, porque es instintivo, es animal.


Mucha gente lo representa con catástrofes, con pasiones, con guerras, con armas.


Mi fuego es peculiar. Forma parte de mi personalidad, y nunca traté ni trato de disimularlo. Vivo con fuego como mochila de companía, y practicamente todos mis actos, suelen ir con este elemento, con el fuego, con lo visceral, con mi realidad. Porque soy intensa, y el fuego es un fuerte factor de mi personalidad. La marca claramente.


Con fuego nací, con fuego vivo, y con fuego moriré.


Me gusta. Salvo cuando no me deja controlarlo, y las llamas suben demasiado rápido de tamano y temperatura, y no soy ni yo misma... porque todo lo envuelve. Ese fuego que hay en mí es irremediablemente potente, grandioso, pecador, ansioso, divino....


No es que haga nada malo, es sólo que saca potencia para mis argumentos, y me domina cual poseedor de espíritu.


También resurge de mis apasionamientos. Lo hace, aparece, y vuelve a marcharse, como si no fuera con él... Viene y va, se va y regresa... Y yo no tengo nada qué decir, ni qué hacer, ni cómo controlarlo. Mi fuego tiene su personalidad y hace lo que le parece en cada ocasión, ya lo conozco. De nada sirve tratar de llamarlo cuando quieres que venga... De nada sirve pedirle que se aleje cuando no es grata su presencia. No sirve de nada... Es un caprichoso y sólo se escucha a sí mismo...


Soy feliz con él, porque le conozco, y dificilmente me sorprende su aparición, ya no... Con el tiempo he aprendido a vivir con él, y no tratar de sofocarlo ni provocarlo, él viene y se va sólo... Así ha sido, así será...


Todo ser humano tiene el suyo, personal... Unos con mayor fuerza, otros practicamente anoréxicos y huérfanos de madre y padre. Unos serán mayormente controlables, otros se apoderarán de mala manera, o quizá de buena...


La cuestión es que tenemos que tratar de vivir con el nuestro, como amigo inseparable de por vida...


Mi fuego me grita! Me pide, me aulla... Y a mí me encanta oírle...

lunes, 4 de julio de 2011

JAIME




Dedicando estas frases a mi querido hermanito jaime... Fallecido, el 4 de Julio de 2010. Que en paz descanse.


No quiero sentir tristeza por tu muerte, aunque no es fácil no tener ese sentimiento. Preferiría sentir la sonrisa en mi cara, y en todo mi ser. Pero hoy es difícil, medio complicado.


Sé que él quiere que nos alegremos por haber compartido con él. Sé que si nos viera tristes, no le gustaría. Así que tenemos que hacer el esfuerzo por alegrarnos, por sentirle mejor ahora.


No olvidaré nunca su sonrisa tímida. Sus abrazos tiernos. Sus palabras de maestro. Su apoyo incondicional y amistoso. Nunca olvidaré lo mucho que me quería, y las ganas de que me convirtiera en mejor persona cada día.


Nunca olvidaré lo protector y preocupado que era...


No olvidaré sus verdes ojos...


Nunca olvidaré sus finísimas manos. Su ternura y su gran caracter.


No olvidaré todas las vivencias...


Tantos recuerdos, tantas cosas vividas entre ambos... No olvidaré su ternura, ni sus formas artistas. Nunca olvidaré la imagen de él cuando me tatuó la espalda. Ese precioso tatuaje que ya tenía un gran sentimiento, y con su pérdida, cobró mucho más...


No olvidaré su respiración, ni su cabello al aire.


No te olvido, al contrario, siempre vivirá una parte de tí, en mí...


Descansa en paz mi querido, preciado y precioso Jaime...

jueves, 30 de junio de 2011

DESENCANTO



Desencanto...

Los desencantos de la vida. A veces nos emocionamos demasiado deprisa con las cosas, no queremos creer cosas o situaciones que no existen, y después, cuando nos damos cuenta, o nos dicen la realidad, nos desencantamos.

Los desencantos, basicamente provienen del mismo egoísmo. Porque se producen cuando no suceden las cosas como nosotros queremos. Y nos entra la pataleta, la rabia, la impotencia y demás sentimientos que nos dejan un mal sabor de boca.

Uno se desencanta de todo, cuando no estamos en armonía con nuestros deseos. y nos desencantamos de las personas cuando vemos que no hacen lo que nosotros queremos. nos enfadamos, nos frustramos, nos ponemos tristes, nos enrabietamos...

Sentimientos controlables... Si es que queremos hacerlo. Y debemos desear que no nos afecte tanto las decisiones de los demás, y sí importarnos las decisiones que seamos nosotros las que tomemos.

Porque no somos propietarios de los demás, y sí de lo que pensamos, sentimos y actuamos.

Nos desencantamos de la vida, cuando no queremos oír lo que nos dicen...

Pero, qué es el desencanto, si no el sueno de la realización de algo que se frustra por el camino?

martes, 28 de junio de 2011

AMOR



Como me gustaría poder describir lo que siento cuando imagino lo deseado, y deseo lo imaginado...

Cuando pienso, y le doy rienda suelta a mi imaginación, pienso en momentos hóspitos, donde la luz sea eterna durante el día, y la oscuridad prevalezca en la noche.

Cuando me susurres al oído, hazlo de manera templada, con ganas, y muy cerca... Para que oiga tus palabras, sin necesidad de alzar ni un poquito la voz... Y para que tu aliento me haga cosquillas, a la par que a mi mente...

Lo que deseo es sólo sentirme protegida y que los brazos de mi ser amado, puedan rodear mi cuerpo, y lo haga con fuerza, con potencia y con sinceridad. Que se acabe el mundo cuando suceda, y que el tiempo no pase, sea eterno, y real.

Lo que deseo es navegar junto a su corazón, con las ganas en vilo, con las ansías perfectas para la ocasión, y con la medida de ternura tan profunda y delicada, que no llegue a empalagarme...

Lo que quiero es tenerte! Y que me tengas. Lo que deseo es que desees lo mismo que yo, pero que no trates de adoptar una personalidad que no es la tuya, sólo por complacerme, ya que eso no dura, y no es verdad.

Lo que deseo es que nuestro amor no se convierta en una persecución, en donde la investigación sea la bandera y el himno de nuestra región.

Lo que deseo es libertad y amor. Nada complicado, y sí realista y parecido a mí...

Sólo quiero vivir tranquila, y refugiarme en ocasiones, pero no asfixiarme con derroches cursis... No podría vivir así...

Lo que es amor para mí, es difícil de comprender, pues es algo mío, que no entiende de patrones, ni de maneras correctas o incorrectas. Y no entiende de un pasado ya vivido, ni comprende qué es el futuro... No piensa más que en el momento en el que está compartiendo, y no tiene prisa por llegar a nada, ni siquiera le da miedo el fracaso... Porque no es egoísta, porque no sabe de prisiones, no sabe de esclavitud, no sabe de toma de decisiones precipitadas, y no comprende de presiones... Ese es mi amor por todo, eso es lo que busco, lo que quiero, lo que deseo, lo que anhelo.

No quiere reglas, ni horarios, ni quiere saber de restricciones, ni de cárceles... No entiende de compromisos, ni entiende del qué dirán, o lo que se debe hacer.

Entiende que las distancias no existen, y que sólo las inseguridades causan deterioros, y malas costumbres.

El amor que yo deseo, no presiona, no envidia, no codicia, y no dice malas palabras, ni tiene gestos que hacen que todo se deteriore a su alrededor...

El amor que yo deseo es sosegado, aventurero, alegre, positivo, astuto, rebelde, caprichoso, curioso, mágico, místico, real y seguro...

Sólo querrá volar hacia algo mejor, y no tratará de maltratar nada de lo que esté construyendo. Sólo sabrá de momentos, y de voces, de algunas caricias regaladas, y regresará con las pupilas llenas de brillo...

El amor que yo deseo es completo, nada confuso y real...

viernes, 10 de junio de 2011

EL TIEMPO



El tiempo pasa y ni siquiera nos paramos a pensarlo bien...

Nos mostramos muy interesados en la hora que es, en la puntualidad de las cosas, pero no nos detenemos a pensar realmente qué es el tiempo, y cuán relativo es...

El tiempo es algo que no podemos tocar, y que no nos pertenece, a pesar de que pensemos que es así.

Cuántas veces nos decimos que no tenemos tiempo para hacer esta cosa, o demostrar amor hacia alguien, o dedicarnos un rato a nosotros mismos es porque nos guiamos por el tiempo que nos tomamos en hacer otro tipo de cosas. Por ejemplo, el tiempo para dormir, que lo necesitamos para descansar. El tiempo para comer, que lo necesitamos para sobrevivir. El tiempo que necesitamos para arreglarnos, que lo necesitamos por aparentar. El tiempo que necesitamos para trabajar, porque de él depende nuestro sustento. El tiempo está racionado según lo que creemos conveniente por la forma de llevar nuestra vida.

Pero el tiempo es relativo. Cada uno es esclavo en mayor o menor grado según lo miremos, y según queramos repartir nuestras horas del día.

Aunque no deberíamos obviar que el tiempor, en horas, minutos, segundos, está dividido por el hombre, y que es relativo.

Cuántas veces ha habido un día que se nos ha hecho eterno, y otro, con las mismas horas exactamente, se nos ha pasado rapidísimo? esto implica muchas cosas, pero la mejor respuesta que se me ocurre es que el tiempo es relativo, y tenemos que hacer uso de él sin obsesionarnos por las cosas que no hemos podido hacer, o por las horas que supuestamente necesitamos para descansar, o por cualquier otro pensamiento de este estilo.

El tiempo es relativo. Pasa lo mismo con las sensaciones, que también lo son. Pero eso es harina de otro costal...