martes, 28 de diciembre de 2010

HERIDA EN LA RODILLA












Así caminaba, agotada de trabajar tanto, y fue llegando por el parking de mi casa que tropecé con mi propio tacón, y una enana piedrecita que se cruzó entre mis zapatos veraniegos. Así fue como me caí al suelo. Y así mismo, todo el peso de mi cuerpo, cayó encima de ella. Abriendo una herida que marcó mi rodilla, y que, facilmente, marcó un antes y un después de dicha caída... Muy significativa, muy especial herida, muy simbólica, muy lastimera...

Y tanto dolió! recordé viejos tiempos, cuando era infante e ingenua.

Y la curaron las manos sanadoras que me curaban en un pasado que creía haber olvidado, las mismas manos de la misma persona, mi madre...

Caí sobre mi rodilla, al igual que mi corazón se derrumbaba cual idiota.

se derrumbó el mundo que había creado a mi alrededor, creyendo y viviendo una fantasía que ni yo misma, en el fondo de mi ser, podía creerme, como el cuento de hadas que todas nos queremos creer... Vaya cosas!

Esa herida física, me hizo aterrizar sobre las lágrimas que mi pecho aguardaba desde hacía unas horas. La tristeza de la incredibilidad, de la impotencia y de la rabia acumulada durante horas de estres e impotencia.

Y así fue como mi alma quiso mostrarme la mortificación que llevaba procesando durante largas horas, y que dificilmente podría sacar de mi cabeza, de mis pensamientos...

Volver a la realidad... aterrizar en una superficie dura, de nuevo, sin escapatoria, y a sabiendas...

Una mentira convertida en una irremadiable verdad, en la verdadera historia falsa y atónita que no quería creer...

Una lástima dejarse atrapar en una película donde los personajes que tienen su protagonismo quieran dejarse arrebatar... Si son ellos los que lo tienen! Y uno se cree, por un momento, que se lo podrás quitar... O ni siquiera quitar, si no pasar al siguiente capítulo, a la siguiente novela... Imposible. Sólo formando parte de esa conspiración, para saberte parte de su trama y seguir lo pasos de una mentira, de su realidad...

Y mi realidad es que me duele la rodilla y que la costra está a punto de secarse del todo ya... Y no quiere sanarse del todo, por miedo a perder y a agarrarse a la única verdad que en ese momento existe... La verdad es que las heridas por las caídas duelen... La verdad es que marcan, y dejan cicatrices que serán dificiles de olvidar, y de sanar...

viernes, 10 de diciembre de 2010

POR HOY


Quiero ser la que te enseñe a quererme.
Que me quieras sin enseñarte.
Quiero saber de tus placeres, y que adivines los míos con mirarme.
Deseo acariciarte como una pluma, y que mi pelo sea tu escudo.
Quiero ser alumna de tus pensamientos y que me aceptes con la brisa matutina.
Deseo impregnarme con tu sal, y que hagamos pasteles con nuestra azucar.
Quiero oir tu voz a través del viento, y que la tormenta nunca la apacigüe.
Quisiera estudiar tu cuerpo, mientras examino el mío, posando junto al tuyo.
Despertar en plena noche y debatir sobre nuestros sueños.
Simular estar ocupada y estresada para que me sorprendas con alguna deliciosa rareza tuya.
Quebrantar las leyes del amor, y crear y escribir nuestro propio libro.
Dibujar una sonrisa, sin temor a que no esté tatuada.
Asfaltar mis venas, y vivir el momento.
Ver las nubes pasar, bajo la claridad de una incierta Luna.
Volar por tu pecho, y desplegar alas cuando lleguemos a la Mar.
Quisiera... Considerar.. Quisiera...

martes, 7 de diciembre de 2010

MENTIR


Mirando a los ojos, y creyendo en las palabras que salen de su boca, para encontrarte que... Mentía.
Mentir es inventarse una realidad que no existe, y si es así, si es lo que quieren hacer de tí, será mejor vivir en la realidad.
Difícil de mantener viva una mentira, tiene determinado tiempo de vida, porque las mentiras tienen eso, que no se dejan recordar bien, y los detalles fallan, aunque tengas una excelente memoria.
Mentir es mentirse a uno mismo...
Mentiras, son los secretos de una cobardía que te atrapa y no te dejará salir del laberinto afilado de la discrepancia y de la angustia.
Mentir te quitará el sueño, y hará que tu conciencia te arrolle...
Mentir es algo ilógico. Sin sentido, sin ningún sentido.
No confundamos mentir con cobardía... Puedes ser cobarde y no mentir jamás. Puedes ser mentiroso, y muy valiente. Pero mentir te convertirá en cobarde, y la cobardía no te convierte en mentiroso.
Quizá el mentir sea la manera que tiene el ser humano de sentirse más seguro!
Quizá cuando me mientes una y otra vez, piensas que no me voy a enterar, que no tiene importancia... Lo que no sabes es que no lo perdono... Lo que no sabes es que ya sé que me has mentido, y la confianza ya no reina entre nosotros, ni reinará armonía alguna... No mentir es la mejor opción para que sigamos por el camino de la vida... Por el contrario, el mentir me aleja, me aleja, me aleja... Tanto, que ni siquiera sabes que ya ni te veo... Y lo peor es que ya no me verás...
Por mentir...

martes, 30 de noviembre de 2010

MATERIALISMO


El materialismo es algo muy complicado de explicar, sobre todo desde mi punto de vista...
Cada día vivimos con él a nuestro alrededor, y cada día nos acostumbramos más y más a que la vida sin cosas materiales, no tendría sentido... Una equivocada expresión de felicidad, o de supuesta felicidad, porque buscamos la sonrisa en montones de trastes que creemos nos pueden cambiar la expresión de la cara, y la expresión de cómo nos ve el resto del mundo a nosotros...
Nos tachamos de materialistas cuando sólo queremos mimarnos o darnos unos caprichos, sin darnos cuenta que el materialismo ya forma parte de nosotros de nuestro camino, y el de nuestros hijos o futuros compañeros.
Creo humildemente que esto daña las cosas, y creo profundamente que deberíamos mirar más allá, aunque rara vez lo hacemos.
Nos destruímos por dinero, nos destruímos por propiedades, y nos destruímos por poder... Ese es el peor de todos! El poder corrumpe al más honesto. El poder, la adquisición de lujos y más lujos, nos hace ser cada vez más materialistas... Y como la pescadilla que se muerde la cola, no nos podemos parar a pensar en otra cosa... Y olvidamos valores tan tan importantes como el amor, la paciencia, la comprensión, la bondad, el entendimiento, la cultura, la empatía, y el afecto...
El materialismo refleja una pasión y una idolatría hacia algo que ni siquiera puedes tocar, y que no cambiará tu vida... No, no lo hará...

sábado, 27 de noviembre de 2010

OJOS


En los ojos está la verdad. Una verdad que no podrías ocultar aunque quisieras, si es que miras directo y con atrevimiento.
En los ojos se encuentra la paz, la armonía y la parsimonia.
Es en los ojos donde descubres todo lo que te rodea, y sin ellos, tendrías que desarrollar otra manera de mirar, por ejemplo con las manos, por ejemplo con la nariz, con la intuición.
Es con los ojos con lo que cuento para ver lo que pasa a mi alrededor, y lo que sucederá. Son ojos atentos a todo. Sobre todo atentos a los movimientos, más que a las decoraciones, o ilusiones.
Son los ojos despiertos los que me cautivan.
Con los ojos puedo verte, más te escucho con el alma.
Es con los ojos con lo que puedo justificar mi ansia por el mar, por ejemplo.
Y es con los ojos con los que puedo ver por debajo del agua, y por arriba. Puedo ver el mismo infierno, y puedo descansar en mi cielo.
Es con mis ojos con los que hablo.
Necesito mirar para creer, y cerrar los ojos para descansar, y para mimar.
Los ojos son maravillosos...

viernes, 26 de noviembre de 2010

REALIDAD


Realidad. Qué es eso? que significa conocer la realidad? qué es la verdad? cuál es la diferencia entre tu realidad y la mía? Quién miente o quién tiene la razón sobre su realidad o la mía, o la tuya?
La realidad está en los ojos de cada uno, en el ojo del que mira, dicen por ahí.
Cuando la realidad mía es la mía, y quizá, pero sólo quizá, sea la única que conciba. Al no ser que resuelva detenerme y empatizar por el mero hecho de que quiero hacerlo. Pero seguiría siendo mi realidad con un microscopio de ensueño, un punto de vista para tratar de comprender lo que ocurre a mi alrededor.
Pero qué pasa cuando no quiero comprender ni empatizar? qué pasa si me cansa, me extenúa el tener que ver siempre la comprensión mezclada entre mis sábanas? qué pasaría si me dejara llevar exclusivamente por MI realidad? Qué tendría de malo dejar de comprender al resto de personas?
Pasaría que me tacharían de egoísta. De mala persona. De incorrecta. De prepotencia arriesgada. Dirían que soy insoportable, que conmigo no se puede vivir...
Y a propósito de eso... Es verdad! No es fácil vivir conmigo, no. Lo sé. No hace falta que nadie me lo diga.
Mi realidad es que soy maniática, que me gusta el orden exterior para no volverme más desordenada interiormente...
Mi realidad es que me gusta la armonía, la tranquilidad, la paz y la buena música con una copa de vino tinto, que caliente mi corazón, y mis manos para escribir.
Mi realidad es que me gusta la puntualidad, detesto las esperas innecesarias y perder un tiempo valioso.
Mi realidad es que me encanta estar en la cama. Y, llevándome la contraria a mí misma y dejándome ser un poquito incoherente, diré que también lo veo como una pérdida de tiempo, hay muchos misterios por ver en el mundo.

Mi realidad es que me gustaría que me trajeran el desayuno a la cama, y que los perros subieran e intentaran arrebatarmelo.
Mi realidad es que me inspiro leyendo, y escribiendo me gusta leer.
Mi realidad es mi complicada cabeza, mis pensamientos a mil revoluciones por segundo, y...
Mi realidad es que te conozco por la mímica corporal.
Mi realidad es que soy una romántica que no cree en la mayoría de las cosas, y que se desilusiona y aficiona a los abismos.
Mi realidad es que me apasionan los misterios, y resolver las preguntas con las respuestas que para mí son reales.
Mi realidad es que cuando me siento atrapada, quiero escapar.
Mi realidad es que cuando soy libre, necesito mi condena.
Mi realidad es que presiento cuando me mienten, y salgo corriendo cuando tomo conciencia.
Mi realidad es que me gusta el amor, y quiero estar acorazada.
Mi realidad es mía, sólo me pertenece a mí. Es mía, es mía, es mía, es la mía. Mi realidad.

martes, 23 de noviembre de 2010

POESÍA


La poesía es un arte... Un arte y más aún que eso, es algo que te transporta, que te lleva, que te desplaza, que te puede hacer sobrevivir, o te puede llevar a la muerte...
No dudo que la poesía sea algo tan interno como la misma personalidad de las personas que la escriben, y llevan su alma plasmada, y como parte de ella.
Hace años que no escribo poesía.
Quizá no tenga esa inspiración necesaria, o quizá el estado en el que estoy, no me deja componer versos. O simplemente no quiera hacerlo, y me tenga que poner excusas a mí misma, vaya cosa!
Recuerdo, hace años, como las palabras salían de la punta de mi pluma o de mi lapicero, casi casi sin tener que pensarlo en absoluto. Y cuando mis manos dejaban de escribir, de relatar, entonces me encontraba con ella...
Y escribí muchas! Y dónde están? además de en el olvido, una parte de ellas se encuentra en la cas donde algún día habité, encerradas en cualquier caja, por las manos que no quieren verlas, y bajo candado para no recordar, y el resto, quemadas por otras manos diferentes que decidieron hacerme daño y torturarme con esa acción... Así que están en el olvido. Porque lo malo que tiene mi memoria, es que una vez que escribo algo, rara vez lo recuerdo. Puedo saber qué fué lo que escribí, más o menos, pero no memorizo con exactitud. A pesar de que son los únicos hijos que tengo, mis escritos.
Y ellos sí salen de mí... Salen de mi deseo de crearlos, de mi alma, salen de mi mente, de mi cabeza, y de mis manos... Son hijos míos y sólo míos, porque ni siquiera me hace falta un hombre para crearlos...
La poesía inunda mi cabeza, y sobre todo, me inspira para seguir escribiendo, y con la esperanza de volver a escribir así, algún día...

lunes, 22 de noviembre de 2010

REHACIÉNDOME


Rehaciéndome y saliendo a flote poco a poco...
Muy poco me interesa lo que las personas que están a mi alrededor me digan! Sólo yo sola soy la que tomo la determinación o la decisión de hacer las cosas de una forma u otra... Poco me importan las opiniones ajenas, cuando estoy en ese estado. Porque ni siquiera me importan las mías... Y resbalo por el barro de lo poco terrenal. Y me mancho con la astucia de saberme limpia y etérea interiormente...
Camino, divagando, por el sendero de la oscuridad, con las manos apretadas contra la colcha de mi alma, y la mancho una y otra vez con pensamientos oscuros que no saldrán con limpiadores vulgares, ni con fantásticas ceremonias de compromisos o ensanches del ego... No...
Respiro profundo mientras observo como me destruyo, y lo contemplo, y me regocijo en ello, porque es así como comienza mi autometamorfosis.
Nadie me dijo cómo se hacía, y no me interesan los consejos.
Rehaciéndome, para poder sonreir como siempre. Porque la tristeza se ha quedado conmigo demasiados días, y ya es hora de darle sus merecidas vacaciones, hasta que la muerte nos separe, o hasta que mi cansado corazón decida ponerse y disfrazarse con ambiguedades que en nada me importan.
Y para rehacerme no necesito nada, ni a nadie. Sólo yo sé cómo se hace, cómo quiero hacerlo, y cómo lo haré. Porque a nadie más le interesa si me rehago debajo de una palmera, o acurrucada en mi camita, tratando de imaginarme que hace frío... Ese frío que sólo existe en mi corazón, aquí donde vivo...
Tratando de rehacerme a mi antojo, hasta que mi encaprichada cabeza decida que prefiere volver a descomponerse para volver a rehacerse... Y dejando todos los trozos de dicha descomposición en una etapa de la vida y de la experiencia, a la que no volveré, porque no creo en el pasado... tampoco en el futuro, creo en el ahora, con miras... Con miras y curiosidades, y sin temores... No le temo a nada! no temo la muerte, tampoco temo la vida! No le temo a los cambios, ni te temo a tí... No tengo temores, sólo tengo pálpitos, sólo quiero rehacerme, y para eso, no existen los temores!

EL PASTORCILLO, POR SAN JUAN DE LA CRUZ




Un pastorcillo sólo está penando, ajeno de placer y de contento. Y en su pastora a puesto el pensamiento, y el pecho del amor, muy lastimado.

No llora por haberle amor llagado, y no le pena verse así afligido, y aunque en el corazón está herido, más llora por pensar que está olvidado.

Que sólo de pensar que está olvidado de su bella pastora, con gran pena, se deja maltratar en tierra ajena, y el pecho del amor, muy lastimado.

Y dice el pastorcillo, ay desdichadode aquel que de mi amor ha hecho ausencia, y no quiere gozar, de la mía presencia! y el pecho del amor, muy lastimado.

Y al cabo de un gran rato se ha emcumbrado, sobre un arbol que abrió su brazo bello, y muerto se ha quedado, ha sido de ello, y el pecho del amor muy lastimado...


SAN JUAN DE LA CRUZ.



Único poema que me sé de memoria desde que era niña. Es increíblemente hermoso como se puede escribir sobre un suicidio por amor, de una forma tan bonita... Y más aún en la época en la que nació, vivió y escribió San Juan de la Cruz, que todo era pecado, por todo ibas al infierno, y más aún si te suicidabas... Una forma, una manera muy bella de describir un dolor tan desgarrador, como es perder al amor de tu vida, y como esa desesperanza te lleva a cometer ese atentado contra tí.

San Juan de la Cruz nació allá por el 1547 aproximadamente. Santa Teresa , le llamaba mi medio fraile, ya que era corto de estatura y flaco, nada corpulento. Él y su familia fueron muy pobres, de muy escasos recursos. Vivieron en Arévalo y más tarde se trasladaron a Medina del Campo, donde se quedaron definitivamente.

Fué un poeta místico, y un religioso carmelita descalzo, del renacimiento español. Desde el año 1552, es el patrono de los poetas de la lengua española.

Siempre se atrevió a escribir las desdichas del ser humano, de una manera delicada, de una forma muy especial.

Personalmente admito profundamente sus escritos, y me hubiera encantado compartir alguna conversación con él.

Cabe destacar que es uno de mis poetas preferidos.

Hace pocos días, he estado leyendo escritos de un poeta que apenas conozco, que me gusta mucho. Por el momento es anónimo, no sé su nombre, ni sé mucho de él, pero sus versos transmiten muchas cosas, y lo más importante es, que a mí me transmite. Y eso, eso es una maravilla! Cuando se eriza la piel, o cuando no te cansas de leer lo que ves, eso para mí se llama buena poesía...

jueves, 18 de noviembre de 2010

DAÑO


Daño que se genera tortura tras tortura y que dificilmente se repone de ello...
Dolor y tormento que se queda a vivir en tu garganta y en tu pecho, mientras la vida sigue y tú quieres que paren ciertas circunstancias, y la depresión de todo lo que hace que esté oprimida...
Daño el que nos hacen las personas que dicen querernos... Sin importarles lo que dejarán plasmado en tu corazón...
El daño generado por el egoísmo de cada uno, y por las circunstancias que no nos dejan cambiarlo ni derivarlo hacia otro sitio.
Y las huellas de ese daño quedarán marcadas y dificilmente se borrarán de tu cabeza, de tu alma... Y no tendrás salida a ese dolor que se tatua en tu pecho, en tu piel...
La falta de confianza hacia la vida, me dejan saber que ya no creo en nada más que en el dolor de todo, y la felicidad de nada... Daño para todo, y dolor sin salida, no hay salida, no la hay...

sábado, 13 de noviembre de 2010

ABANDONO


Abandono de todo, y destrucción de nada...
Oculto, bajo mi pecho, se encuentra el abandono que me permitirá descomponerme solita, y sin la compañía de nadie.
Auto destruirme para poder salir a flote, y tocar fondo para melodramar cualquier situación que pueda venir ahora...
El tocar el fondo me hará más fuerte todavía, y descubriré que la mayoría de las cosas, no valen la pena, y no sirven para nada.
El abandono del cuerpo es la elección de muchos seres, yo no quiero hacerlo. Pero sí deseo abandonar todo lo que me pueda hacer daño, me pueda manipular o me haga sentir de nuevo, vulnerable.
Abandono y angustia por saberlo de hace tiempo.
La partida de uno, el abandono de otro, y la desesperanzadora muerte rondando por mi estómago y mis vísceras... Y por mi vida...
Abandono de todo sentimiento de amor, y de cariño... No lo quiero ahora... No lo necesito.
Quiero fortalecer aún más mi corazón, y resaltar la coraza que ya existe en él, lo necesito y lo deseo.
No quiero seguir sintiendo un abandono que no sabe reaccionar de otra manera.
Los susurros y las palabras, como siempre he dicho, se los lleva el viento... La realidad, la estadía el corazón y los actos, siempre quedarán, porque eso sí perdura.
Este 2010, está repleto de abandono, de muerte y de falsas sonrisas y esperanzas de mejora...

jueves, 11 de noviembre de 2010

VACÍO

Siento un vacío sin remedio. Un vacío que me atrapa en estos días. Falta de ilusión y carencia de alegria, embargan mi vida, y embargan mi día a día en esta semana, en estos últimos tiempos.
No me gusta la sensación de tener que estar así, ni quiero mantenerla por mucho tiempo. Sólo que en ocasiones, ocurre que no puedes controlar todo lo que sucede a tu alrededor, y sientes ganas como de "tirar la toalla", a sabiendas de que no lo harás, porque dentro de tí mismo, sabes la fortaleza que existe en tí...
Soy fuerte, no hace falta demostrarmelo a mí misma, yo lo sé. Pero estos días son vacíos...
No es como para imaginarme deprimida, o triste en demasía, es sólo un pensamiento que no deja de atormentar mi mente, y esto hace que fisicamente se nota, se luzca.
El vacío interno te deja sin energía, sin ganas y sin ilusión por nada, a pesar de que trates de mostrarlo, de sacarlo de lo más profundo de tu ser...
El vacío interno me tiene atrapada en una falsa realidad de la que me veo incapaz de salir... Atrapada, atrapada, atrapada...
Y es ese vacío el que predomina en mi mente, teniendo toda la atención que quiere de mí...
Y noto que quiere instalarse a vivir junto a mí, a pesar mío...
El vacío me atrapa, y siento que no es justo sentirse así... Todo está bien, todo está aparentemente bien... Me conmueven mis propias palabras...

miércoles, 10 de noviembre de 2010

DOBLE MORAL


La doble moral es algo que tenemos a nuestro alrededor constantemente... Una pena, porque lo más gracioso de este asunto es que ni los mismos protagonistas de este tipo de moral, son capaces de ver su realidad, lo que ellos son de verdad: personas con una falta absoluta de caracter, que repiten como si fueran loros lo que han podido oír de los labios de las personas con las que se han criado, o de los profesores que hayan tenido en su vida, que no tienen porqué ser sólo los que están en el colegio o universidad... Sin crear una opinión personal que ellas mismas hayan forjado, sincriterio real...
A menudo estas mismas personas, suelen ser falsas, con afán de protagonismo, y con una carencia total de verdaderos valores, ya que tendrán, solamente, los que en el momento les convenga.
Si tiene interés por algo en particular, como pudiera ser el pasar un rato agradable con alguien al que saben que le pueden "sacar" algo, entonces el plan es maravilloso, e incluso se pueden llegar a llevar tremendamente bien con ellas.
Si no existe un interés, entonces, es fácil que busquen defectos donde no los hay, donde no caben... Puro interés, pura falsedad.
Es muy divertido ver y observar a este tipo de personas, ya que normalmente también, creen que son muy inteligentes, que son únicos, que nadie reemplazaría su esencia en este planeta. Y sobre todo, son ególatras, egoístas e inmorales.
Y defienden "su" moralidad a capa y espada si hace falta... Otra cosa es que ésta hoy sea del norte, y mañana del sur... A elegir, dependiendo de dónde sople el viento... Qué crudeza!
Me gusta observar lo que ya he visto, para dejar que el tiempo ponga a cada uno en su sitio, porque esto ocurre siempre y sin remedio. Y me sonrío al ver que el instinto es lo más fuerte que poseemos, lo más preciado! Y tendríamos que hacerle mayor caso, en la medida de lo posible, para darnos cuenta que, si se cruzan personas que no encajan contigo, la intuición te habrá puesto en vigilia antes de que tú ni siquiera des la oportunidad de conocer... Pero rara vez confiamos en ella, y de ahí la fuerza que cogen este tipo de personas...
Mejor no odiar, mejor disfrutar de la vida...
Mejor contemplar a los tibios, caerán, la vida es así...
Mejor dejar que cada uno viva su vida, aunque uno mismo se de cuenta de la falsedad...
Es mejor saber que ignorar...

lunes, 8 de noviembre de 2010

Pensamientos plasmados en Cabarete


Pensamientos que tuve en Cabarete...
Bello sitio para pasar unos días tranquilitos, fuera de la selva que es la capital de este país. Allí te sientes como en otro planeta, o por lo menos, como en paz...
Tras llenar nuestro estómago matutino, podemos leer claramente un cartel en el que dice: " se necesita cocinero profesional"... El restaurante en cuestión es muy bonito, como de colores, con un ambiente estupendo...
Todos los que estábamos compartiendo mesa, nos quedamos callados, meditando, a sabiendas de que toditos estábamos pensando en la misma persona...
Mi hermano mayor tenía agua en las pupilas, y una expresión entre melancolía y tristeza...
Todos coincidimos, tácitamente, en que Cabarete hubiera sido el sitio ideal para Jaime.
Le hubiera encantado compartir con otras personas ese ambiente. Hubiera hecho todos los deportes que tanto le gustaban... Hubiera podido desarrollar más su profesión como cocinero, desarrollar su arte como tatuador, y dejarse llevar por su sangre artística, dibujando y creando...
Pero nunca se dió! No conocerá el sitio, no respirará el aire marino que allí existe... Ni podrá cocinar para ningún restaurante... Tampoco podrá seguir desarrollando su mente, ni sus manos...
Lo que seguirá teniendo es nuestro constante recuerdo, nuestro penar por su falta, y nuestra alegría por haber compartido con él...

lunes, 1 de noviembre de 2010

LÓGICA


Lógica...
La mayoría de las veces, no somos conscientes de que existen personas que no la desarrollan en absoluto, y pretendemos creer que es algo que forma parte de nosotros, algo innato, algo con lo que nacemos, algo común, cotidiano. Nada más fuera de la realidad! No...
No todos podemos usarla de la misma manera, ni lo hacemos...
La lógica es algo que se aprende, que nos tienen que transmitir, ya sea a través de clases, ya sea a través de la educación que nos brindan, ya sea porque queremos adquirirla.
Y lo cierto es que no todo ser vivo, la utiliza como un arma fundamental por el paso de este fantástico sitio que llamamos Tierra. No...
La mayoría de las personas con las que tenemos que tratar, no poseen el desarrollo oportuno de esta faceta que, evidentemente, es necesaria para la vida cotidiana, para la vida real.
En el corto camino de la vida que llevo por recorrer, me había encontrado con personas que no la usaban en absoluto, y pobre de mí, pensaba que era una minoría, pero con el paso del tiempo, con la experiencia vivida, y con la rutina, me doy cuenta, y doy buena fé de ello, que la lógica es algo que se aprende, que tenemos que valorar más de lo que hubieramos creído pensar.
Conozco personas que, aunque le digas las cosas como si fueran infantes, no la usan en absoluto!
Y te desesperas porque crees que todo el mundo tiene la misma mentalidad, el mismo desarrollo en ese sentido, y no es cierto... Una pena, una realidad!
La vida no está carente de ironía... La cuestión es que, aunque creamos que es fundamental para vivir, la lógica no es una parte fundamental en la vida de muchos seres vivos con los que comparto, he compartido, y compartiré... Y quizá, ellos, en ese estado de ignorancia, sean más felices o disfruten más de la vida. Porque ni siquiera se dan cuenta de esta carencia.... Entonces? quién es más inteligente? a desmenuzar, que tiene mucha miga!

sábado, 30 de octubre de 2010

MANOS


Tus manos son especiales. Son mágicas, atractivas y maravillosas.

Poseen muchos dones, mucha magia y dinamismo.

Tocan, y al hacerlo, roban suspiros y alegría, felicidad.

Tus manos son varoniles y mágicas. Cuando se posan, convierten la piel en otra textura, y la erizan, la conmueven.

Tus manos son sanadoras. Curan y salvan vidas, y aprenden a cada momento de lo que ocurre a su alrededor. Son esas manos, las que curan de todo mal.

Tus manos son maravillosas, y pueden hacerme llegar al éxtasis o pueden matarme con violencia, son tus manos, secreto de tu atractivo.

Tus manos envuelven todo lo que rozan y lo que tocan.

Tus manos son bonitas y atractivas, demenciales y perturbadoras. Abrumando con ellas, cada sentiemiento y cada sentido. Son tus manos.

Tus manos llevan hasta la locura, y hasta la cordura.

Son tus manos las que me hacen creer en el paraíso y en lo eterno. Son tus manos mágicas las que me inquietan y roban el sueño en mis descansos, son ellas.

Son tus manos las que hacen que mi mente sólo quiera pensar en ellas, y en su movimiento.

Son tus manos con las que hablas. Y te expresas mejor con ellas que con la boca, que con el cuerpo.

Son tus manos las que hacen que tu profesión tenga sentido, y sin ellas no podrías tener vocación, ni razón, ni intención... Son tus manos.

Son tus manos las que enamoran a los seres vivos, también lo harían con los que estén en otro plano y pudieras tocar. Esas son tus manos...

Son tus manos las que desesperan... Son esas, tus manos, las tuyas, las que hacen que la vida tenga sentido, que tenga amor, y que tenga placer. Esas son tus manos!

viernes, 29 de octubre de 2010

HACIENDO EL AMOR

Las pupilas se dilatan, y se caracterizan y tornan los ojos en felinos y coquetos.
El corazón late de una manera diferente, y las sensaciones se convierten en mayores regalos y tesoros.
Las manos tienen ansias de tocar y acariciar, y se convierten en plumas de colores, que transforman la piel en terciopelo blanco y anaranjado.
El aire se transforma en pegajoso, y hasta el olor es diferente.
Las hormonas te tienen donde quieres estar, y el sudor no te deja de salir por los poros.
Los labios tienen deseos de besar y besar, y así lo hacen, recorriendo cada centímetro de la geografía corporal.
El cabello roza la cara, la espalda, llega hasta el comienzo de la cadera, y esto hace que se convierta en tierno y salvaje a la par.
Vuelas cuando perteneces al momento...
Las manos... Las manos... Las manos...
De la ternura y la calidez, al desenfreno y violencia deseado.
De la pasión y el amor, a la fuerza y caos.
De la excitación, al deseo de poseerlo.
Del deseo de poseerlo, a tenerlo en la incongruencia de las vastas sensaciones.
Caricias y más caricias...
Besos y más besos...
Orgasmo y amor...

miércoles, 6 de octubre de 2010


Me gustaría saber de qué color es el viento cuando respiras, y miras a través de tus pupilas hambrientas de observar.

Quisiera disfrutar de la delicadeza de los pasos esfumados y enterrados por el agua, en la arena, cerca de la catarsis.

Desaría tocarte sin tenerte cerca, y saborear el hueco de tu ausencia bajo mi piel y mis creencias.

Con agrado vestiría mi cuerpo desnudo bajo el manto de una noche fría, acaramelada y aterciopelada, mientras los grillos mudos rechazan su canto por la belleza externa.

Trataría por todos los medios de divagar sobre algo cuerdo, o justificar sobre algo sin lógica y con un toque de romero emergente...

Difrutaría si tu pelo se moviera en un paraíso donde el aire triunfa por su ausencia y sabor.

No dejaría que la carcel de la vida, obligara a pasar y vivir en el infierno friolento y sin necesidad de aprendizaje.

Quisiera ver sin tener que hacerlo con los ojos, y disfrutar sin necesidad de aprisionar o apretar en demasía.

Querría ver sin mirar, caminar sin apoyar los pies, y querer sin sentir...

La hierba buena me deja sin palabras con su olor y atracción, y necesidad de repetir y repetir...

Quisera disfrazarme sin tener que falsear una personalidad que no corresponde con la mía.

Y disfrutar de bellas palabras sin necesidad de oírlas...

Quisiera recordar sin tener que usar la memoria...

Besar sin tener que rozar...

Aliviar sin pasar la mano por el hombro...

Acelerar sin tener que pisar el freno...

Dormir sin sueño...

Comer sin hambre...

Respirar sin necesidad...

Quisiera galopar sin someter a ningún animal o ser vivo...

Sonreir sin motivos...

Besar sin rozar...

Acariciar sin empalagues...

Conversar con la mirada...

Quisiera vida sin muerte, y muerte sin vida...

sábado, 2 de octubre de 2010

MI PADRE ESPIRITUAL


Mi padre espiritual es él...
Protector, humilde, valiente y justo, es él, mi padre... El que me acompaña desde mi nacimiento y el que me da la fuerza suficiente para seguir adelante en el camino de la vida, a veces maravilloso, otras no tanto... Pero con él como protector de la maldad que quiera infiltrarse en mi vida, y como guía para mis pensamientos y actos.
No soy especial creyente en la iglesia, no. Lo soy de lo místico, del poder supremo y de la alegría de vivir... Soy especialmente creyente en mis posibilidades y en el apoyo que SAN MIGUEL ARCANGEL me da, en eso creo.
No es la primera vez que me mencionan que es mi padre.
No es la primera vez que me dan mensajes de su parte, que casualmente concuerdan con mi realidad en esos momentos...
Sus símbolos son la balanza, por la justicia, y la espada, para combatir.
Los míos son los mismos! La espada, para que me de fuerzas psicológicas y voluntad en el esfuerzo en mi vida personal y profesional, y la balanza de mi signo del zoodíaco, Libra, y la justicia que caracteriza mi manera de actuar de proceder y de ser en la vida...
Quería hacerle un pequeño e importante homenaje al que me protege de todo mal, y al que siempre me acompaña por este sendero que es la vida...

lunes, 27 de septiembre de 2010

CENIZAS


El pasado Sábado esparcimos tus cenizas por la playa de Rincón... Fué ahí cuando realmente tomé conciencia, me creí, la verdad... Que ya no estarás jamás a mi lado. Fué ahí cuando me percaté de verdad de que ya será mi verdad por el resto de mi vida.
Te he llorado, me he entristecido, pero todavía no quería, no podía creerlo... Ahora sé que es así...
Me sentí bien al esparcirte en el aire...
Tomé con las dos manos un gran punado... La textura de lo que fuiste cremado me resultó algo rara... Me besé las manos con fuerza, con gran AMOR, y me alejé de Mami y de Nikolás, quería despedirme sola... Hacía 24 meses que no te tocaba, y quería hacerlo por última vez, en la intimidad, y sin nadie que me dijera nada... Así fué. Te toqué, te besé y hasta pude sentirte... Cuando te solté al aire, y te arrojé al maravilloso mar transparente, una gran parte tuya se quiso pegar a mi piel... A pesar de que el aire brillaba por su ausencia, y te había arrojado lejos, te pegaste a mi piel, como dándome el mensaje de que estarás siempre conmigo, así lo percibí... Así será...
Te dejé marchar con grandes lágrimas en los ojos, y con la esperanza de que te guste estar allí, en el paraíso que nunca conociste... En un lugar donde la paz es la reina de las maravillas, en donde podrás estar a tu antojo, jugando con el viento, con los delfines, o con lo que te plazca... Allí mismo te solté físicamente... Allí mismo me desperté de la gran duda... No estarás en el plano que yo deseo, pero estás, existes! Has sido demasiado importante y grande como para que tu energía se haya ido... Sólo tu cuerpo y tu cansancio por esta vida nos han abandonado... Sólo eso!

viernes, 17 de septiembre de 2010

Sí, porque veo el mar de frente y recuerdo fantasías que son difíciles de realizar, sobre todo porque no lo veo tan claro... Sobre todo porque las fantasías, fantasías son, y es mejor mantenerlas como tal, como lo que son.
Porque recuerdo un tiempo en el que mis deseos eran muy diferentes de lo que ahora son.
Porque el futuro cada vez está más cerca, y es ahora cuando se siembra, es ahora la temporada propicia. Y la siguiente, será la de cuidar la cosecha, y más tarde, la temporada de recoger y ver el fruto maduro de eso sembrado... es así.
Porque ahora respiro un aire más maduro y más inteligente, y con los pies anclados a las posibilidades que mis esfuerzos me dan... Sin casarme con los infortunios gratuítos y que están en mi mano.
Porque el mar reclama que lo haga así, y yo estoy en acuerdo con él, y firmo el pacto de verlo a menudo, y él a cambio, me brinda su olor, su inmensidad, su color, y mi deseo de vivir en él...

sábado, 11 de septiembre de 2010

DAMA DE LUTO

Quite mis vestiduras de negro el pasado 8 de Septiembre... Pensé que dos meses vistiendo de negro, serían suficientes para mi dolor interno.
El luto se lleva por dentro... Estoy convencida que Jaime no querría verme de negro tanto tiempo seguido, por él... Aunque es mi color preferido, pero no lo llevaba por gusto, no. Lo he querido llevar por sentimiento, y así ha sido. Me ha gustado rendir tributo. Me ha gustado saber que he querido llevarlo. Me ha gustado, sí.
La dama de negro más atenta que nunca... Porque desde ese día, quiero y deseo vivir más intensamente, vivir y vivir y vivir...
La dama de luto se deja llevar por la alegría y por el aprendizaje de las experiencias...
El luto va por dentro...

martes, 7 de septiembre de 2010

TU RECUERDO

Tu recuerdo...
Hoy hace exactamente dos meses de la trágica noticia que cambió mi vida del todo, y para siempre...
Hoy me levanté de la cama, y al querer salir, el peso de mis pies por el recuerdo de tu muerte, no me dejaban desplazarme con normalidad...
Tratando de agilizar mi paso, para poder tener un día cotidiano, me obligué a recordarte como mereces, y no basándome en la tristeza de saber que ya no estás aquí, que ya nunca más te veré.
No me tomó demasiado esfuerzo recordar tu sonrisa, y tus gestos.
No me tomó mucho esfuerzo revivir anécdotas que hemos pasado juntos, no. Tengo muchísimas!
No me tomó esfuerzo recordar cómo eras de visceral y de sensible, a la par que fuerte y de abrumador carácter. No, no me tomó ningún esfuerzo recordar tus hermosos ojos verdes...
No me tomó esfuerzo recordar tus tristezas, y esas preocupaciones que invadían tu mente y tus formas.
No me tomó ningún esfuerzo recordar lo guapo y maravilloso que fuiste, ningún esfuerzo.
No me tomó esfuerzo alguno recordar que no querías seguir por estos lares, y que estarás mucho mejor, y más cálido...
No me tomó esfuerzo sonreir cuando te recordé, porque mi amor hacia tí es más grande y poderoso que la tristeza que me quiera invadir... Y sólo tuve que recordarte, y poner música de tu gusto, para sonreir y saber que en mi corazón estás VIVO!

Dos meses de la muerte de mi querido hermano... Te quiero!

miércoles, 25 de agosto de 2010

ÁNGEL INFELIZ

Como todos los ángeles, Jaime nació desde el amor absoluto de su madre, que le llevó en su vientre durante los nueve meses de gestación necesarios para la salubridad y la alegría de su nacimiento.

Despacio, sin ninguna prisa, y con pocas ganas de ver el mundo exterior, salío del vientre materno sin complicación alguna.

Cuando pudo respirar, sentir la temperatura y notar que su estomago ya le pedía alimento, se decepcionó, y fué el primer momento en el que decidió rotundamente que no le interesaba vivir en este planeta llamado Tierra. Prefería con mucho, vivir en lo etereo, como una gran energía, entre vientos, melodías y buenos aromas...

A los tres meses de pisar tierra firme, se le ocurrió la manera inconscientemente de salir de aquí. Se pondría gravemente enfermo, para no tener que seguir en el sitio que tanto le desagradaba... Y así lo hizo, sin contar con la posibilidad de que su madre, que lo quería por encima de todo, iba a hacer todo lo que estuviera en su mano por salvarlo de cualquier enfermedad que pudiera perjudicar a su maravilloso bebé.
Enfermo del estómago, gravemente, ingresó en un hospital, y tras intervención quirúrgica, mimos y letano tratamiento, fue mejorando con el paso de los meses. Recuperó la sonrisa, y su mamá la alegría de poder ver crecer sano a su hijo, preciado tesoro.
Jaime vivió más o menos feliz durante los siguientes veranos... Nunca sintió la felicidad absoluta, y casi siempre sentía que le faltaba algo, sin saber qué era realmente.
Era un chiquitín que no se conformaba con su vida. Aunque la bondad en su corazón, no le permitía hacer maldades a nadie. Más bien era demasiado bueno, y algo acomplejado.
Creció feliz junto a sus hermanos y su familia, y aunque sentía ciertos celos de la más pequena, también la quería muchísimo, y es por ello que siempre sintió el deseo de protegerla de todo lo malo que le pudiera ocurrir.
Cuando llegó la adolescencia, sus ansias de abandonar este plano, volvieron a integrarse en sus más íntimos pensamientos, y en lo más profundo de su corazón, que parecía desintegrarse con sólo ver las cosas que sucedían a su alrededor.
Tenía sensaciones oscuras, que no le dejaban dormir en paz, y lo pagaba con las personas más cercanas a él, es decir, con las que más amaba... No lo hacía a propósito, simplemente lo hacía porque le salía así, sin pensar en el dolor que podía causar.
La bondad seguía siendo guía de su vida, y su madre y familia eran intocables para él, los quería con el corazón abierto.
A pesar de su belleza física, de sus manos artísticas y de su gran inteligencia, no se valoraba, no se quería, y se dejó llevar por la vida... Se dejó, poco a poco, arrastrar por ese vacío que le envenenaba, que le hacía sangrar por los poros de la irrelevancia... Y así, se iba dejando llevar por las malas companías, por las falsas seguridades que ciertas creencias te dejan hacer, y por el auto maltrato de su propia agonía... Desafortunado camino a elegir...
Naturaleza sensible y fuerte, todo le parecía mentira, y todo era irreal. No confiaba en las palabras de casi nadie, y nada le daba fuerzas necesarias para sonreir constantemente, no le hacía falta, según decía.
Violado por sus propios pensamientos, se dejó envolver, engullir, por las tinieblas, por lo pecaminoso y el sendero de la malicia le tentaba constantemente, sin dejarse atrapar del todo, sólo lo hacía cuando no tenía escapatoria, y era entonces, cuando él mismo se daba cuenta... Pero era tarde, y el arrepentimiento no lo cura todo... Y eso, le cargaba de culpa y de mayores malos pensamientos hacia su persona.
Él desconocía ser un ángel maravilloso, porque no alcanzaba a ver su halo, pero iba con él a todos los sitios, y su padre era Santiago, que le hablaba, junto con otras voces más internas todavía. Y ésto, era lo que le confundía, la discordia entre tantas voces aconsejando...
Jaime, un ser de luz descontento por caminar por estos senderos, se dejó llevar, y se dejó llevar, y se dejó llevar... Hasta que el remolino que sentía en su cabeza, se convirtió en algo antinatural, irreal, y nada confortable para sus adentros, para su sensibilidad.
Su familia le importaba, le importaba mucho, pero no quería estar aquí... No quería, y cuando una persona toma una decisión tan importante como para desearla con todas sus ganas, dificilmente no se cumple...
Y así, su mami querida, le salvaba una y otra vez de sus tormentos, de sus agonías, y de su falta de deseo de estar aquí... Y le salvaba, como es natural, sin darse cuenta que su deseo era partir... Partir lejos del sitio en el que no podía ni quería estar...
Y tras las épocas de deseos y de algunos fuertes sufrimientos, en un lugar recóndito, su corazón dejó de palpitar sin sufrimiento...
Y por fin, su deseo de subir a las nubes, y descansar allá, sin tener que pensar nada más que en su condición de ángel, Jaime nos dejó, y su felicidad, que en vida no veía, ahora se puede percibir a través de las miles de estrellas que brillan y dan luz en los corazones de su familia que le recuerda cada momento, y que jamás olvidarán al ser de luz que él fue...
JAIME ERES EL MÁS BELLO Y MARAVILLOSO DE LOS ÁNGELES! NUNCA TE OLVIDAREMOS! SÉ FELIZ...

miércoles, 14 de julio de 2010

DE LA CUNA A LA TUMBA

No se puede describir el dolor tan intenso y tan increible que se siente cuando uno pierde a su hermano! Es algo indescriptible, que te atrapa y te angustia a más no poder...
No tengo palabras...
Prometo escribir sobre él... Prometo realizar un bonnito cuento que describa su historia, y la nuestra juntos...
DESCANSA EN PAZ, MI HERMANO DEL ALMA...

miércoles, 7 de julio de 2010

REINA DESTRONADA

La Reina destronada llevaba demasiado tiempo reinando y siempre se quejaba de que todo lo tenía que realizar ella... Culpaba a sus subditos y a todos los ciudadanos de su infelicidad.
Ella lo tenía todo. Era bonita, no preciosa, pero de ninguna manera era fea físicamente, salvo en las ocasiones en las que estaba de tan mal humor, que hasta sus facciones se hacían más afiladas...
La vida le sonreía, y la costumbre de esta felicidad, le dió por apellido el inconformismo injustificado, y la búsqueda insaciable de problemas inexistentes. Este estado se convirtió en su mejor amigo en la mayoría de las horas en las que estaba despierta.
La Reina lo tenía todo. Un trono precioso, grande. Un maravilloso palacio que ella misma eligió y decoró a su antojo, y sus fieles subditos, que al principio la amaban porque aparentaba bondad y equilibrio.
Además de eso, tenía un hombre que la apreciaba, a su manera, pues no es tarea facil enamorarse de una Reina, pero la amaba, como él sabía... Quizá para ella no era la mejor forma, pero así era.
El Reino en el que ella mandaba era pequeño, casi insignificante, pero ella se tomaba la molestia constante de tenerlo todo bajo control. Creía que sus subditos, sin ella, no harían más que organizar caóticamente esos lares. Nada más lejos de la realidad, ya que la mayoría de sus habitantes ya habían vivido en otras ciudades anárquicas, y sabían lo que era arreglárselas sin una Reina. Pero la obedecían en todo, ya que la admiraban...
Ella era caprichosa, pero no se dejaba disfrutar de la vida, ni de las cosas que poseía. No le gustaba demasiado compartir sus preciados tesoros, porque era bastante egoísta, e incluso, en algunas ocasiones, le parecía que siempre estaba dando de más...
Inconformista por naturaleza, pretendía que la vida siempre le sonriera más y más y más... Pero lo que ella no sabía, es que cuando la vida te sonríe, debes aceptarlo y ver todo lo bueno que posees y tienes, porque si no, se puede transformar en lo contrario, para que la aprecies...
Un buen día, y sin que ella lo esperara en absoluto, los ciudadanos, en votos de mayoría, decidieron marcharse del Reino. No les compensaba idolatrar a una Reina que casi nunca sonreía, que siempre estaba quejándose de situaciones sin sentido, y que, en cierta forma, temían. Y así, en menos de tres meses, fueron abandonando, uno por uno, aquel Reino...
Al principio, no lo creyó, y pensó que simplemente era una amenaza que no se cumpliría, pero a medida que los ciudadanos que una vez la habían querido tanto, iban desapareciendo de su vida, empezó a desconcertarse.
Por la rabia que sentía en su interior, no se daba cuenta de que el abandono no sólo era porque querían marchar a otro lugar, si no porque aquellas personas, estaban hartas de dar, de mimar, de admirar, de solucionar y de ser fanáticas de ella, y no recibían más que alguna sonrisa oportuna en momentos muy concretos, y como limosna....
La impotencia de ella era no poder controlar todo lo que creía que podría. Y derrochaba rabia y malas palabras sin ton ni son...
Uno por uno, se fueron marchando, y como era una Monarquía, y no una dictadura, no podía hacer nada para retenerlos en su vuelo.
Lo único que se le ocurrió, fué buscar problemas, de nuevo, donde nos lo había, para poder detener y ganar tiempo. Pero ni siquiera eso funcionó, porque aquellos ciudadanos que habían estado a su lado en las buenas y en las malas, que habían estado agradecidos brindandole todo lo que estaba en su mano, eran tan bondadosos, a la par que responsables, que cada uno de los problemas que ella exponía, le daban solución, con tal de cortar el cordón umbilical que les unía de una manera malsana, a ese lugar...
Y finalmente, una mañana, ella se despertó sóla, convirtiéndose al fin, en LA REINA DESTRONADA...


Moraleja:
Puedes tener todas las posesiones y lujos de la vida.
Puedes ser independiente, trabajador, educación y cultura.
Puedes tener fortaleza y entereza para enfrentar la vida.
Pero si no aprecias lo que la vida te ofrece, y agradeces con sonrisas, con gestos sin necesidad de querer recibir recompensa, lo más probable es que la vida te de tu revés..
Tratar de confiar en las personas que rodean tu vida. Confiar en la vida misma. Agradecer cada día por estar sano, por estar equilibrado, por ser feliz, ese es el mayor tesoro, porque una sonrisa no tiene precio, un trono, se puede perder de la noche a la mañana...

lunes, 5 de julio de 2010

MUSO

Cada día tenía menos ganas de escribir, y es por falta de inspiración, o por falta de un muso que me saque todo lo que tengo dentro, deseando salir.
Las situaciones que la vida te pone en ocasiones, hacen que te desmotives, o simplemente no tengas las ganas de realizar lo que normalmente es algo super interesante para tí mismo. Algo que te apacigua, y no encuentras los motivos, o no quieres darte cuenta de por qué son. La vida es así, y las personas... Asá.
Con tanta falta de civismo, educación y bondad a mi alrededor, no encontraba nada para lo que mis pensamientos plasmados fueran dirigidos hacia ningún sitio, que no fuera lejos de los escritos.
A la lectura no la pude abandonar, menos mal...
Un muso es el que te inspira para crear, para poder hacer con tu aptitud lo que salga desde las mismas vísceras... Una musa es lo mismo, en femenino. Todos necesitamos de un apoyo para poder expresar, de una manera u otra, nuestra alma, nuestros sueños, e incluso nuestros anhelos. Así es...
Un muso que me inspire, que haga que salgan mis escritos sin esfuerzo. Quiero recuperar mis ganas, mi costumbre y mis ansias. Despacito, y sin ninguna prisa, lo lograré. Querer es poder, y yo lo deeo en lo más profundo de mi ser... En lo más hondo de mí misma...
Un muso que inspire mis ganas... Un muso que sepa cómo hacer para sacar lo mejor de mí y que sólo con mirarlo, las palabras salgan...

lunes, 31 de mayo de 2010

BUSCANDO

Ahora es tiempo de búsquedas, de buscar, buscar y buscar...
Todo está en cambio,todo está en cambio, en busca de camino con salida.
Es tiempo de no parar, de no dejarse aquietar aunque esté agotada, porque es tiempo de estar buscando y buscando.
Buscando para vivir.
Buscando nueva morada donde placerán mis pensamientos, espero que ya más tranquilos.
Buscando a la profesional que vive en mí.
Buscando mi camino.
Buscándome... Sí, buscándome.
Buscando el camino que tendré que recorrer cuando me centre y me siente a trabajar con mis propias manos, la nueva elaboración de mi destino...
Es tiempo de búsqueda infinita de tantas cosas, tantos momentos.
Buscando mis pensamientos para plasmarlos. Parece que no resurgen sin esfuerzo, y esa es la falta de costumbre de no escribirlos, y escribirlos y escribirlos...
Buscando.
Es tiempo de búsqueda...

martes, 18 de mayo de 2010

AMISTAD

Tan lejos han quedado esos pensamientos que defendían lo indefendible desde que vivo y resido aquí... Tan tan lejos... Casi ni me acuerdo del significado...
Amistad...
Una palabra al fin. Una palabra, no necesariamente tiene que ser otra cosa más que eso. Y es evidente que aquí, donde vivo, donde pazco, no la he encontrado... No la he encontrado en el sentido que yo la considero, en el que yo la creo... Sólo existen otro tipo de actuaciones, otro tipo de sinónimos que en nada se parece a lo que yo siempre he creído, he defendido... Nada que ver!
Duele? claro... Cómo no doler? pero eso no significa que me muera de dolor... no, es sólo dolor pasajero, sólo algo temporal hasta que asimile del todo que es así, y que será así... aquí... Sólo eso...
Amistad. Yo... Que tanto defendí su significado... que tanto quise apegar a mí, y a mis más profundos anhelos de salvaguardar a los que decían que pertenecían a ese grupo...
Hablar, hablar y hablar... Hablan a escondidas, y son cobardes! No se atreven a decir quienes son de verdad... Ellos dan más pena!
Yo estaré sola, pero claramente sola, y no con mi automentira de creer que estoy con alguien... Por lo menos no me miento a mí misma... Por lo menos no me conformo...
Tengo un sentido de la amistad que en nada tiene que ver con nada de lo que, hasta ahora he visto, he decubierto aquí... Y esa es la realidad...
Hablar de hombres... De lo malos que son... De las compras que he hecho, de lo flaca o gorda que estoy, de la operación que me haré, de lo buenísimos que están los vecinos... Eso no es amistad, es sólo una aparente conversación totalmente vacía. y prefiero no tenerla... Podría hacerlo, pero no la necesito en estos momentos, no la quiero...
Amistad! Cúan a la ligera hablan de ese sentimiento tan profundo, tan verdadero, tan puro y tan real, cuando no hay mentiras, sobre todo cuando no hay falsedad...
Aquí me he encontrado eso, sobre todo eso... FALSEDAD...
Amistad... No recorro mi camino con ella, y lo cierto es que tampoco la siento por nadie que esté en mi vida ahora... Y es por ello que divago y echo de menos mi anterior vida, en la que la amistad tenía un significado totalmente distinto... Será que estamos cerca del ecuador y la amistad no nos deja igual ante las personas? yo tampoco soy igual...

lunes, 17 de mayo de 2010

GRITOS


No me grites, no!
Cuando gritas, cuando levantas la voz, no te oigo, no te escucho... Sólo oigo un estridente sonido que perturba mis oídos, y sobre todo, mis sentidos...
No me chilles, no!
No entiendo tus palabras, no las comprendo y no las quiero comprender... No quiero, no!
No me chilles, que no te escucho!
No te escucho, no intentes herirme con tus palabras cuando me chillas, porque lo que realizas con ellas, es penetrar e insertar en mí una sordera inagotable! No chilles, no te oigo, no te escucho, no lo hago... Y entonces... Y es entonces cuando chillo yo... Y eso, ese grito mío, se convierte en un grito peor que el tuyo... ya lo creo, se convierte en un grito de donde salen palabras que ni siquiera me atrevo a recordar...
No me chilles!
Cuando me hablas pausadamente, cuando me dices tranquilamente las cosas que tratas de hacerme comprender, soy atenta y curiosa. Cuando gritas para hacerme entrar en lo que tú crees que debo comprender... Es entonces cuando no escucho, no te oigo.
Los gritos inundando el teléfono, o quizá la casa. Construyendo un desagradable castillo de agresividad y desilusión. Y ese castillo, se convierte en mazmorra, en prisión, y yo no soy presa de nada, ni de nadie.
No me chilles, que no te oigo!

lunes, 10 de mayo de 2010

APATÍA

La vida se mostraba apática en ocasiones, y en otras rutinaria y enérgica a la vez.
No se siente ninguna emoción por las largas horas que marcan el día a día.
Los silencios se tornan en largas cuerdas que salen desde la punta de los dedos, y se alargan hasta el mismo horizonte, donde pierdes ya la vista.
Los silencios se congelan y dan paso a un sinfín de emociones, que no te hacen latir tanto, simplemente te dejan indiferente y con pocas sensaciones, ninguna contradicción y con la mente en blanco o en gris, dependiendo del color que elijas.
Apaticamente sintiendo y sin sentir.
La energía desaparece, y se produce un cambio, el que te pilla por sorpresa y te deja boquiabierto. Esa energía se transforma en largos pensamientos. Poca imaginación, y sí un ápice de esperanza sobre algunos anhelos que surgen de la nada, y a la vez desaparecen, con igual agilidad que aparecieron.
Apáticos deseos?
Escuchas a tu corazón y te susurra lla pregunta, te la dice. Dónde estás? En qué tienes la imaginación? Y es entonces, cuando la nada surge de las cenizas del mas profundo pensamiento, y no dice nada, porque nada es lo que deseas, nada es lo que quieres, y en nada se convierte tu respuesta. Porque la nada, es lo que te inspira, en nada. En ninguna apetencia, y en poca gana, en eso...
La apatía te puede perseguir y hacerse duegno de tus silencios, y de tu tiempo. Y no incomoda, sólo la percibes de vez en cuando, sin necesidad de estorbarte, porque no tiene importancia. Tú no le das esa importancia, porque en realidad no te importa. Como no te importa casi nada...
La apatía no inquieta, solo te deja sosegado en un mundo demasiado tranquilo, hasta para la monotonía...
Te has sentido apático en algún momento de tu existencia?
Has querido sin querer?
Has dejado tus piernas apoyadas en una nube de poca apetencia?
Te has refugiado en no querer saber de tu propia apatía?
Has salido de la burbuja en la que te envuelve, como si de brazos de Morfeo fuera?
La apatía es un estado... Transitorio en ocasiones, Pasajero en otras...
Has reconocido ese estado como apatía?
Te dejaste llevar por ella?

domingo, 25 de abril de 2010

EL POZO


La vida es como un pozo...
Se torna en oscura y terrible en algunos momentos, y en otros se desatan todo tipo de endorfinas y sonrisas... Puedes estar dentro de un pozo en el que veas la salida claramente, y te plazca revolcarte en su oscuridad, o tambien puedes elegir salir ingeniandotelas de alguna forma. La cuestion, es tomar la decision, en el momento adecuado.
Aunque si lo piensas bien... " Tomar la decision en el momento adecuado" tiene su labor... Porque creemos, en lo mas profundo de nuestro ser, que somos nosotros los que tomamos las riendas de nuestra vida de una manera super organizada... Y la vida, te sorprende con giros y mas giros de un dia para otro, no hay remedio... Justo cuando pensamos que estamos haciendo las cosas de una determinada manera, la vida nos quiere mostrar que no somos los que "tenemos el total control" sobre lo que nos ocurre, y lo que ocurre a nuestro alrededor, casi oliendolo...
El pozo de tu vida puede ser positivo, si tu decides quedarte alli... algo tendras que aprender, algo tendras que lograr, contigo mismo, con tus pensamientos y con tu manera de decidir...
Puedes decidir quedarte por gusto en un pozo en el que te superen algunas cosas. Y tratar de sonreir y respirar, mientras miras hacia arriba, y ves la luz, el agujero que dista de la magica luz que sabes que tras de si esconde... Ahi esta, y puede esperar un poco mientras decido cuantas lecciones vere en estos dias que decida quedarme por aqui abajo.
Puede que en ocasiones, tomes la decision de salir ya, porque quieres ver la luz y estar tranquilo, y trates de subir, y las paredes esten resbalosas, repletas de fango, y musgo mojado, y no hayes forma de escalar... habra, entonces, que pensar con la mente despierta a mas no poder, y tratar de darle una posible solucion para subir sin tener que escalar. Y eso es lo que lo hace interesante, y que parezca un juego, como un laberinto lleno de señales y repleto de vacios...
Claro esta, que la decision de subir se hace realidad, cuando ideas lo que deseas, y te planteas llegar hasta ello, y te convences de la facilidad para hacerlo, sin tratar de culpar a nadie por haber estado donde estabas... Las decisiones se toman todos los dias, y si elegimos nosotros...
La vida es como un pozo... A veces se torna oscuro, y otras no... A veces estara el agua casi transparente, y otras, turbia. A veces sera mas humedo que sofocante, y otras mas apagado que encendido...
La vida es, entonces, un pozo... El pozo de nuestras vidas, tal cual las vivimos, tal cual las percibimos, asi como somos... La vida es nuestro pozo...

ANECDOTA DE HOY 25 DE ABRIL DE 2010

Situaciones en Santo Domingo, Republica Dominicana.
Suena el telefono y respondo:
- Alo?
- Mire, queria saber que han querido decir con el anuncio que acaban de pasar.
- Perdone? respondo extrañada.
- Si, hombre. Queria saber que quieren decir con lo del anuncio de la radio...
Respondo con una sonrisa en los labios a sabiendas de que me interlocutora estaba confundida de numero,
- Señora, se ha confundido de numero, esta es una casa particular, no una emisora.
- Y eso como va a ser??!!, responde sorprendidisima.
- Si, es mi casa, le respondo simpaticamente, o le han dado el numero mal, o Usted lo escucho mal.
Un " aaaaaaahhhhh, bueno....!!" es su respuesta.
Y añade: - Por lo menos seras Cristiana, no?-, no puedo evitar reir sutilmente, y para no estropearle la mañana a la mujer, le regalo un si, no muy convencido.
- Que Dios te bendiga, Amen. Que Dios la bendiga a Usted tambien!.
Ambas colgamos el telefono contentas, ella aliviada por "encontrar" una Cristiana, y yo con la sensacion de haber tenido una anecdota curiosa por contar.
Estas conversaciones tan autenticas y originales no se dan en España.
La vida aqui es curiosa!

miércoles, 21 de abril de 2010

MIMOS PLASMADOS


Imagino los mimos encontrados.
Las rudas manos rozando cada poro de mi espalda, mientras una gota de sudor recorre mi columna vertebral desde la nuca y se va evaporando a medida que avanza, a medida que el calor la hace desaparecer...
Imagino unos dedos calientes, acariciando la piel tierna y mojada, y ofreciendo presion donde saben que saldran chispas.
las uñas arañan sin dañar. Solo duele un poco cuando exceden su fuerza, pero se siente rico, y confortable. Es gustoso y excitante.
Los mimos plasmados sobre una suave piel deseosa de ellos y de seguir imaginando y degustando esa maravilla que hace que la piel se ponga como de ave. Se transforma y se pega mas a los huesos.
Estremeces al contacto, y la sombra de lo real, ya ni siquiera roza tus ojos, porque lo unico que hay es un atardecer en tus pupilas, incluso siendo de dia, incluso en el ecuador del mismo...
Los mimos encontrados en el momento justo, y la vida aguardando por ellos, y por su aparicion cuando estas relajado, quitandote todo estres y toda gana de salir a la calle. Solo quieres mas y mas, y te deslumbra la agonia de estar en pleno paraiso, aunque la vida se torne en infernal. Solo existen los mimos plasmados e incluso, imaginados...
Los mimos encontrados y adheridos a tu piel tersa, por la juventud que ellos son capaces de soportarte de transmitirte y complecerte...
Ellos alegran el alma, y se perciben con cariño, con amor y con ternura.
Tambien se pueden sentir como desgarradores y calientes, como preambulo de una excitacion a ciegas, o completamente acorde con tus latidos...
Mimos calientes y violentos, o mimos suaves y tiernos.
Mimos satinados o engreidos.
Mimos crueles o voraces.
Mimos imaginativos o inverosimiles.
Mimos infantiles o maternales.
Mimos transparentes o mimos enjaulados, quebrados.
Mimos atrapados o enroscados.
Mimos confundidos o perdidos.
Mimos plasmados, encontrados, refugiados, violentos, excitantes y amorosos... Mimos mimos mimos mimos...
Los mimos plasmados de mis propios mimos, de los mios... Mas y mas mimos...

viernes, 16 de abril de 2010

COCINANDO


Cocinando me encuentro en las tardes, de regreso a mi casa.
Me relaja, me excita, me gusta.
Cocinando variados y ricos platillos, para degustarlos en la misma noche, o como muy tarde, para comer en el almuerzo del dia siguiente.
Cocinando para comer, y cocinando para relajarme y sentirme mas viva y mas plena.
Una buena musica, rodean mis pensamientos y se convierte en la salsa espectacular de algun plato.
Una copa con hielo y ganas, fortalece los guisos que se bañan de alcohol y caramelo, con una fusion de control y amor culinario.
Una tabla de madera cubierta de vegetales y hortalizas dispuestas a ser magulladas para soltar su sabor en una placa ardiendo, que le dara el protagonismo que necesitan antes de estropearse en el cajon de la nevera de cualquier supermercado... Y que llega a mis manos cuando el color es vivo, y puedo explotar con sabor sabroson.
Como especias, las risas y momentos fantasiosos que le doy al ambiente de la cocina, porque me encanta cocinar, y probar cosas nuevas dentro del mismo sitio, con mucha imaginacion y mucha alegria.
Porque rayar queso es erotico y atrevido, cuando la imaginacion se desborda y calienta.
Agregar azucar y sal, junto con a pimienta, razonan y añaden esa pizca de consistencia a la vida...
Mezclar limones con nata, y mucho chantilly, da carcteristica a los sueños y a las realidades.
Cuando estoy cocinando solo pienso en los olores, y desbordada mi imaginacion, me atrevo con todo! Me gusta todo!
Cocinando para descansar, y degustar... Descansando del dia, y malcriando la noche... Estrellada o no...
Compartiendo alegria mientras lloro por la cebolla, y mis lagrimas dan un toque mas especial todavia, a las manos que huelen poco delicadamente a ajo... mmmmmm...
Cocinando me ato a la cocina, y me dejo llevar por lo que quiero hacer.
Mientras endulzo con miel, entiendo que es comestible a traves de una cuchara, bebible en un vaso o una taza, y lamible en cualquier otra superficie, que mejor esta templada...
La hierbabuena sirve para lo dulce, y para lo salado... Para hacerlo magico, o para volverlo un poco marroqui...
Cocinando en la cocina de mi mente, y en la real, rodeada de humo, rodeada de alegria, me siento y pienso... Me gusta cocinar...

miércoles, 14 de abril de 2010

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS


A todos nos ha pasado... Ya todos hemos tenido palpitaciones energicas en nuestro pecho, mientras esperamos que la mirada deseada se cruce en nuestro camino.
Ya todos hemos pasado por las ganas, por las ansias y por los nervios de conocer a alguien que nos incita curiosidad, y que nos hace pensar en pasar horas y horas en su compañia, porque es la que nos apetece en esos dias.
Ya todos hemos sentido que un minuto sin esa persona, se puede llegar a convertir en un dia entero.
Ya hemos sentido que nuestro estomago se llena de mariposas, de pensamientos romanticos, y de sueños e imaginaciones...
Ya todos hemos vivido deseando mas y mas, y queriendo que el tiempo se pare, que no sigan marcando las horas, que las noches sean inagotables...
Ya todos hemos deseado su cuerpo como si fuera la primera vez que tocas esa piel caliente...
Ya todos hemos sentido que su olor es el mas dulce y especial del planeta, y asi lo degustamos, con todos los sentidos, absorviendo cada centimetro del cuerpo, del olor y de la energia...
Ya todos hemos sentido que sus manos son las unicas que saben tocarnos y acariciarnos como si conocieran nuestro cuerpo perfectamente, y esas mismas manos nos llevan al extasis, al cielo... Nos trasladan como si de angeles celestiales se tratase.
Ya todos nos hemos sentido con las ganas, con la apetencia de compartir almohada, de dormir sobre esa persona que nos quita el sueño, y que a la vez nos traslada a los mejores de estos...
Ya todos hemos añorado tener cerca a aquella persona que nos traslada al sitio donde queremos estar justamente, para compartir grandes conversaciones, hermosos silencios, risas inagotables, y diversion gratuita...
Ya todos hemos sentido lo que significa este sentimiento tan especial!

jueves, 8 de abril de 2010

MUROS


Rompiendo muros nos encontramos en algunas ocasiones... Tratando de localizar lo que creemos en ese momento que podemos descubrir para depues, canalizarlo, absorverlo y descubrirlo... si es que es nuestro deseo quedarnos con ello. O por el contrario, para "romper" con lo que creemos rompible, manejable, y sobre todo, manipulable...
Nada mas lejos de una realidad que como mucho, podemos imaginar.
Las situaciones cambian, y la manera de llevarlas de mencionarlas y describirlas, tambien.
Porque tratando de romper muros me encuentro.
Porque pensaba, casi casi creia que podria conseguir cierta situacion que se presenta, que es real hasta el punto de poder olerla... Y nada mas lejos de mi realidad actual.
Porque lo cierto es que nada que creia que servia sirve... nada de lo que creia que era posible podria ser mas incierto y real a la par....
Porque no me encuentro en la posicion en la que me siento a gusto... Con mis complicaciones, pero que finalmente suelo resolver...
Porque esto nuevo que se presenta me es desconocido a la vez que familiar e indeseado, no bien allegado y poco satisfactorio, negativo, vulgar, ruin y dañino... sobre todo para todo... sobre todo porque mi gran coraza no quiere darse cuenta de que mi realidad no es de determinada manera ni de otra, si no la que es, la que estoy y tengo que vivir... no se!
No saber... que novedad! Como decia Socrates... solo se que no se nada, y yo, claramente, estoy con el...
Ya pase por un dolor parecido, y ya decidi levantar cabeza para no dañarme.
Ya tuve que dejar de hablar, y expresarme para no dañarme...
Ya tuve que hacer de mi capa un sayo para no contagiarme de dolor, y asi me encontre, y asi me entere de lo que realmente estaba viviendo, pero la verdadera situacion que queria controlar, que queria que sucediera controlando lo que creia controlable, no se dio... Y no se dio en su momento con mi hermano y no se dara ahora con ella... Con ella... Con la persona con la que cuento, con la que me dio el aliento, con la que precisamente desearia controlar, y manejar y... no se! No se nada!
Quiero sanar lo dañado!deseo revivir lo muerto! quiero sentir que soy maga, y sanar, curar, revivir!!!!
La vida es bella, duramente bella!
Y sonrio como los payasos, por fuera...
Y lloro como ellos, por dentro!
Amo la vida, incluso cuando quieren quitarla de mi lado... La amo!