domingo, 27 de diciembre de 2009

AÑO NUEVO, CARITA NUEVA

Una vez mas, terminaremos este año que ya ha pasado, que mucho nos ha traido, y que dificlmente olvidaremos...
Y da comienzo uno nuevo... Uno con una maravillosa combinacion numerologica...
Para empezar, el numero del año en cuestion es magico! 2010. Parece increible.
Recuerdo cuando era pequeña y pensaba sobre el 2000, y me parecia tan tan lejano, que es increible como pueden pasar los años de esta manera! rapido rapido rapido... Me gusta!
Esta vida mia esta siendo inolvidable, increible!
Año nuevo, carita nueva...
El año que viene cumplire 33... la edad de Jesucrito. Dicen por ahi, que es la edad de los cambios, la edad en la que tu propia vida toma como una determinada resurrecion, imagino que para mi tambien sera asi, y con los brazos abiertos, acogere lo que se venga encima, con sonrisa y con ansiedad!
Año nuevo, carita nueva...
Porque me he propuesto sonreir mas aun si cabe!
Porque me he propuesto disfrutar mas aun, si cabe!
Porque la vida se va a transformar en lo que desee cada segundo.
Porque tomare las cosas por donde vengan y con la seguridad de que el destino tiene un gran regalo para mi... Lo presiento, lo siento... Asi sea...
Porque el cansancio y el abatimiento no podran con mis ganas de superarme y de seguir escribiendo y compartiendo mis grandes anhelos de vivir y de sentir...
No olvidare percibir, ni echare al olvido del tiempo y la lejania, todas estas lecciones que la vida y mi camino me han brindado...
Porque no quiero desgañitarme sin sentido, porque todo lo acogere con la ternura que se merece, con las ganas que deseo y con el libro enciclopedico de la sabiduria, la razon y el palpitar!
Año nuevo, carita nueva!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

QUE BUENO!

Que bello es sentirse rodeada de gente maravillosa...
Como puede cambiar el punto de vista de todas las cosas solo con buena compania a tu lado, a tu vera...
Gracias a la vida, que ofrece una eterna amabilidad sin pedir nada a cambio, simplemente el placer de una conversacion entre amor amistoso y familiar!
Mi mami a mi lado...
Mi mejor amiga a mi vera...
Mi persona sonriente, que estaba ausente desde hace dias, y ha renacido, que bien...
Y todo esto me lo ha traido la fecha???
Sea como sea, quiero expresar lo feliz que siento mi alma, mi corazon y mis sentidos!
Gracias, companeros de camino, por daros a mi, por estar en mi vida, y por darme tanto... Y sobre todo, sin espera de recompensa por ello...
Os quiero! Os adoro! y a los que no estais fisicamente, tambien tengo mucho que agradeceros... Tan bella la vida...
Tan ironica, tan humildemente bella que...
Os quiero!
Feliz navidad, feliz vida, y feliz todo!
A todos, os deseo lo mejor!

martes, 22 de diciembre de 2009

INQUIETUD

Asi son algunas cosas, rodean una inquietud inerte, y un estereotipo que se desconfigura al paso, lentamente. Como desintegrandose e inquietandose, desprovisto de originalidad y buenos alimentos por la inquietud ya nombrada, y por supuesto, ya adquirida.
La esencia de lo innombrable hace que yo misma eche de menos el pensar en algo que realmente me divierta, y es que no lo encuentro, no lo hayo, no lo entiendo ni comprendo...
Como algo magico e irreal que se descompone a su gusto, a su antojo, intoxicando el aire que se respira por dentro...
No solo existen terribles y urbanos mundos, no... Existen tambien, submundos intransigentes e impacientes, llenos, repletos de variadas energias que tambien invaden las cabezas que se dejan, que facilmente llegan lejos con sus pensamientos, con sus maneras y formas de pensar, de arrancar...
Y unas manos tecleando unas letras que describiran algunas frases que puede que tengan sentido, o simplemente, puede que sean incomprensibles a las formas habituales de expresar...
Solo quiero meditar sobre ello, y no lo consigo, no me dejo, no adquiero esa capacidad...
La soledad en el alma, como bandera para mi patria interna, y su color preferido, el negro... Siempre ha sido asi, y siempre me gustara vestir con el... Por fuera, en mi vestimenta, y por dentro, como una fortaleza y un escudo que me protega de las mundanas y cotidianas cosas... O eso creo, aunque pocas son las cosas que protegen de nada, y de todo... Es complicado, porque lo unico que deseo es dormir y despertar con otro punto de vista, con otro pensamiento diferente... Se que no es dificil, ya me ha pasado, ya he podido conseguirlo, y ya me he dicho esto antes...
Solo quiero dejar de estar inquieta y cansada a la vez... Y me es dificil...
Quiero verme de nuevo, reencontrarme conmigo misma, y conseguir hacer las paces conmigo misma, antes de que mi autodesesperacion embriagadora me juegue la mala pasada que no deseo...
Estoy inquieta... Inquieta por ver que pasa... Impaciente por saberme en esta situacion de inseguridad, y repleta de oscuridad donde la luz y el agua no aparecen, ni se entienden entre ellas...

PENSAMIENTOS PLASMADOS

Pensando en todo y en nada.
El cansancio devora mis mas preciados y energicos pensamientos, mientras me pregunto el porque de tantas cosas, que no caben en unos parrafos escritos en una noche como la de hoy...
Pensando en la eternidad de la paciencia y de las grandes sabidurias que caminan por el sendero de la estrategia, y de la vida.
Como un sintoma religiosamente bordado en una mente repleta de telaranas...
Un agujero negro secunda la idea de los pensamientos plasmados, y gira gira y gira...
Hoy vi, al caminar hacia mi trabajo, como una bolsa de plastico inmunda, de supermercado barato, subia hacia lo mas alto. Y el remolino que hacia que bailara a su compas, a la vez, con su energia y fuerza, hacia que bajara de nuevo. Con esa Ley de la gravedad que la denominan...
Bailaba al compas que la brisa queria. Y la escena se tornaba en bonita. Siendo tan sumamente sutil, y normal...
Sube, baja, gira, arremolinate y vuelve a enredarse... Cual bailarina desahogando su energia viviente y deslumbrante. Cual algodon flotando entre las pupilas de un cualquiera...
Pensamientos plasmados, si.
Un vacio interno descuida mi sosiego y mi razon, y de paso, mis ganas de permanecer aqui, en este planeta, donde lo imaginado tiene que ser inventado. Donde las caricias son sonadas y codiciadas. Donde es dificil encontrar esa paz terrenal y candente, refugiandote donde solo tu sabes, en tu guarida...
Pensando en el cansancio que siento, me encuentro. Y plasmando en un cibermundo que es de mentira, o que como mucho, es inventado por la soledad y el materialismo del hombre, para seguir creciendo y alimentarse de las buenas ganas de un mundo en constante movimiento y movimiento... Todo gira, aunque pocas realidades cambian. Es el pensamiento el que hace que se pueda percibir de otra manera, y pocas las cosas que hagan que uno se sienta protegido...
Pensamientos plasmados en un dia de tormenta huracanada por dentro, y mugriente por fuera...
Una vida llena de nada y vacia de todo...

jueves, 17 de diciembre de 2009

ME LO RUEGO

Y a ti tambien... Te ruego que me ayudes a estar mas tranquila, no me manipules con tus frases sin sentido, que ni tu crees, te lo ruego!
No sigas creyendo que me vas a convencer... Cuando andaba ciega por el camino de la feniletilamina era normal que no me diera cuenta, pero ahora me doy cuenta de todo, y todavia crees que soy tan estupida como para dejarme enbaucar por mediocres chantajes? espero que hayas aprendido algo, y sepas que ya no estoy en esa pescadilla que se muerde la cola y no sale de ese circulo, porque hace mucho que se volvio un infinito de posibilidades en el que tu presencia en el tendria que ser ganada... Porque las cosas son asi, porque la vida nos sorprende con estos cambios... y NO podemos ser de la misma manera, no debemos estancarnos... Y menos aun sabiendo que afectan los sentimientos...
Dejalo estar!
Hay que estar mas tranquilo, y dejar que las cosas sucedan, que surjan, que ocurran, que... Haz lo que quieras!
Haz lo que quieras! la vida es una maravilla que vale la pena experimentar con todo, con sus buenas maneras y con sus negativas falsedades, pero VIDA AL FIN...
Nada es nada...
Y yo... Aqui, fumando, escribiendo, pensando, y... No quiero escribir mas...
Por que...?
Esta semana esta siendo intensa, realmente intensa, y sin buscarlo...
Demasiada informacion para mi cabeza, para mi vida...
Demasiado trabajo... Muchas horas y estres...
Demasiadas exigencias viscerales... Demasiadas explicaciones! no... dejarme en paz un poco, lo ruego...
Todo a la vez no... Asi no son experiencias... Asi no aprendo, es demasiado intenso, demasiado hasta para mi costumbre, que ya es decir... No aguanto, no puedo, no soporto, no quiero, no supero, no... me ahogo!!!
Me ahogo...
Hoy me han mencionado que estoy desmejorada... No me importa el fisico... Al fin y al cabo el fisico se marchita, importan otras cosas... Pero, lo cierto es que me ha sorprendido... Y yo sin saber que decir... Nada que contradecir... es cierto, tengo ojeras, estoy mas delgada, y aparento sin ganas y con nerviosismo... aparento o... asi es como estoy...
Uf!
Tenia tanto que decir que me quede sin palabras...
Que pasa en esta semana? todo se viene encima? todo se desencaja... O quiza es el momento del cambio circunstancial en el que todo encaja, creyendo yo que es al contrario???? que es lo que pasa, que sucede, que dice el viento de esto...? y tu? que dices de esto???

lunes, 14 de diciembre de 2009

CRUEL CONMIGO MISMA

Que podria decir en una noche como la de hoy? en la que muchos de mis muros, de mis barreras, de las cosas en las que creia, han desaparecido? como si la vida pasara delante de mis ojos, malgastando un preciadp tiempo, y me hace creer y sentir que la vida es lo que quieras escoger...? y no siempre es facil admitir la realidad de la verdad, de la esclava y putrefacta verdad que defiende la vida, la cotidiana e inmunda vida que nos trata de la manera que le viene en gana...
No es facil admitir, reconocer ciertas cosas, sobre todo cuando ya te las habian advertido, y no quisiste hacer caso por depositar esa confianza sin sentido, pero que hace que te sientas realmente como eres... Un ser confiado, estupido y con miles de lecciones repetidas que aprender... Suspendiendo el examen de la vida, sacando ceros en el mismo examen... Que cosas tiene la vida! Ay Dios!
Pero todo esta bien... Todo estara bien... Sobre todo porque quiero estarlo... Necesito estar descalza sobre las nuebes para sentir que la buena energia existe, que las cosas son como son, y puedo volar lejos, solo con las ganas de pensarlo, quiero volar... Quiero volar... Quiero volar...
Me gustaria ser ave para poder arrastrarme por los limpios cielos, volar hacia el sur, buscar donde el clima sea de mi agrado, encontrar parajes nuevos, en donde todo sea nuevo, donde me sienta libre y capaz de olvidar ciertas cosas que no me dejan pacer en paz...
Quiero estar algo mas tranquila de lo que me permito, quiero negociar con mi alma y mi conciencia y llegar al trato que a todo mi ser le parezca bien...
Confusiones!
Cada cual hace lo que le place! Siempre es igual! Siempre gobierna el egoismo, el placer sin pensar en el resto, y la supervivencia... Nada cambia, nada gira realmente, aunque aparente que si, no es cierto...
Me gustaria no saber, no creer lo que creo, y sobre todo, ser mas ignorante aun... Si cabe, porque mi ignorancia y mi confianza son de tan poca inteligencia que me asusta! Que me espera en el futuro si sigo con esta cabeza que aparenta bondad, y lo que realmente tiene es escasez de... No quiero ni nombrarlo, seria demasiado cruel, hasta para mi misma...

sábado, 12 de diciembre de 2009

NO SIEMPRE ES ASI

No siempre es asi. No en todos mis escritos estoy plasmando mi realidad del momento, no.
Casi nada es inventado, pues no me haria falta con todo lo que percibo, siento y vivo, pero la verdad es que no siempre me siento como escribo.
Muchas veces siento y percibo sensaciones que me transportan de una manera o de otra, y si me apetece escribirlas, lo hago. Otras veces me las guardo para poder escribir sobre ellas cuando me salgan las palabras para describirlas, o simplemente cuando me siento delante del ordenador y me dejo llevar... Dejo que mis dedos se deslicen por el teclado interminable, dejando que pasen los minutos, incluso las horas. Y hay veces que yo misma releo lo que escribi, y me sorprendo por algunos detalles, o por algunas maneras de expresar lo que siento, lo que quiero transmitir...
No siempre es en tiempo real, pero casi siempre trato de hacerlo de la manera mas paralela a lo que pense o senti en determinada ocasion... Casi siempre...
Recuerdo haber detallado momentos de hace ya varias temporadas. Recuerdo haber deseado sentirme de una forma, y al haberme obligado, llegar a adoptar el pensamiento necesario como para escribir sobre ello...
Sin ir muy lejos, recuerdo haber escrito como si fuera un boxeador, sin haber tocado ninguna cara con mis manos...
Recuerdo haber transformado un sentimiento egoista, en algo desgarrante, como pueden ser los celos, o el rencor...
Recuerdo haber detallado una noche de sexo interminable, sin pensar en protagonista en especial, simplemente basandome en un poutpurri de todas mis experiencias...
No siempre me siento feliz como describo, ni solitaria y harta como predico en otras... Alguna vez, aunque solo hubiera sido por un momento si he estado de esa forma, pero no siempre es asi, no...
Lo cierto es que ahora me encuentro en un punto de inflexion, en el cual ni siquiera se como me siento, porque la verdad es que no se ni como deberia sentirme... Y no me culpo por ello, ni quiero saber y saber... Prefiero dejarme llevar mientras distraigo mi mente con lo que mas me gusta hacer... Reir, escribir, disfrutar de mi soledad y mi tranquilidad en mi compania insaciable de conocimientos y misterios...
No siempre es asi, no...
Hoy quiero gritar a los cuatro vientos que no se sentir nada!
Hoy me gustaria poder sentir algo mas que este vacio circunstancial que invade mi habitacion, mi espacio y mi cama...
Hoy quiero salir de las cuatro paredes que me rodean y conocer a personas diferentes, que me hagan saber, a traves de sus gestos, que no todo es igual, que me recuerden lo que ya se...
Cada persona tiene tacticas para agradar a los que estan a su alrededor... Y yo hoy he decidido no querer agradar a nadie mostrandome como no soy... Quiero mostrarme que soy yo... Como siempre...
No siempre es asi... Y entonces... Hoy... Sera verdad que me siento como estoy plasmando? o asi me sentia ayer? o quiza, estoy evidenciando lo que manana con mi resaca ya programada, sentire?
No siempre es asi...

CAOS EMOCIONAL

Mugrientas son las calles de un Santo Domingo abandonado a la merced del destructor hombre carente de principios y de lealtad para consigo.
Una bandada de pajaros invisibles cruza el parque intoxicado por personajes de baja calana, ocultos detras de mascaras conocidas por los de su mismo talante.
Una atmosfera repleta de repulsion y de falta de respeto plena sobre la vida humana.
Un recuerdo precipitado, contra la angosta agonia de las calles vacias de amor, y envueltas por la aparente caridad humana, pero realmente superficial e inconfundible.
Se derraman lagrimas por lo ilogico de la situacion.
Y tambien existe y predica, por esas calles, la admiracion por la tolerancia a vocear sin descanso y sin precaucion.
Asi es, en ocasiones, mi pensar dejado llevar...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

ENKONTRADOS


ENKONTRADOS es el nombre de mi casa en España. O lo era, porque esta mañana me han dado la noticia de que ya no es mia...
Desde hoy ya no me pertenece porque se ha vendido, porque la han comprado a precio de saldo... Como mi vida anterior a estar aqui, que parece y se torna en un saldo barato y de mentira...
Hoy me han dado esa noticia y no me ha alegrado, no me ha hecho sonreir, me ha extrañado, sorprendido y desconcertado...
Ya no hay nada a lo que aferrarme, nada... Carezco de pertenencias materiales en España.
Carezco de pertenencias materiales en esta isla... No se, me siento extraña.
La llave colgada al cuello se aflojara esta noche, para dejar espacio libre en su lugar.
Y la paz que me daba agarrarla fuertemente cada vez que algun negativo suceso me ocurria, ya no me servira de apoyo porque no tengo nada de nada...
No es que me describa como una persona materialista, no lo soy. Pero esa tranquilidad impasible me daba fuerza para seguir con la lucha que elegi tomar hace ya un año y un mes...
Ahora la lucha se convierte en una realidad cotidiana, y sabiendo que no puedo contar con nada alli... Nada de nada...
Me desangra el alma...
Tocando fondo? ja! ironico...
Creo que lo peor paso, espero.
Desde ahora debo coger fuerzas de otras cosas que me conforten... Ya no hay nada...
En el fondo de mi sabia, percibia que era probable que esto ocurriera, pero no queria creerlo, y siendo tan sincera como quiero y soy, plasmare aqui, en este escrito que aun no lo creo, no quiero creerlo...
No quiero olvidarme...
Tras esa llamada matutina, con la noticia, me he quedado pasmada. Despistada tal vez... Y cuando mi compañera de apartamento se ha marchado del hogar, las lagrimas de inquietud no han podido evitar deslizarse por mi cara. Una cara marcada por la guerra interior... Una guerra que perdi hace mucho y que todavia queda en la memoria, en la mente, en el corazon desgarrado por la incomprension de los sucesos, de las cosas de la vida, de todo lo que ocurre sin control y sin pausa.
Como para volverse loco! No quiero olvidarme...
Adios Enkontrados... Uf...

domingo, 6 de diciembre de 2009

DANDO LA ESPALDA


Dando la espalda a antiguas creencias y a antiguos sentimientos.
Aun de espaldas, los veo. Tengo ojos en la cuspide de mi columna vertical. No los ves? estan dibujados, y son reales, te veo... Los veo.
Dando la espalda a esos sentimientos que durante varios meses no me dejaban tranquila.
Ese empeño en forzar una situacion que no se podria dar. Y yo, carente de la suficiente inteligencia, apostaba, queria creer, que si, que podria ser.
Dando la espalda a eso que me hacia sentir.
Te lo pedi, y no te costo dejarme tranquila.
Quiza porque nunca me quisiste tanto como me susurrabas al oido, o quiza porque me quieres tanto que no quieres seguir lastimandome. Quien sabe!
Dando la espalda a eso que senti, que fue, que me sacrifico tanto.
Recuerdo cada segundo, cada minuto, cada hora...
Dando la espalda a aquello que no pudo ser, ni sera.
Recuerdo la mirada que me invadio cuando me diste las gracias por aquel collage de las musas. El mundo se paro en ese instante, y solos estabamos en lo alto de la escalera de miles de peldaños.
Recuerdo los abrazos heterosexuales y homosexuales a la par.
Las poesias al oido... Las risas escandalosas mientras bailabamos en cualquier lugar donde sonara la musica.
Tambien recuerdo tus lagrimas por la impotencia de no saber que paso con lo que sentias, con la confusion que a tu edad se te presentaba...
Recuerdo cuando hicimos planes futuros, y pusimos los sentimientos encima de la mesa, como si de un gran banquete, dispuesto a ser degustado fuera.
Dando la espalda a esos sentimientos...
Dando la espalda a esos recuerdos...
Y viendolos, tengo ojos por delante y por detras.... Los veo, los siento, les doy la espalada y no los olvido...
Recuerdo tus palabras cansadas de alguna actitud del resto, de los que no comprendian, ni querian comprender.
Recuerdo mi sonrisa en las noches sin tu presencia, y mas recuerdo las carcajadas cuando aparecias de sorpresa!
Dando la espalda a esos sentimientos...
No me hacen daño... Es solo que no quiero verlos de frente, para que? si los veo desde mi espalda...

sábado, 5 de diciembre de 2009

NOCHES

Las noches en casa, en el hogar. De eso me invado en las ultimas semanas, del hogar tranquilo, de la paz y de la maravillosa monotonia elegida por la tranquilidad esperada y deseada.
No miro por la ventana, no. Si lo hiciera veria paisajes que no son de mi agrado. Los conozco, si, pero no me gustan. Un parking rodea la vision, y un vigilante de escasos conocimientos y educacion, atentamente vigila si pasa alguna muchacha para decirle alguna sandez, nada mas que eso...
Lo bueno es que miro por mi propia ventana, la que yo imagino y espero, la que quiero ver.
Imagino el mar. Imagino la Luna. Imagino el encuentro con los angeles del cielo en una nube. Imagino mapas por recorrer. Imagino, si.
Las noches en casa me gustan. Hace que al despertar me sienta tranquila por el descanso, y la cabeza menos agitada.
Aunque lo cierto es que ya estoy poniendome nerviosa por no tener nada con que obsesionarme, soy asi, obsesiva. Y me extraña este comportamiento tan poco habitual en mi. Pero he oido por ahi que si quieres que te sucedan cosas diferentes, tienes que cambiar algunas cosas que normalmente haces... Aun asi, me extraño ante mi, sabiendome sin obsesion por nada.
Me siento bien, en paz...
No me falta RESPIRAR...
No me falta nada, estoy en PAZ...
No me falta lo que necesito para la tranquilidad de mi mente, para el equilibrio de mi hogar, y de mis espectativas...
Las noches tranquilas me sumergen en un mundo de tranquila armonia para conmigo, y para los que estan a mi alrededor...
Observo por mi ventana imaginaria, las vistas que hasta hace poco tenia, y las fotos que poseo, hacen mucho mas facil descifrar el misterio de la soledad elegida y percibida por un hecho!
Amo la soledad!
Amo las noches en soledad!
Me descubro, me busco y no me inquieto, no...

sábado, 21 de noviembre de 2009

DESEO AL DESEAR


Quiero saber mas de las cosas que ocurren.

Quiero estremecerme con la sabiduria de lo planetario, con la inquietud de lo mistico y lo divino.

Quiero aprender cada dia de las cosas de mi vida, y de la tuya.

Quiero enrollarme como un acordeon para purificar mi alma atrapada en lo terrenal.

Quiero el romanticismo para poder escapar de la frialdad que aparento.

Quiero aprenderme, y enseñarme.

Deseo desear.

Deseo desear lo deseado, lo mas querido.

Quiero volver a mirar con inocencia, quiero hacerlo!

Quiero recuperar la falta de timidez y embriagarme con mi propio aroma.

Quiero ser la romantica que no encuentro en ningun lugar, que no se deja salir, ni mostrarse, pero que se que esta ahi, escondida, esperando y aguardando un mejor momento para dejarse ver.

Deseo desear...

Quiero saber por que de las cosas que ocurren mientras me entretengo por otros lares. Quiero estar atenta, y lo estoy.

Quiero fumar esperando.

Deseo desear mientras deseo...

Deseo desear la vida como hace tiempo, aunque tambien deseo como en estos momentos la deseo tambien...

Deseo desear, de verdad que si. Desde lo mas profundo de mis visceras, deseo desear lo deseado por mi mente, mi alma y mi corazon, conjuntamente... Pero no estan de acuerdo, no hay igualdad... Y deseo desear lo deseado por mi misma, si...

Deseo latir por mis deseos...

Deseo al desear... Si, deseo al desear...

Asi es como deseo... Debajo de un arbol, o frente al mar...

Deseo deseando frente a mi cama, o debajo de la escalera que subo.

Deseo deseando por encima del cielo y por debajo de la tierra, si, deseo asi, deseando...

Quiero una vida de deseos y deseos, porque esta, carente de deseo, no sirve, no es valida, me angustia...

Deseo una vida de deseos irreprimibles y deseados, deseos deseos y deseos...

Deseo desear...

domingo, 15 de noviembre de 2009

EN LA CRESTA DE LAS OLAS

En la cresta de las olas... Mirando el mar, y observando lo pequeña que soy...
El atardecer ante mis ojos, y la deslumbrante grandeza que el oceano poderoso nos ofrece, que pequeña me siento, que pequeña soy ante tanta plenitud, grandeza, fuerza y naturaleza resplandeciente!
En la cresta de la ola, mientras mis pupilas se dilatan, abren y cierran obsesionadas por querer ver mas mar... mas sal... Mas vida...
En la cresta de la ola y en la grandeza que la vida nos ofrece...
Mirando el mar desde la capital... Porque lo veo, lo siento, lo percibo desde lo mas templado y profundo de mi alma, de mi ser...
Porque lo mas bello esta en los ojos del que mira, porque depende de como lo mires, sera tan bello como quieras y deseas....
En la cresta de la ola, sincerandome ante mi, ante las personas que me rodean y sobre todas las cosas, sincerandome con el mar y con mis ansias de salir a flote de esta ola tan inmensa que me tiene casi ahogada por la felicidad...
En la cresta de la ola, creciendo por momentos, creciendo cada segundo, renaciendo ante millones de posibilidades que hacen que flote en la vida, que flote, que flote, que flote...
En la cresta de la ola, de lo mistico, de lo real y de la mar salada...
Creciendo con motivos, oliendo con ganas, riendo sin razones, percibiendo sin buscar, anhelando sin pedirlo, y excusando sin solicitarlo... Asi me encuentro!
En la cresta de la ola, e ironizando sobre lo que llaman las ganas de vivir que en nada tiene que ver con las descripciones que algunas personas nos dan de ello...
En la cresta de la ola!

sábado, 14 de noviembre de 2009

ESCRIBIENDO


Escribiendo me encontraba todos los dias. Escribiendo lo que se me antojara, lo que me apeteciera, lo que sentia en ese momento, o en momentos pasados que gustabame traer al futuro con mis pensamientos, y ya no...

Junto con mi computadora, me quitaron las ganas, la inspiracion y esa armonia que me daba el habito de escribir. Y ahora, simplemente escribo como hacia antiguamente, en hojas de papel de un cuaderno especialmente comprado y valido para eso...

La pena tan grande es que, esos escritos, no los llevare al ciberespacio, para poder compartirme en mis pensamientos plasmados, porque es dificil que lo haga, me conozco... Solo cuando hay algo que realmente me ha sorprendido a mi misma, y es dificil, logro centrar mis esfuerzos en reescribirlo en el blog, y eso ultimamente no sucede, porque esos escritos o bien no tienen demasiada sustancia, o bien se tornan en tan tan personales, como si del diario de una adolescente se tratara. No me siento en posicion ni disposicion ni intencion de transcribirlo, realmente no... Entonces tiemblo por la impotencia de saberme solo concentrada cuando estoy delante de un ordenador que deje que mis manos escriban sin pensar, ni meditar sobre lo que estoy escribiendo...

Parece que ademas de robarme la laptop, se hubieran llevado tambien mi inspiracion y mis ganas de expresarme asi, una pena...

Afortunadamente, cuando me planto delante de un ordenador ajeno, mis ganas se vuelven a apoderar, y salen las letras y los pensamientos solitos, que bueno.... Eso no me lo pueden arrebatar, sobre todo porque no quiero, no deseo que tambien se lleven eso!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

UN AÑO...


Ayer hizo exactamente un año que estoy aqui, en el pais de las maravillas...
Llevo dos dias de muchisimo estres. Trabajo y presion. Pero aun asi, estoy contenta por tenerlo, es lo que me sustenta, y me da animos a seguir, es uno de los pilares fuertes en mi vida...
Ayer fui a bailar despues de lo profesional, y me sento muy bien. El baile hace que mi mente y cuerpo esten en el presente totalmente...
Una vez que llegue a mi hogar, decidi organizar y ordenar mi cuarto de nuevo, darle otra forma, para no aburrirme, tengo que hacerlo...
Es increible como se acumulan trastos y cosas que, en su momento, tenian valor por algun motivo, y las reencuentras, y de repente, ya no lo tienen. O tu no posees ese afan de guardar por guardar. Y te desprendes con gran facilidad, como si de basura se tratara. Y en el fondo lo es. Porque lo has convertido en eso.
Han pasado muchas cosas en este año...
Han pasado Varios hombres por mi vida. Ninguno real. Ninguno que pudiera cumplir ninguna espectativa realista y adaptada a mis reales deseos... Solo una mente inquieta y curiosa se ha apoderado de mi, para confundirme y obsesionarme por etapas. Pero ya no quiero estar en eso...
Ahora quiero centrarme en saber quien soy realmente... Y estudiarme, y aprenderme, y culturizarme, y reirme de mi misma mientras sigo aprendiendo. Quiero aprender y aprender, y seguir observando y anhelando. Incluso diria que quiero seguir con mis obesesiones, con mis manias, con mis miedos...
No me asusta tener miedo a experiencias nuevas.
Lo unico que me pido es tener conciencia para no perjudicarme conscientemente. Y tratar de no repetir "errores" del pasado. Concienzarme de las lecciones y capitulos repetidos, y repasar la leccion solo si es absolutamente necesario.
No quiero una vida vacia en la que me aburra o no tenga ningun tipo de inquietud, ni de ganas...
Quiero cultivar y regar mis emociones y mis causas.
Quiero gritar al mar!
Desgañitarme mirando al horizonte!
Y llorar por la emocion que quiera sentir en ese momento... Ya sea positiva o negativa... Dejarla salir y salir y salir...
Y la soledad sera mi compañia ideal para hacerlo, y para disfrutarlo!!!!

sábado, 31 de octubre de 2009

NOSTALGIA


Siento nostalgia... Nostalgia de mi mar... Nostalgia de dormirme placidamente escuchando su sonido a mi lado, casi a mi vera...
Siento nostalgia de aquel puerto azul y blanco. Sus barcos, sus olores, su gente...
Siento nostalgia de algunos sonidos... Sonidos estridentes, armoniosos, peculiares, desesperantes...
Siento nostalgia de mojar mis pies descalzos en esa playa... Siento nostalgia del agua tan fria, tan turbia por el oleaje.
Siento nostalgia de despertar y con solo subir la persiana ver el Mediterraneo, casi casi Gibraltar...
Siento nostalgia de aquellas tormentas en las que pareciera que las olas iban a meterse a dormir en la cama conmigo...
Siento nostalgia de la humedad pegajosa, del salitre oxidando todo lo que roza, que hace que casi nada perdure...
Siento nostalgia de aquellas escaleras que subia y bajaba...
Siento nostalgia de mis rosas, de mi Ficus, a los que cuidaba los Domingos al sol...
Siento nostalgia de mis colores, de mis dibujos, de mis pensamientos cuando estaba alli...
Siento nostalgia de quedarme sentada sobre la arena durante horas, viendo el atardecer...
Siento nostalgia de algunas sonrisas, algunos alientos, pedazos de conversaciones al infinito... Si, siento nostalgia de algunos abrazos, algunas caricias y dramas...
Siento nostalgia de la propia nostalgia...
Esta nostalgia que siento, no se dibuja triste ni melancolica, es justamente la alegria de sentirla, quiero tenerla, no quiero que escape a mis sentidos... Esta nostalgia que siento vive pegada a mi corazon, muy cerca de la alegria de vivir, pegadita a mi alma, y no escapa, no quiero que lo haga...
Siento nostalgia de aquella vida que tuve, aquella que fui... Tuve una vida y la recuerdo, y siento nostalgia de aquella felicidad, y guardo el mejor recuerdo, el mejor de los regalos que me hago a mi misma es sentir esta nostalgia que me llena de amor, que me invade de felicidad, y que, no solo dejo que salga, si no que la busco, la considero y la tengo presente...
Siento nostalgia... Nostalgia de la nostalgia...

domingo, 25 de octubre de 2009

ROBO INJUSTIFICADO


Lo mas curioso de todo es que ademas de lo malo de la situacion, tengo, debo, estar agradecida a la vida porque no me haya ocurrido nada grave, nada que no sea material. Sigo viva, y entera. No me han tocado, no me han violado, no me han hablado...
Despues de una tarde en la que los diversos dolores atravesaban mi garganta, mi boca y mis ganas, decidi ver una pelicula, muy interesante por cierto. Nunca habia visto una en Chino y con subtitulos en ingles, no... La fiebre iba en aumento, y mis compañeros y amigos de apartamento querian y deseaban que me vistiera para ir a una fiesta que, lo cierto es que prometia diversion... Pero mi malestar general, mis pocas ganas, me impidieron tener esa energia que me caracteriza. Y resolvi quedarme a sudar solita en mi apartamento, en mi soledad...
Despues del film, despues de beber mucho liquido, y tras mirar el reloj y ver que marcaban las once de la noche, me acoste, no sin antes tomarme el millar de pastillas que la doctora me habia recetado para mi cura.
Quede exhausta! Creo que no pasarian ni cinco minutos desde que apoye mi cara y mi cuerpo en el colchon, cuando ya estaba junto a Morfeo, durmiendo placidamente. Ni siquiera recuerdo que he soñado, y es raro, porque tengo el sueño ligero ligero ligero, como el viento. Con un susurro me despierto...
Afortunadamente, y como me tocaba trabajar hoy Domingo, decidi poner el despertador, por si acaso, aunque pense que, acostandome a las once, seria casi imposible tener que ponerlo. Aun asi, lo hice. Lo alarme a las nueve en punto. Y menos mal que lo hice, porque cuando la melodia consiguio despertarme, estaba profundamente dormida, como si me acabara de dormir...
Cual zombie me dirijo al baño, inmediatamente despues a la cocina. Ahi es cuando veo que algo raro pasa en mi hogar...
La puerta de la nevera totalmente abierta, comida en el suelo... Restos de comida y un carton de leche, que ayer recien habia abierto, en el suelo tambien, pero vacio. Irremediablemente confundida, pienso que ha sido mi compañero que llego ayer algo afectado por el alcohol... Cierro todo, recojo, pongo la cafetera a trabajar y me dirijo al asiento de delante de mi computador, que me espera, como todas las mañanas. La silla esta, la mesa tambien, los altavocitos tambien, pero del ordenador... Ni rastro! Como??? Eso si que es algo extraño, si...
Miro, busco, rebusco, curioseo con extrañeza... Nada de nada, la Laptop no aparece. Busco en el cuarto de ella, en el cuarto de el... Nada. Lo mas curioso es que en el cuarto de ella tampoco esta su Laptop, y yo la vi antes de acostarme a dormir... Como????
Para mi sorpresa, mi bolso, con mi cartera, con mis cosas personales mas apegadas, tampoco se encuentran en la casa, no hay rastro de nada de eso...
Se quien ha sido... La unica persona capaz de robar en la casa que le ha dado de comer...
La unica persona capaz de realizar brujeria y magia negra en la casa donde la han acogido...
La unica persona capaz de ser tan mala, de ser tan envidiosa, tan incapaz, tan mala, de dañar a los que la protegieron de dormir en la calle...
La unica persona capaz de utilizar el Santerismo contra alguien, sineo tan poco inteligente que no sabe que todo lo malo siempre se vuelve en contra de la que lo provoca... Esa misma.
Ella es tan mala, tan poco inteligente, y tan dañina que cree que no nos ibamos a dar cuenta...
Ella viene de una cultura que cree que superan en educacion al resto del planeta, cuando solo hay que ver como va su propio pais, con un dicatdor aun teniendoles que mandar y encauzar...
Aun asi, con este cumulo de variados sentimientos, quiero tener presente que yo estaba dentro de la casa, que me podria haber pasado algo malo, que podria haber sido violenta, etc... Y sigo viva! Con muchos problemas que vienen encima, pero viva! Y con algo de angustia, pero viva...
Gracias a la vida, que puso en mi camino esas millares de pastillas para que cuando entraron en mi casa a robar, yo no saliera de la habitacion, yo no despertara, porque el desenlace hubiera podido ser mucho peor... GRACIAS!
EL UNICO PENSAMIENTO NEGATIVO...
Este es el unico pensamiento negativo que voy a escribir sobre ella:
Deseo que todo lo que tu me deseas a mi, se multiplique por millones hacia ti, eso te deseo...
Deseo que todo lo malo que te ocurra, se multiplique por todo el dolor y resentimiento que vas creando en las personas que se comportan bien contigo...
Deseo que salgas del pais, antes de que alguien de las muchas personas que has maltratado, haga alguna locura, y encima, tenga que pagar lagrimas carcelarias por hacerte algo a ti, a tu persona...
Deseo que donde quiera que vayas, te persigan los remordimientos por haber hecho todo lo que has hecho y haces, no sirves para nada mas que para ser la mujer del diablo, y eres tan profundamente malvada, que ni el mismo demonio querria saber de ti... Sarah, vete de aqui... Vete antes de que todo se vuelva en tu contra... Que, creeme, se volvera... Regresa con tu familia, a seguir dañando a los de tu misma talla....
Esto es lo unico que me voy a permitir escribir negativo en mi blog...

sábado, 24 de octubre de 2009

SIN CONOCERTE

Sin conocerte y ya se como eres.
Todavia no nos hemos visto, ni nos conocemos, ni nos hemos encontrado, y ya te conozco.
Ya se quien eres, pero no te veo, ni se cruzaron nuestros caminos.
No te conozco pero se perfectamente quien eres, te imagino.
Vives en mi imaginacion y en mis pensamientos, sin conocerte.
Sin saberte sin conocerte, y se quien eres, se quien quieres ser y quien seras...
Ya vives en mi corazon, y te alimentas de las mismas cosas que yo.
Sientes curiosidades similares, y las que no tengas, yo te las mostrare. Y las que yo no tenga, de las que carezca, se que tu me enseñaras a comprender, y compartiremos inquietudes y risas.
Y compartiremos porque se quien eres...
Todavia no te conozco, pero se que existes, que estas creciendo sin mi, y aprendiendo de la vida antes de que nuestros caminos se crucen, porque todavia no ha llegado nuestro momento, pero se que estas ahi, que existes y que estas...
Todavia no te conozco y se que tambien me imaginas, y desesperado crees que no existo, pero si, estoy aqui. Y estoy aprendiendo y preparandome para cuando aparezcas, que sera justo en el momento en el que los dos estemos preparados para conocernos.

Entiendo que si no existieras, si mis pensamientos fueran de mentira, no fueran reales, yo te inventaria! Pero se que eso no hara falta, porque existes y estas y vives, y respiras y sientes... Yo te siento...
No te espero, vivo la vida en paz, sabiendo que estas, que existes y que nos conoceremos justamente cuando la vida nos haya enseñado las lecciones necesarias para disfrutarnos mas, y existes... y yo, existo tambien...

SILENCIO


Silencio...
Necesito que me concentres en mi, en mis cosas y en mis silencios repetitivos, en mis cosas y mis anhelos de unos silencios que me ahogan en la garganta muda...
Quiero saberme y conocerme sin saberlo y sin conocimiento...
Quiero repetirme lo mucho que quiero saber de mi, sin saber que ya se.
Silencio...
Quiero un silencio ruidoso donde la contaminacion acustica, se convierta en el latido de mi corazon desesperado por saberme y conocerme mas y mas y mas y mas...
Silencio...
Quiero una interpretacion de mis lamentos con la partitura que le corresponderia, eso quiero.
Silencio...
Quiero evitarme, quiero corromperme, para evitarme de nuevo y viajar por la galaxia de mi corazon y alma desnuda ante un mundo cruel y amoroso...
Silencio...
Quiero sentirme como un bebe en el vientre materno, mientras mi papi me habla al otro lado de la piel, y me canta suaves melodias de amor, y espera por mi llegada, que parece eterna...
Silencio...
Necesito de mis propias manos para labrarme un futuro, y construirlo a mi antojo...
Silencio...
Necesito esa concentracion que temo para conocerme mas y mas y mas....
Silencio...
Pretendo conocerme para identificarme con una persona que todavia no soy, y que aun no reconozco...
Silencio...
Quiero sensibilizar mis argumentos para no aparentar una rudeza, una dureza que realmente no me corresponde y que mi costra inerte ha dejado clavada perennemente.
Silencio...
Pretendo mirarme dentro para seguir creciendo, para seguir escribiendo, me pretendo...
Silencio, que ya no me dejas concentrarme con tanto pedir, solo dejame centrarme, solo dejame quererme, para poder querete a ti, a todos vosotros...
Silencio...
Solo pretendo escribirme para delinearme, para saberme, para conocerme. No te pretendo a ti, me pretendo a mi, pretendo mi silencio, mi conocimiento y mi soledad elegida, mi soledad, mi silencio, solo dejame en silencio...

Silencio...

NO ME QUIERAS


Asi no... No me quieras asi... No me quieras ahora que ya no hay nada a lo que querer, no lo hagas!
Me susurras, intentas hacerme comprender de tus errores pasados. Yo no quiero llamarlos asi, no lo han sido, han etiquetado simplemente una etapa que debia ocurrir de esta forma, para darnos cuenta de que las cosas siempre pasan por algo. No me quieras asi, ahora no.
No quieras convencerme, ni convencerte de que soy yo, de que yo soy "Ella"... No, no lo soy, yo no soy la Ella que tu esperabas, ni quiero serlo, ya no...
No me manipules con tus chantajes ahora que ya no estoy...
No trates de hacerme creer que es por el amor que sentias por mi, para no sufrir tu, no lo hagas!
No me quieras asi, no lo hagas!
Dejame RESPIRAR! SILENCIO!
No me quieras ahora, no lo hagas!
Donde quedaron esos caminos que recorrimos con la sonrisa en nuestra cara, donde?
Donde quedaron mis lagrimas con tu ausencia clavada en mi pecho, donde?
Solo dire que todo quedo en el gran baul del conocimiento, del agradecimiento por enseñarme a crecer, y a elegir, saber elegir que es lo que me hara mas fuerte, o quiza mas debil, bajo ese manto de estrellas que brillan a traves de mis ojos y de mis anhelos.
No me quieras ahora, ya no...
Dices que yo soy... No te confundas, no trates de confundirme a mi, no soy esa a la que te refieres con tus palabras, no soy la que tratas de imaginar. Mirate!
MIRATE!
Trata de verte a ti! no me SUSURRES, no me mires, no me aburras, no me exijas!
MIRATE!
No te da pena hablarme sin decirme nada de veras? no te da pena saber que tratas de manipularme de nuevo, sin producir resultados?
MIRATE!
Donde quedo el silencio de nuestra condena? la condena que elegimos como escape a una realidad de mentira?
Donde quedaron, pues, lo que en ese momento pensabamos que era coherente?
Que locura me brindas con esas palabras que tu crees verdaderas y yo confirmo que son falsas? y tu sin saberlo, insistes en creer que soy yo ELLA...
Y no lo soy... YO NO SOY ELLA!
Soy quien soy, con mis virtudes, con mis defectos, con mis incongruencias, con mis miramientos, con mi humildad y mis dictaduras, esa soy... Pero no ELLA, esa a la que quieres y pretendes cambiar por la que realmente soy...
No me hables ahora que ya estamos muertos, ahora que ya no hay nada, que no hay camino por recorrer juntos... Nuestro sendero se debilito, se apago, y la encrucijada delimito nuestros caminos en un punto de infelxion en el que se separaron ya hace mucho tiempo...
Por que ahora? por que te paras a pensar en mi ahora?
Dices que me echas de menos, que no puedes vivir sin mi! Nadie muere de amor, solo gritame y ya...
NADIE MUERE DE AMOR!
No soy ELLA!
Insistes en tu amor por mi, yo insisto en mi desamor hacia ti, y no quieres creerme a pesar de que mis palabras, mi gestos y mi camino en nada tiene ya que ver contigo...
Como podria hacerte ver que ya se murio? como podria hacerte entender que soy solo un capricho? que si me tuvieras, si creyeras tenerme de nuevo, los dos sabemos que estarias alocado en tus cosas, con la tranquilidad de saberme cerca...
Lo que te gusta es el manejo!
YO NO SOY ELLA!
No te guardo rencor, jamas lo haria, te estoy agradecida... gracias a ti, a la vida, a mi sendero, y a mis maneras de ver la vida, soy la que soy en este momento. Y dentro de un tiempo, gracias a las actuales vivencias, sere la que sere gracias a lo vivido hasta el momento!
No quieras convencerme de que eres lo mejor que me ha pasado, ni lo mejor que a ti te ha ocurrido... Eso no es cierto.
Siento que estes sufriendo, que te lamentes, que no puedas creer que es verdad que ya no estoy.
Ya no te toco, ya no te miro, ya no te escribo, ni te excito, ni te observo desde mis grandes pupilas curiosas por saberte.
Siento que creas que la vida se te va sin mi, porque no es verdad...
NADIE MUERE DE AMOR...
Siento que creas que soy lo mejor que te ocurrio, que no hay nada despues de mi, que ya no podras vivir, que no creeras en el amor, lo siento, lo lamento...
Siento mucho que te mientas a ti mismo, que trates de mentirme a mi, y te convenzas de que es la realidad, lo siento...
MENTIRAS Y MANIPULACIONES...
Siento que creas que soy yo la que escape de tus brazos, porque lo cierto es que la vida se torno de un rosa pastel a un rojizo engañoso, y lo lamento...
lamento que me mientas, y sobre todo lamento que te mientas a ti mismo.
ESCUCHA! hace ya tiempo de mi partida, de mi no regreso.
hace ya mucho que tu cara no pace junto a la mia, es que no lo ves?
Hace tiempo que la soledad de mi almohada me acompaña...
Me despierto son el silencio de mi corazon oxidado y horrorizado ante un mundo en donde ya no existes!
YO NO SOY ELLA!
No me mientas, no quieras hacerme creer que ya no puedes mas, porque en esas mentiras estas detonando que efectivamente, tu tampoco eres mi... EL...

viernes, 23 de octubre de 2009

UNA MUERTE ANUNCIADA

Irremediable y desafortunada es el anuncio de la muerte anunciada, la muerte que estamos esperando desde hace tiempo. Esa muerte que sabemos esta por llegar y perforarnos de dolor, y de la que no queremos hablar para no sufrir antes de que ocurra.
Lo sabemos. Sabemos que ya es bastante tiempo el que nos esta regalando y sabemos que su muerte nos va a dejar frios, hundidos, atemorizados y horrorizados, porque por ley de vida no le tocaria... Pero el ya esta muerto en vida desde hace mucho tiempo... Y vivir muerto es peor que morir joven...
En la espera no quiero oir nombrarle.
Siempre le he querido muchisimo, siempre he estado a su lado... Y la anunciada muerte que le espera con la guadana esta ya mismo al caer... No se como me sentire, no quiero vivirlo!
La muerte anunciada de un ser querido es dura, no la quiero!
La vida que el ha tenido ha sido de mentira, y se ira de este planeta a compartir con otros seres de luz que, espero, le den la oportunidad de ver las cosas desde un punto de vista totalmente diferente, eso es lo que espero... Y que, cuando su muerte llegue, descanse tranquilo de una vez porque ha sido demasiado agitado, demasiado negativo, no se aguanta ni el mismo...
Lleva mucho tiempo coqueteando con su muerte, y ya es algo que es evidente...
Y en mi corazon se apagaran las llamas que el encendio cuando de pequenos jugabamos y me enseno a crecer. Y me enseno valores. Y me enseno a creer. Y me enseno a vivir. Y me protegio de los malos. Me empujo hacia los buenos. Me empujo por el camino de las maravillas hasta que su retorcida cabeza dejo de funcionar con el estereotipo de lo positivo... Y todo se torno en negativo y comenzo su muerte en vida, asi comenzo... Asi terminara, con miles de negativos pensamientos que le llevaron a donde esta ahora mismo...
Me quedo entonces, con la espera. La larga y anestesiada espera de una muerte anunciada...

miércoles, 21 de octubre de 2009

LA SIRENA 3

Ese pez que la observaba, tenia una afilada boca, ojos diminutos y cola grande y voraz. La imagen que reflejaba no era sino de terrible, aunque la sirena sabia de sobra que las apariencias enganan. Una vez que lo vio, no podia quitar sus ojos de encima suyo. Tal era la curiosidad y el miedo.
No queria despegarse de la roca a la que estaba sujeta para que no le hiciera dano. Ya habian pasado demasiadas cosas en su corta vida, y no estaba dispuesta a arriesgar de nuevo.
Pasaron minutos que parecieron horas, y cuando vino a darse cuenta, el pez ya no estaba a la altura de su vista, vaya! Eso le desconcerto aun mas, pues cuando creia tenerlo todo controlado, estaba mas sosegada. Ahora no sabia si el la observaba o simplemente se habia marchado.
Se quedo quieta unos segundos mas, y quiso nadar hacia su hogar, donde se sentia protegida. Asi lo hizo...
A medio camino, la cola navegando, las ganas renaciendo, a la altura de su cabeza percibio una sombra. Era el. Nadaba a su lado, con sus escamas flotando por las aguas. No nadaba detras, ni delante. Nadaba a su lado, casi dibujando una sonrisa que ella no queria percibir por el miedo que este le daba. No esperaba compania, ni la queria, pero la tenia...


Continuara........................

NO A LA CEMENTERA




UN MUNDO DIFERENTE, NO PUEDE SER CREADO POR GENTE INDIFERENTE!
NO A LA CEMENTERA DE LOS HAITISES!
Desde Mayo del 2009 estoy involucrada en esta manifestacion, que cuanto menos es una barbaridad! Sinceramente, no se desde cuando se lleva planeando este proyecto. Imagino que desde hace mucho mas tiempo que el que imagino...
No cabe en mi cabeza, y entiendo que en la cabeza de nadie que tenga cierta logica, el construir una cementera en ese paraje.
Los Haitises es un paraje natural, supuestamente protegido, que provee de agua a toda una zona, y muchisimos kilometros de esta maravillosa isla.
Ademas de ser una belleza, posee mas de 200 especies de plantas que solo crecen y florecen alli.
Abastece de agua a la provincia de Monte Plata, Nagua, Juan Dolio, Bocachica, Guayacanas, y gran parte de la Zona Oriental de Santo Domingo. Sus aguas riegan varios de los rios que desembocan en el Ozama, y su futura contaminacion esta destinada si esa cementera decide instalarse alli, junto a sus maravillosos paisajes.
Ademas de esto, las personas que viven alli estarian profundamente afectadas a nivel campestre.
Es entendible, no siempre pero a veces si, que podamos requerir de una cementera para poder crear esa sustancia y seguir construyendo y haciendo humanidades, pero la gran pregunta es: por que precisamente alli? por que no construirla en el sur de la isla? Cerca de Barahona, por ejemplo, existen sitios mucho mas acertados para tan dramatica construccion en donde no solo no afectaria a nuestra maravillosa naturaleza, impactando y contaminando, si no que les beneficiaria de una gran forma... Son muy pobres y hacen falta puestos de trabajo!
Para despues oir al Presidente, desde Espana, decir que no apoyara nada que perjudique a nuestro sistema natural! Vaya tela marinera!!!!
He asistido a diversas manifestaciones bajo la lluvia.
He estado junto a mis companeros al campamento que alli se instalo.
He estado en el programa de tv de Consuelo.
Lo unico que pido es que recapacitemos sobre lo que queremos hacer con nuestra isla, con nuestro planeta! Y dejemos al lado los intereses economicos.
La frase que le va perfectamente a este pais es...
PAN PARA HOY, HAMBRE PARA MANANA!
NO A LA CEMENTERA!!!


martes, 20 de octubre de 2009

LA SIRENA 2

Uno de esos dias en los que las aguas estaban mas cristalinas que nunca, decidio arriesgar, sin pensar nada mas que en conocer, explorar... Y dejo el manto de la angustia que en ocasiones sentia, en el cajon de las caracolas del olvido.
Recorrio varios cientos de kilometros sin percatarse de nada mas que de la belleza extraordinaria que reflejaban los rayos de sol que se colaban por las turquesas aguas, y paro tranquila y en paz, justamente al lado de una gran roca cubierta de mejillones...
Asomo la parte humana de su cuerpo, y con el cabello rozandole la cintura, dibujo un gran corazon en la inmensa sonrisa.
El sol, la roca, el viento, y alguna embarcacion que paseaba curiosa por alli.
Resolvio dar volteretas en el aire, y buscar con que desenredarse la melena, tan estropeada por la sal...
El sol brillaba en su cara y en su corazon, y la soledad que la envolvia le acariciaba la nuca.
Disfrutando de su estadia durante unos segundos, hasta que decidio volver a sumergirse hacia parajes desconocidos.
Por fin, su cola suelta y roja y morada se deslizaban sin inquietud.
Y, cuando menos lo esperaba, alli estaba el... Un pez con malas intenciones que lo unico que por el momento hacia, era observarla desde el angulo de las malas vibraciones que, por supuesto, ella percibio...

lunes, 19 de octubre de 2009

LA SIRENA

La sirena que no podia nadar tranquila...
Temia muchas cosas de su habitat, no queria pasar miedo, asi que en muchas ocasiones decidia no largarse a otras areas del mar...
Como buena sirena, lo que mas le gustaba era nadar, y ver diversas rocas, paisajes, otras amigas... Pero el temor a algunos peces le obligaba a quedarse quieta en algunos de los lares que ya conocia de memoria, por temor, por gran temor.
Sabia de sobra que muchos de los peces a los que temia no se atreverian a acercarse, pero eso le daba igual. Tener miedo no era una eleccion, asi sentia.
Su gran cola le despejaba las cristalinas aguas, era grande, amplia y muy muy energica, ella lo sabia, pero ni esa grandeza le dejaba nadar tranquila por algunas de las aguas a las que le gustaria acercarse.
Se preguntaba como podia ser que una sirena tuviera miedo de cosas dentro del mar, pero nunca obtenia respuesta, y nadie la entendia, una verdadera lastima...
Tras millones de pensamientos, y millones de miradas inquietas y miedosas, decidio aceptar que ella era...

LA SIRENA QUE LE TEMIA A LOS PECES................


Continuara.

viernes, 16 de octubre de 2009

NADANDO A OSCURAS

Nadando en las aguas de la gran piscina nocturna, con el.
Sobrevuela mi cabeza y me observa cerca. No me teme, yo a el tampoco. Vuela por encima de mi cabeza y casi me toca. No se atreve a olerme de cerca cerca, pero me observa y curioso vuela por encima de mi cabello y mis deseos.
Comparte conmigo sus ansias de libertad poseida, porque es mas libre que yo.
Es blanco, no negro. Lo nunca visto.
Es grande y energico.
No se cansa, ni yo tampoco.
Es divertido verle volar sin cansancio. Una y otra vez, una y otra vez...
Vuela, vuela, vuela...
Y yo nada que nada que nada...
Es bonito!
Una experiencia mas en este lugar tan especial, donde todo lo que ocurre es intenso...
Nadando y volando junto al murcielago blanco...

martes, 13 de octubre de 2009

EN LA CALLE

Por las calles de Santo Domingo...
Compartiendo con mis amigos, amigas. Viendo las calles desde otro punto de vista, desde otra perspectiva.
Fumando, charlando y descubriendo el otro lado de la verdad...
Subida en Karmela mientras Ivan nos fotografiaba y dejaba para la posteridad esta imagen nuestra.
La calle mojada, la noche esfumada y las ganas de compartir en nosotras, mientras nos espeiaban desde el lente indiscreto que todo lo capta...
Captando la realidad que el fotografo quiera mostrar, un claro ejemplo de ver la realidad desde la secuencia que quieras darle...
Foto espectacular! Por las calles, por la noche...

lunes, 12 de octubre de 2009

EL FIN DE SEMANA

Wuao! Un buen fin de semana diria yo...
Un fin de semana tranquilo, sin prisas, sin nocturnidad, sin malas palabras, sin caras largas, ni caras tristes...
Solo celebrando celebrando y celebrando el dia de mi nacimiento... Han pasado muy rapido...
Un fin de semana repleto de buenos alimentos, mucho mar, muchas conversaciones interesantes y mucha, pero mucha, alegria...
Y pegadita a la familia, a las personas de gran corazon que forman parte de ella.
Un fin de semana para recordar, para no olvidar.
Un fin de semana para crecer, para perpetuar y para el sosiego de nuestras almas...
Un fin de semana espectacular, dificil de olvidar...
Tantas anecdotas por escribir... No se ni por donde empezare, ni por cual de ellas me deleitare a escribir, a plasmar... Pero lo que si es seguro, es que a lo largo de mi inspiracion, no echare en el olvido ninguna de ellas, porque quiero que queden escritas no solo en mi memoria, si no en las letras del ciberespacio y de una realidad compartida...
Un buen fin de semana, de silencios nocturnos, y de gritos de alegria diurnos...
UN BUEN FIN DE SEMANA, SI!!!

viernes, 9 de octubre de 2009

KARMA

Pagando karma, asi estaba... Bajo la lluvia, caminando. Siempre voy a pie...
Cambie una vida de lujos y detalles por pagar el karma que me toca vivir aqui, en la isla de las maravillas, pagando el karma de mis ancestros, supongo.
Camina camina camina... Llueve llueve llueve, torrencialmente, y llueve cada vez mas fuerte y mas y mas y mas...
Y me encuentro bajo esa lluvia que me tiene empapada... En cambio estaba sonriendo, pensando en lo ironico de la vida... Una isla que una vez fue del poderoso, y por ancestros me perteneceria, y ahora camino con un rumbo fijo, con el cuerpo calado de agua, y de pensamientos positivos... Sonriendo bajo la lluvia.
Los pies ya no son mios, casi no los siento! Heridas de caminar... Heridas en los pies, que los tengo destruidos, y la lluvia que no me deja ver... Una cortina de agua por encima de mis ojos y por debajo de mis pies, y por encima de mi alma, recordandome de nuevo que soy libre de elegir donde quiero estar, y por que!
Y cantando bajo la lluvia, cantando mientras las personas, da igual que llueva fuertemente, siguen diciendo cosas, como si me importara algo!
Camina, camina, camina...
Caminando y pagando el karma que ellos me dejaron por deuda terrenal...
Pagando el karma de las riquezas que nunca posee y nunca poseere...
Pagando el karma...
Paga paga paga...
Elige, elige, elige...
Pagando el karma bajo la lluvia, y por encima de mis deseos, de mis anhelos...
Y de pronto... Ya llegue a mi casa, caminando y sonriendo, con la satisfaccion de saber que ya esta la deuda casi saldada...
Camina camina camina...
Paga paga paga
Pagando el karma heredado...

jueves, 8 de octubre de 2009

ECHANDOTE DE MENOS

Uf... Ayer te eche de menos!
Todo el dia pensando en ti, vaya!
Que cosas tiene la vida, justo cuando crei que ya te habia olvidado, andabas deambulando por mi cabeza, y lo mas grande de todo es que andabas tambien, rozando mi corazon...
Ronda que te ronda, vuela que te vuela... Vaya!
No quiero sacarte forzadamente de mi, no quiero. Mi deseo es amarte hasta que me encapriche de otro...
Mi deseo es mitificar el poco amor que me ofreciste hasta que venga cualquiera a arrebatartelo...
Cualquiera que me susurre bellas palabras al oido, para sacarte lentamente de mi alma, de mi corazon y de mi obsesion por ti...
Ayer eche de menos tus besos y tu sexo...
Tu silencio para conmigo me deslumbra, y me desarma... O me desalma?
Callas? si, mejor callate si no tienes nada que compartir, nada que compartirte...
Ayer te eche de menos, pero desde mis anhelos y ansias de un amor complicado y que no me ate demasiado, porque no me gustan las cadenas, no me gusta cumplir condena... Solo quiero mi carcel, no la que me impongan...
Ayer te eche menos...
Me gustan tus silencios porque me recuerdan que me dejaste partir sin apenas conocerme, nos lo perdimos! nos perdimos nuestros silencios, nos perdimos muchas mas complicidades de las que imaginas, pero... Ayer te eche de menos...
Y eche de menos esa cara tuya que me decia palabras sin hablarme apenas.
Eche de menos esa sensacion de estar acompanada, sin nadie a mi lado...
Hay algo mejor que echar de menos a alguien al que idealizas? no, seguro que no! Idealizado te tengo, por no tenerte... Idealizado, porque no te he conocido, evidentemente...
Ayer llovio en mi, en mi cuerpo, en mi alma...
Ayer te eche de menos, y las ansias de abrazarte pudieron concretar que ya no estas, que ya no estaras, y... alguna vez estuviste? O te lo perdiste?

miércoles, 7 de octubre de 2009

MAGIA BLANCA

Desde hacia ya unos dias, los que habitamos nuestro hogar juntitos, estabamos notando algo raro, algo incomprensible para cualquier mente un tanto logica o terrenal.
De pronto un cristal que se rompe porque si, sin ni tan siquiera tocarlo...
De repente una de las relaciones que iba viento en popa, se desmorona sin aparente motivo, y desde el silencio...
De pronto y sin aviso, se apagan las luces, se encienden...
Billetes que se confunden para perder dinero, como si de pronto nos volvieramos ciegos y no supieramos la diferencia entre cincuenta y quinientos...
Malestas general, quejas, grunidos, discusiones sin motivo...
Y yo caminando hacia un futuro y arreglo incierto que hace que casualmente me encuentre sentada delante de ella. Y con mis ganas siempre de saber sobre las posibilidades que me puede ofrecer la vida, le digo sin darme cuenta que me lea el futuro, que se que ella sabe de mi... Ni siquiera se por que motivo se lo dije. Fue como si se me escaparan las palabras, como si alguien hubiera usado mi boca y mi lengua para pronunciarse.
Al rato de adivinar algunos rasgos de mi personalidad, me encontre con lo que cualquier persona puede temer... Que alguien de una isla vecina, donde las dictaduras todavia existen, nos habia dejado un regalo de maldad, para despojarnos de toda felicidad, y desearnos la peor de las suertes... Vaya vaya...
Sin prisa, pero con animos de que llegara, la mujer se encuentra en nuestra casa, para ver que hay en ella, que nos impide sonreir tanto como queremos...
Velones encendidos. Oraciones catolicas y apostolicas inundan y se pegan en las paredes. Perfumes santificados resbalan por la pintura de colores de nuestro hogar.... Oraciones, oraciones, oraciones...
Y la esperanza de que esa negativa energia desaparezca, porque en ese momento la notamos mas que nunca...
Y el recorrido por la casa de las tres, como si de una procesion se tratase.. Y la pel de gallina acompanandonos en cada rincon de nuestra maravillosa casa, que ahora esta en sepia.
Quemando cigarros puros, contra ropajes de mala fe, de la negatividad y de los infiernos.
Sentadas en las sillas, de pronto se oye un ruido. El ventilador de mi cuarto se prende solo... Y no solo se prende, encendido al maximo, y con movilidad, en vez de fijo, que es como yo lo utilizo...
Y tambien de pronto, pero preavisadas por nuestra hechicera, la lluvia que cae, como desahogando el cielo de tanta profunda maldad...
Ya esta fuera de nuestra casa... Esa energia se marcha con rabia, y no quiere salir, pero sale, con gran recelo, pero fuera...
Ya no podra entrar, le esta prohibido acercarse, le esta prohibido por una fuerza mayor, y esa fuerza mayor es mas potente que la mala vibracion que posee... Y se llama:

MAGIA BLANCA

martes, 6 de octubre de 2009

MARTES

Ayer por la noche tuve una experiencia que jamas crei que podria llegar a tener... Pero no quiero narrarla sin detalles, quiero hacerlo sosegada, con calma y despierta del todo para poder regocijarme en los detalles, y que no se me escape ninguno. Solo adelanto que fue mistico, de brujeria, de demonios y malas energias, en batalla conjunta con los angeles y la buena onda...
Nunca crei que eso ocurriria en mi propia casa, y jamas crei que tendria que luchar contra el mal, cual super heroe...
Que fuerte!
Esta tarde, segun llegue de bailar, a escribir y a describir al detalle lo que paso... Mientras, me tengo que centrar en dirigir mis pensamientos hacia lo practico, que es la parte del dia que ahora me toca vivir... El trabajo, las obligaciones y las responsabilidades, dejando a un lado, lo mistico, las fantasias, mis ganas de escribir y relatar...

lunes, 5 de octubre de 2009

LUNES

Lunes. Comienza una semana mas.
Con que me sorprendera la vida en estos dias que estan por llegar? Mejor me centro en hoy, en el ahora.
Y ahora estoy aqui, tomando cafe, fumando un Marlboro y existiendo, existiendo...
Escucho Estopa. Me siento un poco nostalgica con la musica de mi pais.
No me dibujo triste, me dibujo simple o complicadamente nostalgica. No quiero volver alli. Y quiero descubrir otra isla, la que conozco por el momento me ha hecho albergar algunos resentimientos y no quiero que eso ocurra en mi. Se como evitarlo, afortunadamente. Solo tengo que refrescar mi despertar para saber que tiene tantas cosas bellas y malvadas como cualquier sitio, como cualquier otro lugar. Las situaciones no cambian, solo la percepcion de ellas. Que bueno saber la verdad absoluta sobre esto! Si no, se puede uno volver loco!
Todavia las neuronas no estan totalmente despejadas, demasiado trabajo en los dias pasados... Pero ya estan a punto de conectarse con mi corazon y con mi armadura.
Mi armadura me deja moverme tranquila, le unto aceite de vez en cuando y no se oxida, que bien! La cuido, y es por eso que me deja desarrollarme tranquila. Tambien me deja sudar... Y sobre todo, respirar... RESPIRAR!!!!!
Hoy Lunes es un gran dia! Un gran dia para trabajar, escribir, leer, pensar y disfrutar...

domingo, 4 de octubre de 2009

LOS PIRATAS

Esta letra es de una cancion del grupo musical LOS PIRATAS. Y... Mejor leerla, y escucharla...




Entrando cerca sin rozar, sonriendo sin hablar. Un cosquilleo en los pies, voy a empezar a pensar que esto no va a acabar bien. Seguro que es exclusivo y bastante nocivo para nuestro amor.
No, ese no soy yo. No intentes cambiar, no quieras hacer parecer.
Que harias tu si ahora yo te convirtiera en algo que es peor que disimular?
Por lo que se, todavia te has quedado como hemos empezado. No puedes tratarme asi, no conozco ningun caso de alguien que me haya ganado. Es posible detenerlo a tiempo. Es posible detenerlo...
Ahora quisiera explicar, que yo no te menti. Tal vez quisiste creer que podria haber algo entre tu y yo. Tal vez quisiste pensar que te iba a dar las llaves del portal.
No soporto que se pueda esconder el miedo, quiza sin querer...
Que haria yo, si entonces tu, me contestaras que esto no es peor que merodear?
Por lo que se, todavia te has quedado como hemos empezado. No puedes tratarme asi, no conozco ningun caso de alguien que me haya ganado. Es posible detenerlo a tiempo, es posible detenerlo...


Identificada en muchos aspectos! Buenas noches...

CONSEJOS Y DESCONSEJOS

Mi querida .
Lo primero que he hecho cuando me he despertado ha sido leer tu email. He llorado un poco porque me has transmitido esa tristeza que tienes dentro, y me ha apenado por ti, bastante la verdad. Por eso, como en ese momento no sabia que ponerte, he escrito unas palabras.
Hoy me tocaba trabajar, a pesar de que es Domingo, y en cuanto he llegado aqui, he pensado en responderte. No sabria bien por donde empezar...
En primer lugar, te dire que la relaciones, la convivencia, no es facil. Para nada. Se viven unos momentos maravillosos hasta el extasis, al igual que se viven momentos que parece que se va a caer el mundo encima. No es facil, no. Dicen que el amor lo puede todo, y en cierta forma es asi, aunque tambien tiene sus limites. Y esos limites se cruzan cuando la falta de respeto y de querer cuidar a la otra persona se va apagando. Cuando cruzamos la linea de la inestabilidad, cuando nos decimos cosas solo por "probar" la reaccion del otro, mal asunto, porque ahi van marcadas, claramente, signos de inseguridad, de frustraciones, que queremos, pretendemos culpar a los demas, y eso no es sano en absolto. Ni para nosotros, ni por supuesto para la relacion que queremos y pretendemos conservar... No se.Que te podria decir yo? El que fue el amor de mi vida vive a 9000 kilometros y sigo viva...
Entiendo que seria bueno que os sentarais serenamente a hablar, no sin antes meditar lo que quieres hacer realmente con tu vida, con tus sentimientos y con tu amor, y te sinceraras con el. No mientas. Dile exactamente lo que sientes, como si de tu mejor amigo se tratase. Habla con el como si no fuera tu pareja. No le hables desde el recelo, desde los resentimientos, porque eso solo sirve para empeorar las cosas, para seguir discutiendo, y eso es precisamente lo que deberias evitar, las discusiones.
Sincerate contigo misma antes de hacerlo, para saber exactamente lo que quieres transmitile, y hablar... A partir de esa conversacion, seguro sacareis algo en claro.Entiendo que el amor, pasa por grandes altibajos, es normal. Pero si lo que realmente quieres, es seguir con tu relacion, debes poner de tu parte, y debes pedirle que ponga de la suya. Si estais de acuerdo en eso, genial. A tirar para adelante con los problemas, que de alguna manera se solucionaran... Si por el contrario, la conversacion se torna en seca, en discusion, en guerra... Mal asunto! de verdad que si, porque lo mas importante es querer arreglarse, y si no hay por los dos lados esas ganas, eso quiere decir que os pasareis los ultimos momentos en eso, y no es positivo para ninguno de los dos.Cuando en las relaciones ya se habla de dejarlo, de tomarse tiempo, etc. Mal asunto. Pero hay que dar oportunidad al sueño que se construyo juntos, a esa esperanza de que todo vaya bien... La guerra y el amor no son primos, no... Mucho menos hermanos...
Mi amiga bella, yo no puedo recomendarte que hagas esto o aquello, pues solo tu tienes la clave de tu propia felicidad, y solo tu sabes como te quieres sentir..Mi experiencia me dijo que si ya llevabamos bastante tiempo mal, y yo llevaba mucho tiempo en llanto, el amor no podia con eso, ya lo sabes... Pero ese fue mi caso, que no tiene por que coincidir con el tuyo, ni con el de nadie. Entonces... Como podria recomendarte algo que no se como explicar y que la distancia me hace comprender solo un poco... No me atrevo.Lo que si me atrevo a decirte es que todo lo que nos pasa, sucede por algo, de todo se aprende, y queremos, necesitamos ser felices para seguir creciendo y desarrollarnos como mejores personas, y buscar la felicidad en cada momento que vivamos. Hay que tratar de estar siempre contentos. Tristes, amargados, no valemos la pena para nada...
Como dice una de mis frases preferidas de una cancion de El Bicho: " Voy a vivir mas por mi, a ver si asi, se me enreda el alma..." Y yo trato de actuar de esta forma...Buscate! Mira a ver que hace sentirte bien, que hace que sonrias mas a menudo, que hace que vivas momentos de felicidad, y arriesga en encontrar algo que te divierta. Aparta el sufrimiento todo lo que puedas y vive, deja vivir y trata de simplificar las cosas al maximo para sentirte bien... Para estar bien, tranquila y en armonia.
Te quiero! Espero que mis palabras sirvan de algo... Para algo. Te adoro!Voy a poner este email sin los nombres, claro, en mi blog, si no te importa, porque quiero releerlo cuando yo misma dude de mis propias palabras... Eso me dara fuerzas!
Amiga, no cambies, solo crece y vive! Mil besos y un gran abrazo de oso!!!


HAYDÉE I. TRUJILLO