domingo, 27 de diciembre de 2009

AÑO NUEVO, CARITA NUEVA

Una vez mas, terminaremos este año que ya ha pasado, que mucho nos ha traido, y que dificlmente olvidaremos...
Y da comienzo uno nuevo... Uno con una maravillosa combinacion numerologica...
Para empezar, el numero del año en cuestion es magico! 2010. Parece increible.
Recuerdo cuando era pequeña y pensaba sobre el 2000, y me parecia tan tan lejano, que es increible como pueden pasar los años de esta manera! rapido rapido rapido... Me gusta!
Esta vida mia esta siendo inolvidable, increible!
Año nuevo, carita nueva...
El año que viene cumplire 33... la edad de Jesucrito. Dicen por ahi, que es la edad de los cambios, la edad en la que tu propia vida toma como una determinada resurrecion, imagino que para mi tambien sera asi, y con los brazos abiertos, acogere lo que se venga encima, con sonrisa y con ansiedad!
Año nuevo, carita nueva...
Porque me he propuesto sonreir mas aun si cabe!
Porque me he propuesto disfrutar mas aun, si cabe!
Porque la vida se va a transformar en lo que desee cada segundo.
Porque tomare las cosas por donde vengan y con la seguridad de que el destino tiene un gran regalo para mi... Lo presiento, lo siento... Asi sea...
Porque el cansancio y el abatimiento no podran con mis ganas de superarme y de seguir escribiendo y compartiendo mis grandes anhelos de vivir y de sentir...
No olvidare percibir, ni echare al olvido del tiempo y la lejania, todas estas lecciones que la vida y mi camino me han brindado...
Porque no quiero desgañitarme sin sentido, porque todo lo acogere con la ternura que se merece, con las ganas que deseo y con el libro enciclopedico de la sabiduria, la razon y el palpitar!
Año nuevo, carita nueva!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

QUE BUENO!

Que bello es sentirse rodeada de gente maravillosa...
Como puede cambiar el punto de vista de todas las cosas solo con buena compania a tu lado, a tu vera...
Gracias a la vida, que ofrece una eterna amabilidad sin pedir nada a cambio, simplemente el placer de una conversacion entre amor amistoso y familiar!
Mi mami a mi lado...
Mi mejor amiga a mi vera...
Mi persona sonriente, que estaba ausente desde hace dias, y ha renacido, que bien...
Y todo esto me lo ha traido la fecha???
Sea como sea, quiero expresar lo feliz que siento mi alma, mi corazon y mis sentidos!
Gracias, companeros de camino, por daros a mi, por estar en mi vida, y por darme tanto... Y sobre todo, sin espera de recompensa por ello...
Os quiero! Os adoro! y a los que no estais fisicamente, tambien tengo mucho que agradeceros... Tan bella la vida...
Tan ironica, tan humildemente bella que...
Os quiero!
Feliz navidad, feliz vida, y feliz todo!
A todos, os deseo lo mejor!

martes, 22 de diciembre de 2009

INQUIETUD

Asi son algunas cosas, rodean una inquietud inerte, y un estereotipo que se desconfigura al paso, lentamente. Como desintegrandose e inquietandose, desprovisto de originalidad y buenos alimentos por la inquietud ya nombrada, y por supuesto, ya adquirida.
La esencia de lo innombrable hace que yo misma eche de menos el pensar en algo que realmente me divierta, y es que no lo encuentro, no lo hayo, no lo entiendo ni comprendo...
Como algo magico e irreal que se descompone a su gusto, a su antojo, intoxicando el aire que se respira por dentro...
No solo existen terribles y urbanos mundos, no... Existen tambien, submundos intransigentes e impacientes, llenos, repletos de variadas energias que tambien invaden las cabezas que se dejan, que facilmente llegan lejos con sus pensamientos, con sus maneras y formas de pensar, de arrancar...
Y unas manos tecleando unas letras que describiran algunas frases que puede que tengan sentido, o simplemente, puede que sean incomprensibles a las formas habituales de expresar...
Solo quiero meditar sobre ello, y no lo consigo, no me dejo, no adquiero esa capacidad...
La soledad en el alma, como bandera para mi patria interna, y su color preferido, el negro... Siempre ha sido asi, y siempre me gustara vestir con el... Por fuera, en mi vestimenta, y por dentro, como una fortaleza y un escudo que me protega de las mundanas y cotidianas cosas... O eso creo, aunque pocas son las cosas que protegen de nada, y de todo... Es complicado, porque lo unico que deseo es dormir y despertar con otro punto de vista, con otro pensamiento diferente... Se que no es dificil, ya me ha pasado, ya he podido conseguirlo, y ya me he dicho esto antes...
Solo quiero dejar de estar inquieta y cansada a la vez... Y me es dificil...
Quiero verme de nuevo, reencontrarme conmigo misma, y conseguir hacer las paces conmigo misma, antes de que mi autodesesperacion embriagadora me juegue la mala pasada que no deseo...
Estoy inquieta... Inquieta por ver que pasa... Impaciente por saberme en esta situacion de inseguridad, y repleta de oscuridad donde la luz y el agua no aparecen, ni se entienden entre ellas...

PENSAMIENTOS PLASMADOS

Pensando en todo y en nada.
El cansancio devora mis mas preciados y energicos pensamientos, mientras me pregunto el porque de tantas cosas, que no caben en unos parrafos escritos en una noche como la de hoy...
Pensando en la eternidad de la paciencia y de las grandes sabidurias que caminan por el sendero de la estrategia, y de la vida.
Como un sintoma religiosamente bordado en una mente repleta de telaranas...
Un agujero negro secunda la idea de los pensamientos plasmados, y gira gira y gira...
Hoy vi, al caminar hacia mi trabajo, como una bolsa de plastico inmunda, de supermercado barato, subia hacia lo mas alto. Y el remolino que hacia que bailara a su compas, a la vez, con su energia y fuerza, hacia que bajara de nuevo. Con esa Ley de la gravedad que la denominan...
Bailaba al compas que la brisa queria. Y la escena se tornaba en bonita. Siendo tan sumamente sutil, y normal...
Sube, baja, gira, arremolinate y vuelve a enredarse... Cual bailarina desahogando su energia viviente y deslumbrante. Cual algodon flotando entre las pupilas de un cualquiera...
Pensamientos plasmados, si.
Un vacio interno descuida mi sosiego y mi razon, y de paso, mis ganas de permanecer aqui, en este planeta, donde lo imaginado tiene que ser inventado. Donde las caricias son sonadas y codiciadas. Donde es dificil encontrar esa paz terrenal y candente, refugiandote donde solo tu sabes, en tu guarida...
Pensando en el cansancio que siento, me encuentro. Y plasmando en un cibermundo que es de mentira, o que como mucho, es inventado por la soledad y el materialismo del hombre, para seguir creciendo y alimentarse de las buenas ganas de un mundo en constante movimiento y movimiento... Todo gira, aunque pocas realidades cambian. Es el pensamiento el que hace que se pueda percibir de otra manera, y pocas las cosas que hagan que uno se sienta protegido...
Pensamientos plasmados en un dia de tormenta huracanada por dentro, y mugriente por fuera...
Una vida llena de nada y vacia de todo...

jueves, 17 de diciembre de 2009

ME LO RUEGO

Y a ti tambien... Te ruego que me ayudes a estar mas tranquila, no me manipules con tus frases sin sentido, que ni tu crees, te lo ruego!
No sigas creyendo que me vas a convencer... Cuando andaba ciega por el camino de la feniletilamina era normal que no me diera cuenta, pero ahora me doy cuenta de todo, y todavia crees que soy tan estupida como para dejarme enbaucar por mediocres chantajes? espero que hayas aprendido algo, y sepas que ya no estoy en esa pescadilla que se muerde la cola y no sale de ese circulo, porque hace mucho que se volvio un infinito de posibilidades en el que tu presencia en el tendria que ser ganada... Porque las cosas son asi, porque la vida nos sorprende con estos cambios... y NO podemos ser de la misma manera, no debemos estancarnos... Y menos aun sabiendo que afectan los sentimientos...
Dejalo estar!
Hay que estar mas tranquilo, y dejar que las cosas sucedan, que surjan, que ocurran, que... Haz lo que quieras!
Haz lo que quieras! la vida es una maravilla que vale la pena experimentar con todo, con sus buenas maneras y con sus negativas falsedades, pero VIDA AL FIN...
Nada es nada...
Y yo... Aqui, fumando, escribiendo, pensando, y... No quiero escribir mas...
Por que...?
Esta semana esta siendo intensa, realmente intensa, y sin buscarlo...
Demasiada informacion para mi cabeza, para mi vida...
Demasiado trabajo... Muchas horas y estres...
Demasiadas exigencias viscerales... Demasiadas explicaciones! no... dejarme en paz un poco, lo ruego...
Todo a la vez no... Asi no son experiencias... Asi no aprendo, es demasiado intenso, demasiado hasta para mi costumbre, que ya es decir... No aguanto, no puedo, no soporto, no quiero, no supero, no... me ahogo!!!
Me ahogo...
Hoy me han mencionado que estoy desmejorada... No me importa el fisico... Al fin y al cabo el fisico se marchita, importan otras cosas... Pero, lo cierto es que me ha sorprendido... Y yo sin saber que decir... Nada que contradecir... es cierto, tengo ojeras, estoy mas delgada, y aparento sin ganas y con nerviosismo... aparento o... asi es como estoy...
Uf!
Tenia tanto que decir que me quede sin palabras...
Que pasa en esta semana? todo se viene encima? todo se desencaja... O quiza es el momento del cambio circunstancial en el que todo encaja, creyendo yo que es al contrario???? que es lo que pasa, que sucede, que dice el viento de esto...? y tu? que dices de esto???

lunes, 14 de diciembre de 2009

CRUEL CONMIGO MISMA

Que podria decir en una noche como la de hoy? en la que muchos de mis muros, de mis barreras, de las cosas en las que creia, han desaparecido? como si la vida pasara delante de mis ojos, malgastando un preciadp tiempo, y me hace creer y sentir que la vida es lo que quieras escoger...? y no siempre es facil admitir la realidad de la verdad, de la esclava y putrefacta verdad que defiende la vida, la cotidiana e inmunda vida que nos trata de la manera que le viene en gana...
No es facil admitir, reconocer ciertas cosas, sobre todo cuando ya te las habian advertido, y no quisiste hacer caso por depositar esa confianza sin sentido, pero que hace que te sientas realmente como eres... Un ser confiado, estupido y con miles de lecciones repetidas que aprender... Suspendiendo el examen de la vida, sacando ceros en el mismo examen... Que cosas tiene la vida! Ay Dios!
Pero todo esta bien... Todo estara bien... Sobre todo porque quiero estarlo... Necesito estar descalza sobre las nuebes para sentir que la buena energia existe, que las cosas son como son, y puedo volar lejos, solo con las ganas de pensarlo, quiero volar... Quiero volar... Quiero volar...
Me gustaria ser ave para poder arrastrarme por los limpios cielos, volar hacia el sur, buscar donde el clima sea de mi agrado, encontrar parajes nuevos, en donde todo sea nuevo, donde me sienta libre y capaz de olvidar ciertas cosas que no me dejan pacer en paz...
Quiero estar algo mas tranquila de lo que me permito, quiero negociar con mi alma y mi conciencia y llegar al trato que a todo mi ser le parezca bien...
Confusiones!
Cada cual hace lo que le place! Siempre es igual! Siempre gobierna el egoismo, el placer sin pensar en el resto, y la supervivencia... Nada cambia, nada gira realmente, aunque aparente que si, no es cierto...
Me gustaria no saber, no creer lo que creo, y sobre todo, ser mas ignorante aun... Si cabe, porque mi ignorancia y mi confianza son de tan poca inteligencia que me asusta! Que me espera en el futuro si sigo con esta cabeza que aparenta bondad, y lo que realmente tiene es escasez de... No quiero ni nombrarlo, seria demasiado cruel, hasta para mi misma...

sábado, 12 de diciembre de 2009

NO SIEMPRE ES ASI

No siempre es asi. No en todos mis escritos estoy plasmando mi realidad del momento, no.
Casi nada es inventado, pues no me haria falta con todo lo que percibo, siento y vivo, pero la verdad es que no siempre me siento como escribo.
Muchas veces siento y percibo sensaciones que me transportan de una manera o de otra, y si me apetece escribirlas, lo hago. Otras veces me las guardo para poder escribir sobre ellas cuando me salgan las palabras para describirlas, o simplemente cuando me siento delante del ordenador y me dejo llevar... Dejo que mis dedos se deslicen por el teclado interminable, dejando que pasen los minutos, incluso las horas. Y hay veces que yo misma releo lo que escribi, y me sorprendo por algunos detalles, o por algunas maneras de expresar lo que siento, lo que quiero transmitir...
No siempre es en tiempo real, pero casi siempre trato de hacerlo de la manera mas paralela a lo que pense o senti en determinada ocasion... Casi siempre...
Recuerdo haber detallado momentos de hace ya varias temporadas. Recuerdo haber deseado sentirme de una forma, y al haberme obligado, llegar a adoptar el pensamiento necesario como para escribir sobre ello...
Sin ir muy lejos, recuerdo haber escrito como si fuera un boxeador, sin haber tocado ninguna cara con mis manos...
Recuerdo haber transformado un sentimiento egoista, en algo desgarrante, como pueden ser los celos, o el rencor...
Recuerdo haber detallado una noche de sexo interminable, sin pensar en protagonista en especial, simplemente basandome en un poutpurri de todas mis experiencias...
No siempre me siento feliz como describo, ni solitaria y harta como predico en otras... Alguna vez, aunque solo hubiera sido por un momento si he estado de esa forma, pero no siempre es asi, no...
Lo cierto es que ahora me encuentro en un punto de inflexion, en el cual ni siquiera se como me siento, porque la verdad es que no se ni como deberia sentirme... Y no me culpo por ello, ni quiero saber y saber... Prefiero dejarme llevar mientras distraigo mi mente con lo que mas me gusta hacer... Reir, escribir, disfrutar de mi soledad y mi tranquilidad en mi compania insaciable de conocimientos y misterios...
No siempre es asi, no...
Hoy quiero gritar a los cuatro vientos que no se sentir nada!
Hoy me gustaria poder sentir algo mas que este vacio circunstancial que invade mi habitacion, mi espacio y mi cama...
Hoy quiero salir de las cuatro paredes que me rodean y conocer a personas diferentes, que me hagan saber, a traves de sus gestos, que no todo es igual, que me recuerden lo que ya se...
Cada persona tiene tacticas para agradar a los que estan a su alrededor... Y yo hoy he decidido no querer agradar a nadie mostrandome como no soy... Quiero mostrarme que soy yo... Como siempre...
No siempre es asi... Y entonces... Hoy... Sera verdad que me siento como estoy plasmando? o asi me sentia ayer? o quiza, estoy evidenciando lo que manana con mi resaca ya programada, sentire?
No siempre es asi...

CAOS EMOCIONAL

Mugrientas son las calles de un Santo Domingo abandonado a la merced del destructor hombre carente de principios y de lealtad para consigo.
Una bandada de pajaros invisibles cruza el parque intoxicado por personajes de baja calana, ocultos detras de mascaras conocidas por los de su mismo talante.
Una atmosfera repleta de repulsion y de falta de respeto plena sobre la vida humana.
Un recuerdo precipitado, contra la angosta agonia de las calles vacias de amor, y envueltas por la aparente caridad humana, pero realmente superficial e inconfundible.
Se derraman lagrimas por lo ilogico de la situacion.
Y tambien existe y predica, por esas calles, la admiracion por la tolerancia a vocear sin descanso y sin precaucion.
Asi es, en ocasiones, mi pensar dejado llevar...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

ENKONTRADOS


ENKONTRADOS es el nombre de mi casa en España. O lo era, porque esta mañana me han dado la noticia de que ya no es mia...
Desde hoy ya no me pertenece porque se ha vendido, porque la han comprado a precio de saldo... Como mi vida anterior a estar aqui, que parece y se torna en un saldo barato y de mentira...
Hoy me han dado esa noticia y no me ha alegrado, no me ha hecho sonreir, me ha extrañado, sorprendido y desconcertado...
Ya no hay nada a lo que aferrarme, nada... Carezco de pertenencias materiales en España.
Carezco de pertenencias materiales en esta isla... No se, me siento extraña.
La llave colgada al cuello se aflojara esta noche, para dejar espacio libre en su lugar.
Y la paz que me daba agarrarla fuertemente cada vez que algun negativo suceso me ocurria, ya no me servira de apoyo porque no tengo nada de nada...
No es que me describa como una persona materialista, no lo soy. Pero esa tranquilidad impasible me daba fuerza para seguir con la lucha que elegi tomar hace ya un año y un mes...
Ahora la lucha se convierte en una realidad cotidiana, y sabiendo que no puedo contar con nada alli... Nada de nada...
Me desangra el alma...
Tocando fondo? ja! ironico...
Creo que lo peor paso, espero.
Desde ahora debo coger fuerzas de otras cosas que me conforten... Ya no hay nada...
En el fondo de mi sabia, percibia que era probable que esto ocurriera, pero no queria creerlo, y siendo tan sincera como quiero y soy, plasmare aqui, en este escrito que aun no lo creo, no quiero creerlo...
No quiero olvidarme...
Tras esa llamada matutina, con la noticia, me he quedado pasmada. Despistada tal vez... Y cuando mi compañera de apartamento se ha marchado del hogar, las lagrimas de inquietud no han podido evitar deslizarse por mi cara. Una cara marcada por la guerra interior... Una guerra que perdi hace mucho y que todavia queda en la memoria, en la mente, en el corazon desgarrado por la incomprension de los sucesos, de las cosas de la vida, de todo lo que ocurre sin control y sin pausa.
Como para volverse loco! No quiero olvidarme...
Adios Enkontrados... Uf...

domingo, 6 de diciembre de 2009

DANDO LA ESPALDA


Dando la espalda a antiguas creencias y a antiguos sentimientos.
Aun de espaldas, los veo. Tengo ojos en la cuspide de mi columna vertical. No los ves? estan dibujados, y son reales, te veo... Los veo.
Dando la espalda a esos sentimientos que durante varios meses no me dejaban tranquila.
Ese empeño en forzar una situacion que no se podria dar. Y yo, carente de la suficiente inteligencia, apostaba, queria creer, que si, que podria ser.
Dando la espalda a eso que me hacia sentir.
Te lo pedi, y no te costo dejarme tranquila.
Quiza porque nunca me quisiste tanto como me susurrabas al oido, o quiza porque me quieres tanto que no quieres seguir lastimandome. Quien sabe!
Dando la espalda a eso que senti, que fue, que me sacrifico tanto.
Recuerdo cada segundo, cada minuto, cada hora...
Dando la espalda a aquello que no pudo ser, ni sera.
Recuerdo la mirada que me invadio cuando me diste las gracias por aquel collage de las musas. El mundo se paro en ese instante, y solos estabamos en lo alto de la escalera de miles de peldaños.
Recuerdo los abrazos heterosexuales y homosexuales a la par.
Las poesias al oido... Las risas escandalosas mientras bailabamos en cualquier lugar donde sonara la musica.
Tambien recuerdo tus lagrimas por la impotencia de no saber que paso con lo que sentias, con la confusion que a tu edad se te presentaba...
Recuerdo cuando hicimos planes futuros, y pusimos los sentimientos encima de la mesa, como si de un gran banquete, dispuesto a ser degustado fuera.
Dando la espalda a esos sentimientos...
Dando la espalda a esos recuerdos...
Y viendolos, tengo ojos por delante y por detras.... Los veo, los siento, les doy la espalada y no los olvido...
Recuerdo tus palabras cansadas de alguna actitud del resto, de los que no comprendian, ni querian comprender.
Recuerdo mi sonrisa en las noches sin tu presencia, y mas recuerdo las carcajadas cuando aparecias de sorpresa!
Dando la espalda a esos sentimientos...
No me hacen daño... Es solo que no quiero verlos de frente, para que? si los veo desde mi espalda...

sábado, 5 de diciembre de 2009

NOCHES

Las noches en casa, en el hogar. De eso me invado en las ultimas semanas, del hogar tranquilo, de la paz y de la maravillosa monotonia elegida por la tranquilidad esperada y deseada.
No miro por la ventana, no. Si lo hiciera veria paisajes que no son de mi agrado. Los conozco, si, pero no me gustan. Un parking rodea la vision, y un vigilante de escasos conocimientos y educacion, atentamente vigila si pasa alguna muchacha para decirle alguna sandez, nada mas que eso...
Lo bueno es que miro por mi propia ventana, la que yo imagino y espero, la que quiero ver.
Imagino el mar. Imagino la Luna. Imagino el encuentro con los angeles del cielo en una nube. Imagino mapas por recorrer. Imagino, si.
Las noches en casa me gustan. Hace que al despertar me sienta tranquila por el descanso, y la cabeza menos agitada.
Aunque lo cierto es que ya estoy poniendome nerviosa por no tener nada con que obsesionarme, soy asi, obsesiva. Y me extraña este comportamiento tan poco habitual en mi. Pero he oido por ahi que si quieres que te sucedan cosas diferentes, tienes que cambiar algunas cosas que normalmente haces... Aun asi, me extraño ante mi, sabiendome sin obsesion por nada.
Me siento bien, en paz...
No me falta RESPIRAR...
No me falta nada, estoy en PAZ...
No me falta lo que necesito para la tranquilidad de mi mente, para el equilibrio de mi hogar, y de mis espectativas...
Las noches tranquilas me sumergen en un mundo de tranquila armonia para conmigo, y para los que estan a mi alrededor...
Observo por mi ventana imaginaria, las vistas que hasta hace poco tenia, y las fotos que poseo, hacen mucho mas facil descifrar el misterio de la soledad elegida y percibida por un hecho!
Amo la soledad!
Amo las noches en soledad!
Me descubro, me busco y no me inquieto, no...