miércoles, 30 de septiembre de 2009

REGALO


Este fue mi regalo. Un regalo especial que trajeron solo para mi. Es acertado! Lleva tres colores que hubiera sido dificil de adivinar si no me conoces aunque solo sea un poco...

El morado en combinacion con el naranja, representan mi cuarto. Ademas de tener una gran predileccion por esos dos tonos...

El azul me encanta! Tengo varias prendas y recuerdos por mi armario fisico y mental, que llevan como bandera ese color...

Lo cierto es que te estoy muy agradecida! Me has mostrado una realidad que por el momento no estaba viendo... Una realidad de mi vida actual, que ni yo estaba reconocinedo...

Y ayer, pensativa en el sofa del salon, me desperto de esas fantasias que me hacian quedarme en el asiento del espectador de las cosas, como si no fuera mi vida de la que se estuviera hablando.

Y lo cierto es que rara vez me arrepiento de lo que pasa, de lo que hago. Y asi me sigo sintiendo, sin arrepentimiento, y con una nueva leccion aprendida... Si deseas algo que te esta sucediendo, trata de conservarlo siendo tu misma. Si no logras actuar como eres en realidad, es que estas teniendo miedo a algo, aunque no quieras reconocerlo. Y esta claro que me asuste, y por eso actue como quinceanera... Siendo de la treintena...

Si pudiera dar marcha atras a alguna de mis reacciones y acciones, estoy convencida de saber lo que cambiaria. Pero como ni es posible, ni realmente es lo mas conveniente, me quedo con la gran noticia de haber despertado de una confusion que me tenia el corazon embriagado. Y a lo unico que estoy dispuesta ahora mismo, es a volver a retomar los quehaceres en los que me entretenia anteriormente, y a los nuevos que recupero de una vida pasada...

Diciendole adios a algunas de las cosas que me perjudican, y dandole la bienvenida a la nueva version de ver la vida, y estando tranquila... Para recapacitar, para tratar de volver a sentirte, y respirar tranquila, por una conciencia en calma y en paz...

Tu regalo no ha sido solo la pulsera linda, no. Tu regalo me ha abierto los ojos a la vision que podrias tener de mi vida, que no es la que parece... Estoy en mostrarte quien soy de verdad, y es lo que habias conocido... GRACIAS!

martes, 29 de septiembre de 2009

TEMPRANITO

Temprano, el Sol recien salio para que pudiera abrir los ojos despacito y sin prisa, sin la preocupacion de llegar tarde a ningun sitio, porque tengo tiempo. Eso es lo que me sobra si desperezo a estas horas, que me calma la brisa matinal y no me encuentro perdida. Y no me encuentro perdida porque todavia no tengo ni ganas de ponerme a pensar en nada mas que en sonreir para poder comenzar el dia sin agonias, y con muchas ganas.
Lo cierto es que tengo que quedarme tranquila en casa, en mis pensamientos, y recapacitar sobre lo ocurrido en los ultimos meses.
Lo mejor es lo que ocurre, y lo mejor es lo vivido, pero tambien es cierto que durante el camino que escoges ganas muchas cosas, y pierdes otras tantas sin darte ni cuenta... Y cuando pierdes algo que tenia mas valor del que pensabas, es justo cuando te paras a pensar en que habias podido actuar de distinta manera... Lo cierto es que lo mejor es lo que ocurre. Asi que si pierdes algo que anhelabas, sera porque lo mejor que podria pasarte es perderlo, y aprender por que ocurrio! Y seguir avanzando por el camino de las lecciones y de la vida, tan complicada y fina a la vez...
Voy a pasar un buen dia, independientemente de la gente que este a mi alrededor, independientemente de lo que ocurra y surga, nadie me quitara ese derecho a sonreir y a reir a carcajadas que tengo! Nadie!
Muy buenos dias en este nuevo que empieza!

lunes, 28 de septiembre de 2009

SOLEDAD PROGRAMADA


La soledad
programada
es bella,
me hace
sentir bien,
mas que eso.
La soledad
elegida es
mejor que
la ocupacion
inducida.
Sentada
despues
de meditar
escuchando
musica
para mis oidos,
de estar
tranquila
y despojarme de los pocos pensamientos que podrian aturdirme por el estres provocados, siento mi palpitar mas profundamente y me regocijo en el sonido que lo invade todo.
Como podria sentir mejor mis maneras de darle forma a las cosas? y la unica forma que posee el secreto de la magia, es el pensarlo bien... Nada cambia las situaciones y los sentimientos, es lo mismo. Solo la manera de pensarlo, solo cambia eso.
Ya vago profundamente por los remolinos de la inspiracion, cuando me interrumpe un pensamiento mas rotundo, y le dejo divagar y decirme lo que quiere expresar sin poner objeciones ni obstaculos. Le dejo y me doy cuenta de la sinceridad desde lo mas profundo. Aun le escucho, pero no dejo que entre en profundidad para poder salir a lo externo, no le dejo, solo escucho atentamente lo que pretende hacerme entender para distraerme con vanales cosas, vanales despojos de una mente retorcida. No... No sera verdad?
La pierna se menea en equipo con el pie, que tiembla y se mueve sin control ni conciencia por mi parte, hasta que lo noto porque me empiezo a involucrar mas en ese pensamiento mencionado...
No... Soledad programada para dejarme llevar, pero solo unos segundos. La pizca necesaria como para dejarlos salir, asesinarlos, y pasar a otros mas positivos, o por lo menos mejor pensados y mas reflexionados, no sin antes estar depurados.
Ya puedo controlar lo que pareciera descontrolado y de una energia externa, la insaciable pierna se quedo tranquila al concienciarme, bien.
Solo queda un poco de presion entre las costillas y la boca del estomago, que bueno. Respirando profundamente tambien se aturde... siiii.....
La mirada concentrada es lo que me obliga a centrarme en lo imaginado de mis letras plasmadas en esta caja de sorpresas...
Perfecto, ya tengo un estado fisico solo alterado por el cansancio del dia, y las emociones de todo tipo, lo normal. Me siento mejor, y mi deseo de escribir es inmenso, asi que describo porque me expreso mejor que hablando.
Con palabras en alta y directa voz me dirijo a las personas que me rodean, pero cuando te plasmo los escritos, es lo que siento, pienso y expreso con mayor delicadez e inmensa ironia. Y esto solo me ocurre cuando estoy en soledad programada, solo ahi...
LA SOLEDAD ELEGIDA ES SIEMPRE MEJOR QUE LA OCUPACION INDUCIDA.
Haydee Trujillo... Para mi...


MISERO JUEGO

Cansada ya de estar cansada ya me canse... Como dice la cancion...
Este misero juego sin protagonistas concretos provoca cansancio y desesperacion, no quiero jugar mas...
Presiento que el que juega, arriesga. A veces se gana, a veces se pierde... Es mejor no arriesgar demasiado, porque si pierdes algo de valor incalculable, es posible que te arrepientas.
Cansada del misero juego me encuentro.
No me gusta jugar a perder.
No me gusta que jueguen para probar si me perderan, porque es facil, mas que eso, que la partida se bloquee, y el juego se acabe pronto.
No me gustan los juegos sin adrenalina. Solo quiero divertirme viendo la partida.
Usa estrategias que te invadan, pero no arriegues tanto como para ahogar.
No ahogues, que no se puede respirar.
No respires si no necesitas de ello para jugar, que es lo que quieres.
Cansada del juego me encuentro...
Este juego misero se ha tornado en arriesgado, y ni siquiera lo sabes... eso es lo mas grande!
Si habias arriesgado anteriormente, y habias ganado lo que querias... Para que has querido seguir probando suerte? para perder...
Cansada del misero juego me encuentro...
Arriesgar, arriesgar, arriesgar...
El que juega, arriesga, el que arriesga... PIERDE...
YA ME CANSE DEL MISERO JUEGO!

viernes, 25 de septiembre de 2009

CARCEL


En la carcel atrapada.
En la angustia de no poder expresarme con libertad.
En la carcel de mis palabras silenciosas, sin sentido.
En mi propia carcel, la que yo he ido construyendo para mi solita, en ella estoy, en mi propia carcel.
Soy prisionera y verduga.
Soy penal y penada.
Soy esclava y dictadora.
Soy carcel para mi, para mi sola...
Construyendome mi propia condena para mitificar penas.
Cumplir condena, en un penal y sin pena por mi.
Cumpliendo la condena que me he puesto yo misma.
Construyendo dia a dia la que me encerrara de por vida, en la carcel estoy.
Con mis manos, construyendo el penal mas misero que se haya construido, tu carcel...
Soy constructora y martir.
Soy vida y muerte.
Soy depresion y alegria.
Soy la condena y la fuga.
Cumplir condena, en mi penal, en el mio.
Atrapada por mis pensamientos enrrejados.
Atrapada en mi condena, en mi carcel.
Atada de pies y manos, en mi carcel de soledad, en el tributo de lo marginal.
Construyendo mi carcel para no salir mas de ella, asi quiero y deseo estar, atrapada en mi propia carcel, en la mia.
Desesperada y sonriente.
Dedicada y somnoliente.
Apestando y divagando sin sentido.
Atrapada en mi carcel.
Constructora y muda.
Valiente y desbocada.
Clara y turbia.
Melancolica y alegre...
Mi propia carcel, para no poder salir de ella!
Yo misma estoy en construccion, para no salir y cumplir la condena que me toca, si, en mi carcel...

FUEGO


Como describir este fuego que tengo dentro sin lastimarme? Como podria definir mi inquietud y mi deseo de quemar con el?
Desprecio por los movimientos que este juego me esta ofreciendo, la tirada de la vida apretando y apretando...
Siento fuego ardiente, siento como las libelulas pululan por el costado de este resplandeciente calor...
Ojala encontrara las palabras para describirme y decidirme, tomar determinacion para quemarme por fuera tambien... Lo estoy por dentro.
Ojala pudiera describir el fuego que tengo dentro.
Las visceras ardiendo en deseos de algo imposible.
La vista por el espejo que el fuego regala, la mirada caliente y ardiente...
No se me olvida, no...
Quiero quemarme por fuera!
Quiza deberia preocuparme por el calor que siente mi cuerpo, pero lo que realmente deseo es eso, quemarme por fuera y sacar todo ese ardor que me quema, que me arde.
Sentarme relajada mientras lo voy sacando y sacando... Y ardiendo por dentro me encuentro.
No ardo de pasion, ardo de dolor mugriento y penal...
Ardo en deseos de vivir otra vida que me deje respirar, en esta no puedo, en esta no se...
No ardo por amor, ni por desamor... Ardo por dentro por ser, por pensar, por negar y por recibir lo que merezco...
Ardiendo por dentro me encuentro, me siento...

jueves, 24 de septiembre de 2009

LA MISMA NOCHE QUE ME DI CUENTA


La misma noche que me di cuenta que no quiero perderte,

tu confirmaste que no quieres ni verme...

Que ironico!

La misma noche que queria tocarte,

tu me perdiste de vista, me despistaste...

Que ironico!

La misma noche en la que anhelaba tu mirada y tus besos,

Tu quisiste verme partir para siempre... La misma noche...

Que ironico!

La misma noche en la que me volvi loca por tus gestos,

Tu despreciaste mis movimientos... La misma...

Que ironico!

La misma noche que quise abrazarte y sentirte,

Tu quisiste dejarme sola y fria... La misma...

Que ironico!

La misma noche que me hacias mas falta,

Tu quisiste dejarme ir... La misma noche...

La misma noche que me di cuenta que quiero que estes en mi vida para siempre,

Tu te diste cuenta que te arrepientes de haberme conocido... La misma noche...

Y todo paso en la misma noche en la que me di cuenta que quiero comparti contigo todos mis deseos y sueños... La misma noche...

POR QUE NO LLEGO?

Quiero llegar pero no me dejas...
Quiero que me conozcas y reconozcas... Soy yo... Esto es lo que hay, lo que ves!
Quiero llegarte, pero me confundo...
Quiero llegarte, quiero saberte, y conocerte...
Por que no llego a ti?
Por que no me dejas llegar?
Seran mis miedos los que atormentan a este pobre corazon?
Seran las inseguridades las que no me permiten llegarte?
Quiero llegarte, pero no se como hacerlo!
No se si me conoces, no se si quieres...
Yo quiero llegarte, tocarte y sentirte...
No se como hacerlo!
esta mujer esta en esa disposicion, en eso...
Quiero llegarte, pero tu no me dejas, no te dejas, no me das alternativa, no hay plan, no hay salida, no hay de nada...
Quiero llegarte, y no me dejas, no quieres, no puedes...
DEJAME ENTONCES...
Hoy me hablo mi angel de la guarda, y me aconsejo que te siguiera, que te hablara y que te contara lo que se me pasa por la cabeza...
Quiero llegarte y no me dejas...
Quiero seguir conociendote y no quieres...
No me dejas, pero no me sueltas...
Por que no llego?
Por que no llego?
Por que no llego?
Si supieras lo que siento, lo que pienso, quizas saldrias huyendo... O quizas te quedarias quieto a mi vera, a mi lado, junto a mi, no encima mio, ni debajo, justo a mi lado...
Quiero llegarte pero no me dejas, no me lo permites, no me anhelas, no me chillas, no me hablas, no me quieres... No me dejas, no me sueltas!
Quiero llegarte pero no me crees!
Dime que debo hacer, hazmelo saber!
Estoy perdida, perdida, perdida, perdida...
Quiero llegarte y no me dejas, me tienes confundida, y me confundo, me nublo, me borro...
La tierra me trague...
Quiero llegarte... y no me dejas... No me dejes de dejar, no dejes de sofocar, por favor...

miércoles, 23 de septiembre de 2009


METAFORA


Desafiando las ordenes de la logica y de la disciplina, y de los principios, me encontre...

Metaforicamente imagino e intuyo que estuve con los dos...

El viento y la carretera me tocaron hasta caer en un extasis profundo e inmenso...

El viento me acariciaba con talante, picardia y armonia...

La carretera trataba de desbordarme por todos los sitios.

Estabamos envueltos y revueltos, como si se nos acabara el tiempo, como si la vida se acabara en un momento...

Tumbada, disfrutando de los placeres que la vida habia puesto en mi camino, no me pare a pensar en nada de nada... Solo estaba cumpliendo con el trato que se habia apalabrado tacitamente... nada mas que eso!

hasta que el viento me ruborizo, y me dejo sin palabras...

Queria desentumecerme y queria que viera las estrellas, que se rompiera la estelar marana de complejos que querian intereferir entre los tres...

El viento, la carretera y yo, tumbados bajo el mismo manto, bajo el mismo escenario...

Se rompieron los complejos antes de darme cuenta, y dandole rienda suelta a mi pelo, el viento me acariciaba magicamente...

Mientras la carretera observaba atonita lo que ya imaginaba, que estaba trasladandome a un lugar del que muy poco probable olvidaria...

Calor y humedad...

Sudor y sueno...

jueves, 17 de septiembre de 2009

ESCALERA

Escalera... me mareo, me mareo, me mareo...
Esa escalera como la vida misma, sube, baja, y marea...
Me marea, me marea, me marea...
la miro desde arriba, la miro desde abajo, y marea, marea, marea...
La subo corriendo, la bajo despacio, descanso entre peldanos y... Me mareo, me mareo, me mareo...
Sabes por donde empezar a subir, mas no sabes cuando terminara, ni si tiene fin... Me marea, me marea, me marea...
Escalera de venenos, escalera de tormentos, escalera de confusiones, de tropiezos y de encuentros...
Me marea, me marea, me marea...
La escalera de la vida.
tu eliges por que pie quieres comenzar a subir,
eliges, pues, a que ritmo empezar a caminar, para subir, o para bajar...
Me mareo, me mareo, me mareo...

miércoles, 16 de septiembre de 2009

INFANCIA


Me gustaria volver a la infancia donde todo tenia una importancia muy diferente...

Los ojos con los que mirabas el mundo, en nada se parecen a los que la vida va haciendo que se convierta tu mirada...

Correr por las calles aunque llueva, incluso es divertisisimo!

Empujar a los amigos hasta caer muerto de la risa, se convertia en una maravillosa costumbre...

Imaginar sitios donde el aire huele a caramelo...

Castillos de princesas por rescatar,

Dragones de verdad, que echan humo por las fauces, sin quemar...

Las brujas con sus verrugas feas, malas e incomprensibles...

Los columpios! cuantas caidas! Las heridas en las rodillas, los digustos por las costras que te marcan por mucho tiempo...

Romper con las piedras callejeras algun cristal de una trastienda, y la adrenalina de correr y correr para que no te vean... Junto a tus amigos...

Revolcarte por el cesped, coloreando la ropa de ese verde que nunca mas desaparecera de ella...

La merienda que te prepara tu mami... Pan con chocolate, o quiza con Nocilla caliente...

Los disfraces de princesa, o de mora marroqui...

Los amigos contando sus travesuras mas significativas...

Infancia querida...

La risa inocente de un mundo desconocido y sin peligros...

Todo es nuevo!

Todo es interesante, magico, maravilloso, divino!

Me gustaria poder conversar cual persona infantil, para poder recuperar la inocencia que pace en mi, que no cabe ya...

Reir a carcajada! Reir, reir, reir, reir...

Energia abundante mientras piensas en los planes de hoy, despues de la escuela, o incluso en ella...

El primer dia de colegio, el reencuentro con los viejos amigos y vecinos de pupitre...

Aprender a leer...

Aprender a dibujar...

Aprender a aprender...


martes, 15 de septiembre de 2009

LA LLAVE


Tengo una llave colgada al cuello.
Esta sujeta a un cordon negro, que compre para ello.
La llave oye los latidos de mi corazon muy cercanos, mas no esta totalmente pegada a el.
recae y da ligeros golpecitos cuando camino, gesticulo.
La llave tiene una energia positiva inmensa.
Me recuerda quien soy, por que y, sobre todo, me fortalece...
Es una llave blindada.
Tiene bastante tiempo, aunque durante un once largos meses no ha estado en mi poder...
Por fin la poseo de nuevo.
Tiene mucha importancia porque me recuerda que hago aqui...
Tiene valor enorme, porque me hace crecer cuando la toco, y esta ahi...
Ha viajado nueve mil kilometros para estar colgada de mi cuello, para estar cerca y recordarme que los esfuerzos pasados no se los lleva el viento...
Tiene mucha fuerza porque yo elegi no abrir la puerta de la que es esclava...
Mi llave no tiene utilidad como tal, aqui donde estoy...
Aunque si posee la utilidad de recordarme quien fui!
Significativa y grande en recuerdos maravillosos, que hacen que me reconforte y vea reflejada mi fuerza y mi carisma!
La llave de mi cordon es importante para mi...
Me recuerda que yo soy la que elegi estar aqui!
Me recuerda que tengo un lugar cerca del mar donde poder regresar, si ese es mi deseo...
La llave de mi pasado,
La llave de mi corazon, blindada como ella...
Asi es como estoy!
La llave blindada, cual corazon blindado...
Tendras tu la copia de ella?
La llave de mi cuello es magica, y es mia... Sola y verdaderamente mia, para darle el uso cuando quiera y desea...
Mi llave al cuello...

domingo, 13 de septiembre de 2009

QUE SERA?

Que sera de mi sin el aliento que necesito para respirar y entender lo que no quiero comprender?que sera?
Que sera de mi si mis escritos vagan por los parajes de lo desconocido para todo y para nada? que sera?
Que sera de mi si me precipito hacia algo que se de ante mano me podria perjudicar? que sera?
Que sera de mi sin la curiosidad inavde mi instinto y no me deja casi ni respirar? que sera?
Que sera de mi embriagada voz en mis silencios? que sera?
Que sera si dejo de preguntarme y preguntarme y preguntarme? que sera?
Que sera de mi si mi voz sale sin estar acostumbrada a que la entiendan, a que la oigan? que sera?
Que sera de mi si encuentro algo que me divierta de verdad? que sera?
Que sera de mi si mi sentir comienza a florecer de nuevo? que sera?
Que sera si, de pronto siento miedo de nuevo? que sera?
Que sera de mi si de repente vuelvo a creer en algo que es imposible? que sera?
Que sera de mi si mis visceras quieren confundirme otra vez? que sera?
Que sera si en vez de dar amor lo recibo? que sera?
Que sera de mi si mi quebrada voz excita los sentidos? que sera?
Que sera de mi sin este mal entendido? que sera?


Que seria de mi sin mi? que seria?
Que seria de mi sin tanto laberinto, sin tanto por dar? que seria?
Que seria de mi sin mis complejos de escritora? que seria?
Que seria de mi si dejara de pensar en epensar? que seria?
Que seria de mi sin saber sentir todo lo que sentiria? que seria?
Que seria de mi sin saberme como soy? que seria?
Que seria de mi si volviese a ser quien era? que seria?
Que seria de mi sin mi presente como sirena? que seria?


Que fue de aquella vida que tuve? que fue?
Que fue de aquellos pensamientos tan insignificantes para los sordos? que fue?
Que fue de aquello que exprese y que nadie quiso oir? que fue?
Que fue de mi entusiasmo hacia lo facil? que fue?
Que fue de mi hacia lo natural y lo racional? que fue?
Que fue de aquellas escaleras que subia con devocion? que fue?
Que fue de aquel recuerdo sentada en la mirada perdida del resto? que fue?


La mirada fija y posada en algo que no logro recordar, y que a la vez me quiere recordar lo feliz de una vida pasajera y que realmente hacia que viviera en algo que no era real... No la recuerdo, no la recuerdo, no la recuerdo...


QUE SERA DE MI SIN MI? QUE SERA?

INCERTIDUMBRE


Como siempre en mis pensamientos plasmados... La incertidumbre de no saber que ocurre...
Y amar esa sensacion que tantas veces pasa y se refleja en mis entrañas...
No se que ocurre...
Aprendi hace ya varios años a mentalizarme y a saber que asi me ocurre, y asi es como me siento comoda, cuando no se...
Porque se que se muchas cosas, y soy consciente tambien, de que no se nada...
Y como pienso que se tanto, la vida se torna en incertidumbres para que aprenda, aprenda, aprenda...
NO SE!
La incertidumbre de no saberme...
La incertidumbre de no saberte...
La incertidumbre de no conocer, ni adivinar que va a ocurrir... Porque no soy vidente... No veo el futuro, ni controlo las cosas que suceden a mi alrededor, sean monotonas o no...
La incertidumbre, incluso, de no saberme viva dentro de pocos segundos, hace que quiera vivir...
Y quiero vivir con INCERTIDUMBRE!

sábado, 12 de septiembre de 2009

A MI AMIGO IMAGINARIO

Estas lineas van para ti, mi amigo imaginario...
El amigo que nunca tuve y que nunca tendre...
Todavia recuerdo dentro de mis inspiraciones e imaginaciones aquella tarde en la que reimos viendo el mar, oyendolo, disfrutando de nuestra compañia y hablando sobre nada, sobre todo, y disfrutando de los silencios maravillosos, con el sonido del perturbante mar, taladrando nuestros oidos...
Recuerdo el olor a sal...
Recuerdo mi sonrisa dibujada y perfilada en mi cara, que hacia que la tuya se tornase en verdadera...
Observando tus gestos, tu manera de hablarme, y tu manera de mirarme y observarme, mientras los dos renacemos sin saberlo...
Me buscas y me encuentras...
Te anhelo sin saberlo...
Porque no existes, no llegas, no me llegas, no me puedes tocar, ni yo a ti...
Vives en Urano, y yo soy de Marte...
Como recordar algo inexistente_
Como se puede disfrutar de algo imaginado_
Yo lo hago!
Imagino tus manos...
Imagino, incluso, tus sordas palabras interesantes...
Imagino tu mirada directa y rotunda...
Imagino que vives como quieres vivir, haciendo lo que deseas hacer, y deseando que el resto hagan lo mismo...
Imagino que no juzgas...
Imagino que piensas, meditas y respetas...
Imagino belleza interior y exterior...
Imagino tus anhelos, compartidos conmigo...
Imagino tus miedos, y los preseinto...
Imagino que te gusta la conversacion junto a una copa de vino tinto, junto al fuego de una cabaña en el monte...
Imagino tu playa, con la mia, entrelazada...
Imagino tu pelo, lo huelo...
Mas no puedo tocarlo, verlo... Pero lo imagino, te susurro y me miras, escuchas con atencion... Y solo puedes transmitirme que NO SOMOS DEL MISMO PLANETA!

RISA


Riendome de mi misma...
Si, riendome de mi y de lo ocurrido a mi alrededor porque no puede ser menos creible...
Que gracioso lo de mis situaciones...
Hay que poner risa en todo lo que pasa por tu mente...
Hay que reir al maximo y pensar en lo bueno que sacaras de la experiencia vivida...
Ver como reacciones ante situaciones que se escapan a tu entendimiento, y sobre todo a u logica y a tus maneras... Y APRENDER DE ELLO!
Riendome de mi misma y de mis experiencias...
Asi he despertado!

viernes, 11 de septiembre de 2009

REGALAME TU MORADO CORAZON...










La cabeza en Oriente...
Mi corazon en El Salvador...
Mi sexo en Centroamerica...

Tan compleja la manera de pensar... Tan retorcida, tan... Tantas cosas compartidas y vividas...

Artistas, escritores, vagabundos del amor complejo...

Deportistas, cuerpos satinados, inteligencia arropada y tapada...

Ay Dios!

miércoles, 2 de septiembre de 2009

INCREDULA

Incredula por todo lo que siento... Miles de estos invaden mi cabeza, a pesar de que carezco del tiempo para hacerlo... Me veo con la posibilidad infinita de pensar logica y profesionalmente, y a demas, a la vez, al mismo tiempo, divago sobre mis pensamientos mas profundos... En un estado de concentracion inimaginable antes... Para mi...
Quiero verte, Mami! jejeje, que ironica es la frase! La digo yo, o me la dicen? jejejeje... Las dos cosas...
En esta intensa isla, todo es esperado... Aqui dicen una palabra que al principio no comprendia bien, ahora, la pronuncio en muchas ocasiones... Uhmmm... Tigrahe... O tigraje? o... Jejejeje, vaya cosas!
Asarosa, Mujer del Diablo, Abusadora, Mami, Mamasota, Shovy... Jejejeje... Aqui hay palabras que ni se comprenden! Y otras que, aunque no las habias oido, tienen su sentido... Jejejeje...
Divagando me encuentro en el hogar... Pensando en todo, y en nada... Pensando, escuchando musica, y sabiendo lo ironico de la vida... Ya empiezo con ese tema... Jejejeje, las ironias de la vida. Y como gustan a veces...
Los pensamientos son distintos, dependiendo del animo, de la situacion, pero la coherencia vive en ellos... La empatia, la sonrisa... Viven en ellos, en los pensamientos... En los mios, y en los tuyos... O no? Pero para quien es la pregunta, para ti? o quiza para mi? jejejeje... Estoy chisposamente estresada... Jejejeje, ironico tambien, verdad? asi es...
Incredula!
Asi mismo, incredula con las vainas! jejejejeeje...
Confusiones atrayentes, logicas no garantizadas, pensamientos espesos, ricos y pobres, medios y abstractos... Jejejejeje
Y Ben Harper con su Morning Yearning llenando los espacios vacios de la habitacion... Que bueno...
Mami llega ya... Llevo diez meses sin besarla... Sin abrazarla, ni tocarla, ni sentirla, ni mirandonos A LOS OJOS... MIRADA DIRECTA...
Escribo para mis adentros, y lo expreso hacia mi exterior...
Echo de menos algunas cosas, si... Y me encanta el sentimiento... TODO lo que me haga sentirme viva! Porque lo estoy, y quiero seguir sintiendome asi... Lo deseo... Por eso me gusta la intensidad, para darme total cuenta de que VIVO, RESPIRO, SIENTO Y PERCIBO...
Lokuras... Jejejejeje, las locuras mias, jejejeje...

martes, 1 de septiembre de 2009

DESPEREZANDOME


Desperezandome... Acabo de abrir los ojos en una capital que crei nunca viviria... Y aqui me encuentro, desperezandome y quitandome las leganas para ver si es cierto que estoy aqui...

Todo parece un sueno en esta isla, las anecdotas, todas intensas me hacen poner los pies en la tierra firme, para darme cuenta de que estoy aqui, y de aqui vienen mis raices y mis anhelos... Aqui me rio, disfruto, corro, lloro y bailo en una actualidad dificilmente creible e incierta, o verdadera...

Me desperezo tranquila, con la energia que siempre fluye feliz por mis venas, me desperezo sabiendo que la eleccion la he tomado yo, y aqui estoy, viviendo en la isla de mis ancestros y mis futuros...

La vida, no carente de ironia me ha puesto aqui para aprender lo que otros todavia no saben... Ni yo misma...

La felicidad rondando y rondando.... Ronda que te ronda, vuela que te vuela, y la inestabilidad psicologica por saberme cerca de los brazos de mi mami, que esta al llegar, que bueno!

Viene para compartirse conmigo, para seguir constantemente en mi vida, y simplificar mis agonias y retorcidos pensamientos... Me sujeta!