domingo, 2 de diciembre de 2012

COLORES

Hoy me desperté pensando en los bonitos colores de la vida, y las miles de formas que tienen y se representan.
El azul del mar puede inspirarme a diario, pues es absolutamente mágico y cambiante.
El blanco que hoy resplandece en el cielo recuerda a los finos algodones y al mismo hogar del Todopoderoso.
La transparencia de las gotas de agua da que pensar que hay y existen colores que no podemos ver, pero que sin duda están allí, para nosotros. Podemos saber, de esta forma, que no solo lo que vemos con los ojos es de esta manera, o de otra... Las cosas no siempre son lo que parecen... Y existen colores que solo podremos apreciar con los ojos cerrados.
Todas las palmeras que se cruzan en mi camino, o yo en el de ellas, tienen un color verde muy diferente, como si fuera su originalidad lo que las diferenciara una de la otra.
El gris del asfalto, en la carretera que me lleva a mi trabajo, poco sabe de natural, pero si mucho de diferenciarse con otros.
No hay monotonía en ningún color, no hay nada exactamente igual, nada.
Quiero disfrutar de cada color, no solo hoy, si no el resto de mis dias, porque los colores son como la musica... Y sin ellos, estamos ciegos...

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domingo, 25 de noviembre de 2012

ALCOHOLISMO



No poca gente sabe y vive a diario el maltrato de nuestro cuerpo al consumir constantemente alcohol. 
No es nada difícil que nuestro cuerpo se acostumbre a la pócima  y nos pida cada día un poco mas... Una trampa en la que no debemos caer si queremos tener un saludable cuerpo y organismo. 
Ingerir alcohol en grandes cantidades, y a diario destroza tu cuerpo, tu mente, y sobre todo, destroza todo lo que este a tu alrededor... Familia, pareja, amigos, conocidos... Es como un huracán que arrasa con todo.
Para las personas que padecen este terrible mal, es trabajo duro reconocer que es un problema. Y a medida el alcohol forma parte de su vida cotidiana, de su propia sangre, inventan historias en su cabeza, mentiras y paranoias que, en la mayoría de ocasiones, llegan a creer ellos mismos. O sea que se convierten en verdugos e inocentes a la vez... 
Dejan de saberse ellos mismos, y comienzan a vivir una vida que no existe en realidad. Entre una telenovela, y una película de terror... Y todo lo destruyen, no sin antes culpar a toda aquella persona que trate de ayudar o de abrirle los ojos, de todo lo malo que le ocurra. y no olvidemos que el alcohólico tiene serios problemas de todo tipo y a todos los niveles. Necesita dinero para comprar alcohol en grandes cantidades, y para ello necesita trabajar, robar o engañar... A veces las tres cosas... Y les es difícil mantener una rutina, pues el alcohol no te permite tenerla. De manera que, necesitan producir dinero para poder beber, pero no pueden producirlo con efectividad si lo hacen... 
De ahí provienen y comienzan las manipulaciones, las enfermedades degeneradas por el alcohol formando parte del cuerpo. 
No es necesario escribir, aunque así lo haré, que el alcohólico es un enfermo por decisión propia. 
Todo ser humano tiene la posibilidad de convertirse en alcohólico, en drogadicto... Es cuestión de elección  Demasiada información existe en la década en la que vivimos, como para hacerse el remolón y justificarse por falta de conocimiento, eso no sirve. No para mi...
Como muchas personas también sabemos, cuando el estado de embriaguez es alto, puede que ni siquiera recordemos que paso la noche, o el día anterior. Quizá nuestra conducta haya sido divertida o diferente. Pero en la mayoría de los casos suele ser dañina, perjudicial, y hasta agresiva. Y lo peor es que el alcohólico no lo recuerda como tal, y piensa que todo aquel que tenga cierto cariño, debe perdonar, independientemente del dolor que haya sentido... Dañino dañino... Y comienzan a beber de nuevo porque, según se dice, el alcohol quita o aminora lo que llamamos resaca... De manera que nos podemos pasar la vida de borrachera a resaca y viceversa... Es como el pescado que se muerde la cola... 
El alcohólico tiene claros síntomas de psicopatía  Harán cualquier cosa con tal de conseguir su objetivo: el alcohol... Y sabrán engañar y lo que sea necesario, con tal de llegar a su codiciado objetivo.
Destrozan familias, amistades, trabajos y todo lo bonito que tiene la vida... El egoísmo es su bandera y único himno.
El alcoholismo es una enfermedad por elección... 
Una madre puede dejar de serlo por priorizar el alcohol.
Un hermano puede destrozarte la vida solo por conseguirlo.
Un primo te puede llegar a manipular hasta la saciedad.
Un esposo/ a no dudara en hacerte la vida imposible.
Un hijo podría llegar a odiarte.
El alcohol es una droga legal, con una tremenda adicción escondida.
Tratemos pues, de alejarnos de aquellas personas que no quieren curarse de su electa enfermedad, y cuidemos y respetemos a los que quieren vivir.
Tratemos de alimentarnos y cuidarnos, y tomar conciencia de la alegría que es existir en este plano.
Disfrutemos de cada detalle de nuestra vida, y perdamos el menor tiempo posible en lo negativo.
Podremos tomar alguna copa con la pócima?  entiendo que todo con moderación es sano... Entiendo que podemos disfrutar de eso y de todo, pero con la suficiente conciencia de lo que estamos haciendo. Y si percibimos un ápice de necesidad, alejarnos lo antes posible, pues no solo te estarás haciendo daño a ti mismo, si no que arrasaras con todas las flores del bosque... 





domingo, 18 de noviembre de 2012

CUERPO

Agradecida con mi cuerpo eternamente estaré.
Como no hacerlo! Algo tan complejo y tan veloz... Sanas con tanta rapidez, que es casi inapreciable.
No solo tenemos la maquina perfecta en nosotros mismos, si no que a veces, no somos agradecidos con ella, y esto lo convierte en injusto, tenemos que tomar conciencia.
Porque de no ser por su agilidad y frescura, todo ser humano estaría muerto.
Como trabaja en silencio. Como nos quita dolores. Como nos protege de todo lo que trata de contaminárnos...
La maquina perfecta, para un mundo imperfecto. 
Tarea no fácil en cuestión lucha y guerra, porque en su constancia esta el éxito.
Esta entrada es exclusivamente para agradecerle a mi cuerpo lo maravilloso que es...
En menos de una semana se sano de una bacteria que me tenia en cama, y con grandes dolores... Y gracias a su espectacular trabajo, gracias a lo fabuloso de su ser, de su perfección, hoy puedo decir que me siento bien, que me encuentro en perfectas condiciones... AGRADECIDA!
Y por que se nos olvida agradecernos a nosotros mismos nuestro propio trabajo? sera que no somos conscientes de lo que somos, de lo que tenemos... Sera por eso que solo caemos en la cuenta de nuestro maravilloso cuerpo, cuando caemos enfermos, cuando estamos carentes de salud...
Tomemos conciencia de la maravilla que tenemos, de nuestro regalo, y no dejemos de agradecerle cada día  cada noche, el gran trabajo, la gran labor que hace durante cada segundo de nuestra vida.
Y total, el cuerpo de uno nos acompañara hasta que la muerte los separe... por lo tanto, seamos cuidadosos, cariñosos, brindemosle fidelidad, alegría  buenas vibraciones, buenos sabores, deporte, y sobre todo.... SEAMOS Y ESTEMOS AGRADECIDOS, porque sin el, no existiríamos en este plano...


sábado, 17 de noviembre de 2012

LAS DOS CARAS

A veces acontece que podemos mostrar nuestras propias dos caras. Porque, aunque tratemos de negarlo, todos tenemos esa doble que nos impulsa a creer y ha realizar cosas que quizá ni siquiera nos hubiéramos imaginado antes.
La vida nos pone en situaciones paranormales para nosotros mismos, y tenemos que tomar decisiones que no nos gustan, o que nunca hubiéramos podido ni imaginar. Hay ciertas cosas que uno mismo piensa que no le pueden ocurrir, y a veces, ocurre...
Cuantos dilemas y formas diferentes! Cuantas cosas a lo largo de nuestro camino podemos hacer...
Las decisiones son parte de nuestro camino. Y las apropiadas siempre son las que tomamos. Porque depende directamente de esa selección  consecuencia, lo que sucederá  y en quien te convertirás en ese momento, y precisamente por lo que decidiste.
No siempre nos sentimos bien en primera instancia... En ocasiones preferiríamos que no nos hubiera ocurrido a nosotros, y no queremos tomar decisión alguna  y solo queremos escondernos de lo que esta ocurriendo en ese momento. Lo mejor es afrontar la situación, y saber que las mentiras no nos llevan a ningún sitio. Agarrar las lianas de nuestra vida, tomar las riendas y valentía.
Nadie dijo que fuera fácil, nadie pensó que era el camino mas corto, cuando lo cierto es que así es...
La doble cara de la vida no no deja sospecha...
Increíble situación .. Hay acontecimientos que nos dejan boquiabiertos... Y lo cierto es que cada vez estoy mas y mas clara en no criticar lo que los demás hagan... Pues no en pocas ocasiones, sobre todo cuando era mas jovencita, he criticado comportamientos en los demás que, con el pasar de los años, ha tenido que formar parte de la toma de mis propias decisiones, y no en pocas ocasiones, he tenido que actuar de la forma que tanto critique en su momento... Increíble!
Y es por ello que hoy por hoy sigo quedándome perpleja con la vida y la montaña rusa que ella es...
Todos somos ricos en nuestra doble cara, y todos tenemos las decisiones en nuestra mano.
Lo malo siempre tiene su lado bueno, y viceversa...
Y la oscuridad siempre tiene su brillo, y al contrario...
El ser humano es así...
La doble cara de nuestras elecciones, de nuestra vida, de nuestro rumbo...
Disfrutemos, pues de esa doble cara que, tarde o temprano renace, florece...

jueves, 4 de octubre de 2012

DÍA OSCURO

A veces pasa que vives el día y es oscuro, así que recuerda más a la noche que a la dulce claridad del amanecer...
Sólo en ocasiones puedes distinguir bien entre lo coherente y lo no coherente, pues muchas cosas a tu alrededor pueden cambiar en constancia, y lo que creías que era, no lo es... O lo que es, no hubieras creído que fuera...
Muchas veces buscamos el camino más corto a lo que deseamos, y vemos, feliz o infelizmente, que el camino se hace cuando se tiene que hacer, y que los atajos no sirven, porque lo que tenga que ocurrir, así será... No por la creencía de un destino ya escrito antes de nuestro nacimiento, si no porque es nuestro camino el que se va forjando paso a paso, y cuando las huellas están casi escritas, no es conveniente tratar de borrarlas o no alcanzarlas... O tratar de pisarlas rápido...
Hay veces que el día es más oscuro que la noche.
Sólo se entiende lo que se quiere entender en realidad.
Me aburre pensar que las personas entienden a conveniencia, y que no se paran un momento a pensar en sus propios fallos, y viven buscando y criticando los fallos del resto.
El camino así no es bonito, aunque sí es de constantes aprendizajes.
Y es que el saber conscientemente que el día a veces es oscuro, también forma parte de la  vida... Y saber que la noche teje su propia iluminación en cada momento, es otra buena forma de ver la vida.

martes, 25 de septiembre de 2012

VIVIR CON OJOS DE AMOR


Con los ojos del amor deambulo. Y es que todo lo que miro, casi todo lo que realizo, lo hago con amor. Y mirando con ojos de amor.
Mi enamoramiento va más allá de mis propios límites...
Me enamoro a cada instante, en cada momento... Todo es eterno en mi sentir... 
Todo me produce amor, y cuando no lo siento así, puedo estar segura de que algo me pasa. Algo poco positivo.
Mirando con ojos de amor, y de admiración me paso el día.
Cada día conozco personas diferentes, que me aportan con sólo saludarme. Y en ocasiones con mayor intensidad, en ocasiones con menor, pero me enamoro, porque ese es mi deseo y mi más íntima cualidad.
Ese amor se puede convertir en uno eterno, o también acontece que me desenamoro a los pocos segundos... Pero me enamoro y miro con los ojos del amor.
Me llevaba decepciones cuando tenía menos edad, y actualmente también me ocurre, aunque con menos intensidad y comprendiendo al final, que no son los demás los que me decepcionan, si no mi errada manera de ver, de visualizar las cosas de una manera más simple, más sencilla, menos corrupta...
Y me enamoro a cada instante de las cosas que nos pasan a diario... La vida es amor... amor eterno, amor caduco, amor distante, frío, acalorado o apasionado.
Me enamora saber dónde estoy parada, y que mi mayor preocupación sea si podré jugar a lo que quiera o tendré que ir en busca de dinero para cambiarlo por diversión.
Me enamora vivir el día a día como si fuera el primero de todos, o quizá el último.
Me enamora saberme con esa cualidad para disfrutar de la vida intensamente...
Me enamora el camino al trabajo, y la vista que tengo desde mis emociones.
Me enamora hacer lo que me plazca en casi todos los momentos, y me enamora compartir con las personas que quiero hacerlo.
Me enamoran los hombres descalzos por la playa, y que me regalan una sonrisa, también las féminas que lo hacen, naturales, sencillas y honestas...
Me enamora la buena energía que desprende el aire desde mis pulmones, y los atardeceres siempre distintos que veo desde la orilla del mar...
Me enamoran las estrellas cercanas, y las que no puedo ver, también me enamoran...
Me enamora el latido de mi corazón cuando coordina con mi voluntad de repiquear...
Me enamora poder caminar en coche, o delicadamente por la acera.
Los pájaros cantando, y las risas de los escolares que recrean justo debajo de donde vivo.
Veo la vida con amor, con satisfacción, y como un puente hacia un infinito perfecto...

martes, 28 de agosto de 2012

VISITANDO


Visitando este mundo nos encontramos. Y deseosos de recordar cual albúm de fotos, todos los paisajes e imágenes de nuestra vida.
No pocas veces hacemos fotografías, para que no se nos escapen los detalles, a sabiendas de que el verdadero recuerdo, es el que llevaremos por dentro, por el sentimiento experimentado en ese preciso momento. Y el recuerdo dependerá, directamente, de las sensaciones que hayamos tenido. La foto sólo sirve como memoria visual...
Visitando cada rincón de nosotros mismos, podremos, sin dudas, tener las mejores experiencias de nuestro propio antojo. Porque esa es la realidad, que visitamos y recordamos a nuestro antojo, y no queremos darnos cuenta racionalmente.
Visitando ciudades nuevas, y experimentando cada día algo, haremos el verdadero camino de lo que queremos recorrer. Y como siempre digo, no perdiendo detalle de nada, ni de nadie.
Cada momento es apreciable, y cada fotografía es irremplazable, una magia casual de cada día. Sólo tendremos que estar atentos, pendientes de cada cosa. 
Cada atardecer es diferente. El Sol se esconde de diferente forma cada noche. Y nosotros somos visitantes... 
Visitando la vida, y no aferrándote a nada, podrás caminar más ligero.
No necesitamos tanto para visitar, estamos confundidos. La mejor maleta, es la que llevamos en la mente. Y la mente es la que hará que veamos las situaciones de una manera o de otra.
Visitando la vida, y haciendo el recorrido que quiero me encuentro... Disfrutando de cada paso, y de cada sensación...

viernes, 27 de julio de 2012

DURMIENDO SOLA



Durmiendo sola me encuentro desde hace ya demasiado tiempo... Y aunque ese ha sido mi deseo, en ocasiones siento la necesidad de estar en compañía... 
No pocos hombres son los que me demuestran las ganas de arrebatarme esa soledad nocturna, y sólo algún escogido sutílmente es el que lo hace...
Sólo quiero dormir acompañada hoy... O quizá mañana también...
Quizá los recuerdos de un amor intenso, apasionado y duradero hagan que aflore en mí este deseo de hoy...
Muchas noches ya sin la compañía de un alma buena en mi alcoba. Y muchas noches añorando algo que no tengo...
Lo pienso fríamente, y no es prioritario, nunca lo fue... Pero esta noche estrellada, llena de melancolía, despierta en mí las ganas sutiles de dormir con el olor de él como compañera de almohada... Quizá sólo sea por esta noche, o quizá sea para el resto de las noches que me queden por vivir...
Mi deseo es soñar y morir por él... Aunque sólo sea por esta noche...
Porque no creo en el amor eterno, y sí en el caduco, en el temporal, en el apasionado, arrebatador... Creo fielmente en el amor a primera vista, y no en el amor para toda la vida... Y hoy, hoy, quiero dormir con él... 
Algo me desgarra, algo que no encajo a comprender, y tampoco quiero lastimar mis pensamientos rebuscando el motivo...
Sólo pienso y escribo mi deseo, el deseo de hoy, el mío...
Durmiendo sola de nuevo me quedaré, pues tampoco quiero salir a buscar compañía, pues no es de mi agrado buscar las cosas, buscar las personas...
Me quedaré durmiendo sola, como las últimas noches, y soñando que está a mi lado... Soñando que tengo un pecho varonil sobre el que recostarme, y donde reposen mis sueños de mujer solitaria y aventurera por elección y decisión propia.
Escribí hace ya tiempo, que es mejor la soledad escogida que la inducida, y respeto mis palabras... Pero hoy quiero dormir recordando que no siempre estuvo la soledad como compañía entre mis sábanas... Y no siempre estaré durmiendo sola, pues es una elección que hace mucho tomé...
Hoy estoy pensando que... No quiero dormir sola...

martes, 24 de julio de 2012

TODO PÓR UNA NOCHE...



Todo por una noche...El silencio lo calmaba todo, y en los sueños profundos, no cabía ni un ápice de violencia acústica, solamente el cansancio...
De repente, un sonido inesperado que rompe una sosegada tranquilidad.
Un amante trepador, tocaba la puerta de vidrio que separa la cama de la calle... Un balconcito que puede hacer realidad los deseos.
Él sólo quería estar con ella, compartir su última noche en aquel lugar, con la que, desde hacía unas cuantas horas, era protagonista de sus deseos y pensamientos... 
No le importó romper las barreras de la noche, y de la confianza. Sólo quería volver a tenerla a su lado, y respirar su aroma.
Ella, profundamente dormida, logra abrir los ojos, pero algo confusa por la profundidad de su cansancio.
Cuando reconoce su cara, la alegría invade, de nuevo, su alma... Se acostó pensando que jamás le volvería a ver, y mucho menos a tocarle. 
La partida de él era inminente, y faltaban pocas horas para ella.
Cuando sus caras estaban, por fin, cercanas, la sonrisa se instaló en ellas, como si ese momento fuera el único que existiera en el mundo. Y la noche se convirtió, de repente, en la más mágica de las noches.
Los abrazos fueron largos, apasionados, y con afecto, amor y carino nacido desde el desconocimiento... Sólo el cosmos sabía por qué ellos se sentían como si estuvieran hechos el uno para el otro....
Largos fueron los húmedos besos. Largas, también, las palabras sin pronunciar de un amor recién nacido, y sin justificación...
Las caricias fueron saciadas, sin prisa, y sin tapujos. Y los olores predominaban en un ambiente tan romántico, que sólo ellos podrían saberse reales, dentro de una burbuja mágica y maravillosa.
Pasaron las horas como si de segundos se tratara, y sin aviso, el sol estaba saliendo...
Llegaba la hora que ninguno deseaba... La hora de irse, de alejarse, de desprenderse de esas manos que tan amorosamente habían tocado los cuerpos... Llegaba la hora de quedarse sin el contacto físico que tanto los unió durante horas...
Ambos estaban tan alegres, y tan confundidos a la vez, que es difícil describir un amor así... Sólo ellos saben lo que ocurrió con sus vidas... Sólo ellos saben cuál será la mejor manera de conservar algo tan grande, tan bonito, tan angelical...
Y esta historia tan apasionada y de cuento de hadas termina así... No sin antes celebrar la alegría de vivir, compartir esta magia, y llenar mi corazón de recuerdos o imaginaciones...

viernes, 20 de julio de 2012

CASUALIDADES...

Cada acontecimiento tiene una gran casualidad, o causalidad, como digo desde hace tiempo...
Desde hace mas de doce meses, llevaba en el cuello colgado, el cordón de plata, junto con la llave que se ve en la fotografía... Quien me conoce, sabe de qué hablo...
El Viernes 13 de Julio, es decir, la semana pasada, sucedieron ciertos cambios en mi mente, y por supuesto, en mi corazón. Y la llave que, desde hace tantas semanas mencionaba cuando preguntaban, como la llave de mi corazón, sin motivo aparente, o motivo lógico, se desprendió de mi cuello, como si fuera la cosa más natural...
Algo incomprensible, pues no hubo golpe ni nada que hiciera que esto sucediera.
Aún hoy me pregunto qué pasó. Pero la lógica no cabe en estas letras, ni en mi mente. No hay explicación. Simplemente se calló, y ya...
Como mi misticismo no me deja descansar ni un segundo, aquí ando, rondando en la cabeza. Ronda que ronda... Y quizá simplemente se rompió, y ya... No más vueltas. Pero me da qué pensar. Y además quiero hacerlo. Quiero pensar que es por algo que sucedió.
La vida gira demasiado... Que buena es...
Quiero pensar que el cambio de nuevo, está por ocurrir. Quiero pensar tantas cosas, que los mismos pensamientos, no me dejan pensar con cordura, pues no soy una mujer cuerda!
Y qué más cuerdo que saberse y reconocerse como incuerda? eso es lo más bonito de mí... Que no lo soy... Sólo me cuelgan los pies en el precipicio de la inmensidad, y ando deseando que todo fluya como si la cordura no existiera en lo absoluto...
Casualidad? o causalidad? ;)

miércoles, 18 de julio de 2012

CAMBIOS





Como siempre ocurre en mi vida, los cambios son una de mis fortalezas. Y me siento cómoda con ellos... A pesar de que me desesperan, en ocasiones.
Llevo varias semanas queriendo escribir sobre el último, y fuerte cambio en mi vida, pero no encontraba el tiempo, o a la inspiración para hacerlo.
Sobre mí misma tengo  mucho que contar. Sobre las ganas constantes de sonreír, y de buscar mi felicidad... Llevaba ya tiempo sin sentirla de verdad... Sincerándome conmigo misma, y viendo que realmente no estaba en mi estado anhelado... Y sin darme cuenta, estaba metida en una espiral, un ciclón me atrapaba.
Una vida ejecutiva, con moda, tendencias, consumismo, y falsedad... Trabajo, creatividad, estres, más trabajo, quedadas con las amigas a tomar alcohol. Resacas desafortunadas, pensamientos de preocupación, pagos y más pagos... Una vida cosmopólita. Una vida que estaba llevando, y que en el fondo de mí, no quería tener... Solamente que no me estaba dando cuenta de ese pequeno detalle. Nada más...
Una tarde cualquiera, una de esas en las que mi apartamento estaba lleno de vacío, otra vez, me paralizó el sentimiento de infelicidad y de necesidad de cambio. Y en ese momento, como una luz penetrante, llegó la respuesta a lo que quería... Vivir, de nuevo, cerca del amor más grande que ha existido y existirá en mi corazón... El Mar! 
Quería, necesitaba, estar en contacto constante con él, y poder verlo cada día... 
Empecé, no sin estar algo inquieta, con la recolección de lo que realmente necesitaría para embaucarme en ese cambio. Y me dí cuenta de cuántas cosas inservibles tenía entre mis posesiones...
Increíble es, por ejemplo, tener 89 pares de zapatos, ropa para todas las ocasiones... Muebles, adornos hogarenos, papeles, recuerdos de un pasado que ya pasó... Cosas que acumulé y que no tienen valor real. Por lo menos, no el valor que debe servir para SONREÍR!
No hubiera podido imaginar todo lo que doné para las presas de una carcel femenina que está cerca de la caótica capital de esta maravillosa isla... Puf! increíble... No apego, no posesión... 
Regalé, también, muchos muebles y adornos. Y otra gran parte, la vendí para poder subvencionar la nueva vida que se estaba ya gestando en mi cabeza...
Aún hoy siento que tengo demasiadas cosas materiales... Y quiero seguir haciendo limpieza, para poder seguir limpiandome a mí misma... 
Me siento mucho más libre, mucho más liviana y docil conmigo misma.
Muchas personas no han comprendido nada de este cambio. Mi naturaleza está increíblemente agradecida conmigo por esto que vengo haciendo.
Tengo una vida salvaje, donde sólo caben las alegrías, los buenos sentimientos, y donde el desapego material está presente...
Mi hogar es ahora mucho más pequeno, mis necesidades para sonreír también lo son...
De ejecutiva a salvaje superviviente... No me averguenza en absoluto! Más verguenza debería tener si no persiguiera mis suenos y mis ganas de crecer interiormente...
Me siento libre para vivir el día a día, sin presiones, sin horarios demasiado exigentes, y con la bandera del arco iris sembrada en mi corazón...
Estoy tan feliz que ni siquiera podría describir el sentir... Y no me hace falta nada... Da igual que llueva, truene, haga sol, o demasiado calor... Mi vida ha pasado de color marrón oscuro a rosadito azulado...
Mis sentimientos hacia todo son particularmente sensibles a la bondad y a las ganas de disfrutar CADA DÍA... Cada vez más...
Y siento que lo mejor que he hecho en mi vida, es este cambio, que, sin duda, marca un antes y un después...

sábado, 14 de julio de 2012

CONOCIENDO...

Conocer a las personas es mágico! No me cansaré nunca de hacerlo. Cada individuo es un mundo, un universo compuesto de constelaciones personales, y mapas de la realidad hechos a la medida...
Magia tienen las diferentes culturas. Mágico es poder abrazar a alguien que nació a miles de kilómetros, que tuvo una vida absolutamente diferente, y que, por un punto de inflexión, aparece en tu vida, como si el destino lo hiciera a propósito, y todo encajara a la perfección.
Perfecto es sentir el aliento de esa persona dentro de tus pulmones, y componer una canción con el latir de ambos corazones.
Mágico es dialogar como si se conocieran de toda la vida, habiendo pasado apenas unas horas desde el primer encuentro.
Increíble es temblar entre sus brazos, a sabiendas de que cabe la posibilidad de no volver a hacerlo.
La vida es mágica...
Una noche cualquiera puede llegar a convertirse en la más placentera de las noches, y las feromonas pueden embriagarte hasta hacerte sentir fuera de tu cuerpo. Y perderte dentro de tu alma...
Asombroso es mirar a los ojos y que sobren las palabras. Que todo tenga el sentido especial de vivir el momento.
Fulminantes son las noches inacabables, donde el tiempo se detiene, las horas se congelan, y el sueno desaparece, a pesar del cansancio del trabajo acumulado en la espalda.
Naturales y conscientes son las despedidas con largos abrazos interminables. Y la felicidad, cual cucharada de miel, a la par que la adelantada nostalgia.
Mágica es la vida que pone en nuestro camino sucesos y experiencias enriquecedoras y que aportan la felicidad que no dejamos de buscar insaciablemente. Porque si dejáramos de hacerlo, si no la buscásemos en constancia, entonces estaríamos vivos y sin vivir!

jueves, 5 de julio de 2012

INCREIBLE

Increible pero cierto... Llevo dias queriendo escribir... Y solo hoy, cuando me encuentro en tristeza, en melancolia y en incredibilidad, es cuando deseo plasmarme... No me gusta mucho. Pero aqui estoy, me guste o no, aqui... Hoy no me siento bien. A pesar de que mi sonrisa esta instalada en mi cara hace casi dos meses... Los aniversarios son odiosos. Las fechas las pone el hombre, y vivimos obsesionados con ellos... Hoy hace dos años exactos del anuncio de la muerte de Jaime. Parece que fue ayer... Hoy no aguanto mi pesar... Absorbo las lagrimas que deslizan por mis mejillas... Son saladas y llenas de tristeza... Y no puedo contenerlas... Y me entristece saber que ni siquiera mi fuerza de voluntad pueden con el dolor... Soy humana, que pena... Creo que no sere la misma nunca... Aunque trate... Esta muerte me tiene muerta... La muerte inunda el alma... El alma triste no quiere saber de nada... Solo de su sentir, de su pesar, y poco le importa lo que la conciencia o los pensamientos quieran... Hoy estoy sola, y esta bien... Porque es soledad lo que busco, es la soledad lo que me hace estar cerca de el... Y quiero estarlo... No hay brazos cerca de los mios para sosegar este penar... No hay beso de consuelo... No hay palabras que apaciguen lo que siento... No existe una sola persona que sea magica... Solo mi soledad, mi estancamiento... No hay nada... No hay nadie que pueda consolarme... Hoy estuve en el mar... Y ni siquiera el pudo hacerme sonreir... Imaginate!!! No hay consuelo, no lo hay... Mañana sera otro dia, y se que estare sonriendo... Se que sera asi... Hoy quiero estar muerta en vida, para vivir sabiendo que no estoy muerta...

lunes, 14 de mayo de 2012

MI BRUMA...

La bruma de mi vida me acecha de nuevo, cual serpiente cautelosa. Y lo que me queda, como siempre hago, es quedarme de espectadora hasta que ocurra lo que viene llegando... Una vez que pase, tomar la decisión que crea conveniente en ese momento... Aunque la decisión realmente no seré yo quien la tome, si no lo que me espera, y tengo que aprender...
Desde que me ocurrieron varios sucesos evitables, no levanto la cabeza para sonreír cuanto quisiera... Son sólo rachas de una bruma que me acecha...
No me siento triste. No siento desconsuelo. No siento que la vida no tiene sentido. No siento malos pensamientos. No siento que sea la persona más deprimida. Siento que no sé cómo actuar... A parte de tratar de sonreír, y lo hago... Siento simplemente que la vida me está tratando de dar unas pistas que aún no reconozco.
Quizá la bruma quiera que cambie de lugar, que me ubique en otros páramos... Que cambie mi nivel de intución, y no me siga acercando ni pegando ni aferrando a donde estoy... Simplemente que cambie... Y como no puedo verlo de una manera sencilla, pues no estoy tan atenta, la bruma de mi vida quiere darme ciertos batacazos, para que perciba de una vez por todas...
Ando algo insegura por el futuro incierto.
El que tiene miedo de su futuro, es porque no confía plenamente en sí mismo... Y esa es la frase que atemoriza y ayuda a la par... Qué irónico!
La bruma de mi vida me tiene enfrascada en pensamientos que no desearía tener en este momento.
Todo pasa por algún motivo. Todo ocurre por algo en particular.
Debemos sacar ese coraje para enfrentar lo desconocido, independientemente de que asuste o no...
El miedo es sólo parte de un sentimiento aprendido, y adquirido por las experiencias.
La bruma de mi vida me tiene algo intranquila hoy... Que barbaridad!
Y yo deseando soltar mis alas al viento para poder estar calmada, ante ella, la bruma de mi vida... Tan peculiar...




lunes, 23 de abril de 2012

CORAJE







Los caminos de la vida son inexplicables! E irrefutables...
Cuál es la mejor actitud ante los cambios, ante las sorpresas...? Respirando! Y sonriendo.
Hay sensaciones que es mejor guardarlas en el armario de los buenos recuerdos, y jamás olvidar. Incluyendo las experiencias que a priori, parecen poco positivas, o que no encajan exactamente con lo que esperabas en ese momento.
Porque todo es un ejercicio para la mente, y para atraer ciertas vivencias para aprender constantemente.
Y cada día es una nueva lección y un nuevo reto para ejercitar la forma, la manera de pensar. Cada día...
Como la felicidad son aquellos momentos, aquellos instantes de paz interna, junto con la alegría, hay que buscarla en todo lo que veas, todo lo que sientas... Tratar de buscar el disfrute de ese preciso momento, de lo que estés viendo delante tuyo. 
Olvidarse de qué pasó temprano, de las cosas que ya sucedieron y que te hacen sentir debil, o poco contento... 
Tenemos coraje para ir cada día al trabajo, cruzar la ciudad contaminante, y respetarnos por cumplir con nuestras obligaciones. Nos sobra el CORAJE para querer ver más allá, para tratar de sentirnos como deseamos... Tenemos que tratar de hacerlo constante. Desapegarnos de las cosas que nuestro propio interior no nos deja para ver la luz, y apropiarnos del sentimiento que sí es bonito, que sí nos produce buena vibración. Disfrutar de lo que haces, aunque no te apetezca... Ya lo estás haciendo, estás decidido a hacerlo aunque no sea de tu agrado. Pues míralo desde otro prisma, enfocalo de forma diferente, trata de querer saber cómo poder dirigir ese pensamiento hacia otro lugar, a un destino diferente. 
Tener CORAJE para ser feliz... 


martes, 3 de abril de 2012

DÍA DE SAN PANCRACIO

Hoy es el día de San Pancracio.
Este santo fue nació aproximadamente entre el 286 y el 304. Hay bastantes dudas sobre el ano en concreto. Murió a la corta edad de 14, en plena adolescencia, por motivos, como siempre, sin sentido y nada lógicos. simplemente quería pertenecer a una religión que iba en contra de los pensamientos mayoritarios, y ya sabemos qué ocurre con este tipo de personas que no van con la manada...
La devoción que es conocida por todos, es la de la atracción del dinero, y del trabajo. Pero lo que nadie dice, es que también fue santificado por su valor, a tan corta edad, y se le atribuye el coraje. por lo tanto es un Santo bastante completo.
No soy especialmente religiosa. soy curiosa, y me gusta saber de dónde y por qué ocurren algunas actuaciones.
En Espana, el día que se le recuerda con mayor devoción, es el 12 de Mayo, pues fue el día que murió tragicamente.
Pero hoy es el día que el Santoral reconoce como tal.
Quería hacerle un pequeno y humilde tributo, pues su figura siempre me gustó. Entiendo que un Santo al que se le pida dinero y demás, debe ser uno con coraje sin duda! Pues la iglesia, normalmente castiga a todo aquel que se atreva a hablar de dinero, si no es por uso exclusivo de un mantenimiento para sobrevivir...
No quisiera que mi blog entrara en ninguna polémica, y por lo tanto, no plasmo ningún pensamiento personal con respecto a este tipo de temas, y me los rservo para mí misma...
Simplemente quiero elogiar a aquel pequeno que tuvo el valor y el coraje de hacer lo que quería en ese momento, que fue decapitado, y que hoy por hoy, despues de tantísimo tiempo, se le tenga tan presente, e incluso se le venere, no sólo con constantes oraciones, si no también, con estampas, imágenes, y por supuesto, el perejil que se coloca a su lado exactamente.
Ojala nos de todo lo que necesitamos, y sobre todo, nos haga reflexionar sobre los comportamientos que se deben o no se deben tener, y ser consecuentes con ellos. Es decir, predicar con el ejemplo!
Feliz día de San Pancracio!

jueves, 22 de marzo de 2012

LLUVIA


Hoy está lloviendo mucho... El cielo se acontece gris azulado, y a los minutos, turquesa negrizo...
Va cambiando sus figuras según se le antoja al aire, al viento. Y parece que en cualquier momento se caerá el cielo encima de nosotros. Se agradece verse tan diminuto como somos.
La temperatura está fría, pero suficientemente cálida como para no tener que abrigarse. El clima tropical es sorprendente.
Hoy está lloviendo mucho, y mi impaciencia para que sucedan los cambios está al borde de un abismo que desconozco.
La lluvia me tranquiliza, y mi deseo es acurrucarme en la camita, y oír ese sonido envolvente que hace que me sienta apaciguada.
Hoy está lloviendo mucho, y más aún en la energía que tengo. Llueve, llueve y llueve... Y el paisaje de mi alma, es más que positivo. No hay oscuridad, no hay sombras, no hay temores... Sólo el transcurso de una esperanza ansiosa por ser subsanada.
Hoy está lloviendo mucho... No hay nada feo en esta expresión de la naturaleza, sólo hay energía renovada, y mucha vida.
Hoy está lloviendo mucho, y mi tranquilidad está buscándose, y hallándose...

martes, 6 de marzo de 2012

CUAL HURACÁN


Me siento como si un huracán hubiera pasado por mi vida, y tras éste, llega la calma, pero con demasiados destrozos... Lo hay psicológicos, los hay físicos, y los hay de varios niveles, dependiendo de dónde quiera observarlos.

Y después de su paso, llegó la calma, sí. Lástima que una calma que deja mucho cansancio, y mucha carga emocional, además de otras cosas, otras motivaciones.

Siento un cansancio acumulado que el descanso sobre una cama, y durante varias horas, no apacigua, no se nota, ni se palpa.

Quizá necesite una vacaciones que me alejen de mis propios pensamientos, porque facilmente entiendo que el huracán dejó secuelas en mi interior, quizá mayores de las que quisiera o creería jamás.

Quizá alejarme de mí misma, y apoyarme en conocer nueva gente, o aventurarme más con la ya conocida, me disipen un poco, y podamos compartir los huracanes que cada uno vive.

Paso el huracán, y dejó secuelas que no eran necesarias.

Es probable que mi paso por este planeta estuviera ya predestinado directamente a vivir los acontecido, y gracias a estas ruinas, me convierta en lo que seré manana, no lo dudo. Y lo cierto es que me dejó tan cansada, que ni fuerzas poseo para ver ese lado positivo que toda oscuridad tiene para ver, esa luz detrás del laberinto de lo negro.

Emocionalmente dejó trastorno, y físicamente, dejó cansancio y grandes pensamientos sobre la ironía de la vida. Lo material es recuperable, y no me preocupa, aunque en ocasiones puede llegar a atemorizar...

Siento cierto desapego con todo lo que hace que me pueda sentir vulnerable o con mala vibración, y sucede que los huracanes que nos corresponden no son evitables, y es por ello que uno tiene que vivirlos, dejar que destruyan lo que tienen que destrozar, para después reconstruir uno mismo aquello que cree merece la pena. Los cambios que son obligados, sin más. Uno no los hace por voluntad propia, y ahí mismo llega la vida a ponertelo así, para que lo hagas, digamos, a la fuerza.

Es por ello que hay que aceptarlos como vengan, aunque sea difícil de creer...

Mi propio huracán me tiene abatida en este momento, y sé que voy a necesitar un tiempo para recuperarme, al igual que sé que, una vez que lo haya hecho, será positivo, porque habré aprendido una nueva y buena lección de la vida... O varias!

domingo, 4 de marzo de 2012

CARTAS DESDE EL CIELO


Estaba asustada con lo que estaba viviendo, pues me parecía algo extrano e inusual...
Lo que acontecía era así...
Sentada, pensaba en todas las dudas que iba generando a lo largo de los últimos meses, y con lágrimas casi saliendo por los ojos, hacía movimientos que no acertaba a comprender.
Sacaba lápiz, papel y me disponía a escribirme.
Había algo, como una voz interna, que me decía qué debía escribir.
Y era practicamente como un dictado externo a mí.
Las múltiples dudas que yo misma me exponía, eran igualmente respondidas por escrito y por mis propias manos... No entendía, pero así era.
La voz que me hablaba era claramente la de mi querido hermano Jaime.
No podía entender qué estaba pasando, pero aún así, no dejé de escribir lo que oía.
De repente, desperté. Estaba sonando que yo misma generaba dudas, que me respondía a través de cartas... Los suenos son loquísimos!
Pero me quedé muy preocupada con mi estado de enajenación, así que determiné contarle lo sucedido en mi sueno a aquella persona que estaba a mi lado. Quería, al relatarle, que me confirmara lo que yo sospechaba, que me estoy volviendo loca.
Y con una voz como venida del mismo cielo, y una sonrisa amable y carinosa, me dijo:
No estás loca, es tu hermano que te está hablando a través de tus suenos...
A partir de ese momento, dejé de pensar en maltratarme con respecto a este tema, y sonreí maravillada por esa mágica interpretación que me habían regalado.
GRACIAS!

NÓMADA


Como nómada por la vida... Estuve pensando sobre mis múltiples movimientos en esta corta vida, y han sido muchos.
Entiendo que ando buscando el hogar que no logro encontrar, y que trato de adoptar como sea. Aunque sé que no lo logro aún.
No es que no tenga excelentes momentos, sí los tengo, los poseo, y me sonrío al recordarlos... Es que busco algo más allá donde esté. E imagino mejores lugares por conocer, diferentes personas y experiencias que enriquezcan mi alma, mi corazón, mi alma.
Persigo los vértigos que me hagan tener adrenalina, y quizá algún sentimiento o pálpito que aún no haya probado, y me muevo cual serpiente en la selva, o como un pájaro hacia el atradecer.
Persigo fantasías, para tratar de convertirlas en realidad, y no en pocas ocasiones lo he conseguido.
Esa vida nómada, y carente de estática, me asusta cuando la pienso profundamente. Y me alegra cuando lo vuelvo a meditar y veo que son los deseos propios que he llevado a la realidad, a mi mapa personal de la vida.
Una vida nómada, o una vida donde no deseo quedarme quieta.
Una vida ausente de paradas innecesarias.
Una vida inquieta que, a la par que existe, inquieta por ese mismo motivo, por no saber por qué es tan inquieta.
Una vida repleta de cambios constantes, donde el incorformismo es una de las leyes a seguir, autoimpuesta por unos pensamientos que no permiten casi ni descansar...
Nómada soy.
No acierto a saber cuáles han sido los motivos que me han llevado a estar en incertidumbres constantes, y con pensamientos reveladores en ocasiones, mágicos en otras, y de miedo en muchos más.
Y huyo de la quietud, de la templanza, a pesar de que la busco y la deseo. Irónico.
Una vida donde la paz reina en ocasiones, y en otras está carente de tranquilidad.
Una vida donde la inquetud interna aflora en constancia.
Una vida nómada, donde las vivencias son bellas, maravillosas, y poco sensibles y malignas, en otros planos...
Una vida nómada...

lunes, 16 de enero de 2012

VIVIR EN EL PLANETA



Lo cierto es que esta entrada no esperaba ser muy positiva... quizá, a lo largo de las frases, mientras la vaya escribiendo, cambie la percepción sobre las cosas...

Es sólo que no quiero seguir viviendo cerca de cien pies que me atemorizan constantemente, que suben por las tuberías de mi cuarto de bano... que me amenazan sin que yo los provoque... no quiero encontrarmelos en cada esquina... Tampoco deseo ver a los cien pies que caminan sobre dos patas, aparentando ser seres humanos...

Estoy cansada de la isla de las maravillas, y lo único que deseo es volver a mi hogar... Un hogar que no sé donde se encuentra, que jamás supe dónde quedaba, y que sigo buscando donde quiera que esté... Y no es aquí... No por lo menos esta noche... No, mientras sienta que no es así...

Lo único que deseo es liberarme de todo lo que está a mi alrededor, que no sirve de nada, y que se contamina con sólo pensarlo...

Demasiadas intoxicadas experiencias tengo encima... Demasiadas de este país que me acogió sin darme un suspiro de tranquilidad en ningún momento, y regalándome momentos tan gratos y momentaneos para enganarme, atraparme y hacerme quedarme, con la esperanza de que algo iba a cambiar... aquí no cambia más nada que la manera de ver las cosas, no las situaciones... Y estoy agotada... Nada vale la pena... Sólo pasar unas vacaciones... Es desesperante verla... Esta ciudad intoxicada de ilógica, de sinsentidos... De crueldad, gente con armas, con poca humanidad, de sonrisas falsas. de carencia de inteligencia, de sentido común... Y a la par, de paradisíacos sitios que hacen que te confundas, y quieras seguir atrapado en una irrealidad...

Lo cierto es que esta isla es tan bella por fuera... Y tan fea por dentro... El ser humano la convierte en algo tóxico... algo irreal...

Creo que es dificil escapar de ella... Y es por ello que sigo aquí... Me gustaría despertar de este letargo para poder reaccionar a tiempo, antes de que sea más difícil aún... quiero irme... Hoy es mi deseo, quizá manana no, pero hoy quiero marcharme lejos, donde esté el hogar que aún desconozco...

viernes, 13 de enero de 2012

TWITTER


No tengo palabras para agradecer a los emails de las personas que me han escrito para felicitarme por mis escritos. Millones de gracias!
Lo cierto es que nunca se me ocurrió que escribir en mi humilde blog pudiera servirle a alguien, y estoy más que agradecida, y tremendamente contenta, por saber que hay personas que esperan mis entradas con ansias y ganas de leerme... GRACIAS!
Más de una persona me ha pedido, en varias ocasiones también, que me abriera una cuenta en Twitter, y plasmara aunque fuera un pensamiento diario... Al principio no quise hacerlo... Desde hace unos días ya la tengo, y trato de poner en pocos caracteres, algo que salga de mis pensamientos...
Así que ya existe: PENSAMIENTOS PLASMADOS EN TWITTER. Si deseas leerme, si quieres seguirme, sólo tienes que seguirme, estaré mucho más que feliz por ello!
Sigueme en Twitter! @TrujilloHaydee
De verdad que me siento súper halagada... Gracias!

martes, 3 de enero de 2012

ESTRELLAS


La brisa acariciaba mi cara, mientras el agua del mar, que mojaba mis pies, llegaba solamente hasta los tobillos, pues no estaba dentro de él, si no en la orilla.
La noche estaba oscura, y el silencio se podía practicamente tocar con las manos... Un pequeño susurro de las voces del Olimpo, acompañaban como mágicos seres, el paseo que me dispuse a dar.
La noche estrellada, el cielo absolutamente oscuro, y con una resplandeciente Luna, que gritaba para que alguien le hiciera caso.
Me senté en el trono que unas rocas me ofrecieron para escuchar la nada, y allí sentada, pude tocar mi alma con mis pensamientos, que divagaban lejos, pensando en la lejanía de los recuerdos pasados, y en los futuros placeres que me depararía el futuro que podría montar a mi manera, y bajo mi criterio.
Quise deslizarme hacia dentro del agua, para poder tocar a Neptuno, pero él no estaba allí. En su ausencia estaba yo, sola ante un mundo gigante, inmenso y tremendamente maravilloso.
Una caracola pequeña me llamó desde el fondo, y no pude evitar acariciarla con unas manos mudas, que deslizaban, silenciosas, ante tanta maravilla. Cuando la agarré entre mis manos, pude sentir la vida que tenía dentro, y le mostré las estrellas de una forma que ella nunca había podido ver; fuera del agua. Noté como su inmensa presencia hacía que ella, también, se sintiera muy muy pequeña. Las dos nos hicimos compañía por un buen rato, observando y sin poder intercambiar palabra, pues no hablamos el mismo idioma. Aunque el universal de los sentimientos, es el mismo en cualquiera de los reinos que existen en este planeta.
Nos quedamos paralizadas, y tranquilas.
Las estrellas estaban transmitiendo el mayor reflejo que yo había visto jamás, y quise también tocarlas, aunque a sabiendas de que sólo podría hacerlo con la mirada. Extendí mis manos hacia arriba, ajustandome a la medida que se requería, pero fue una batalla que ya sabía perdida...
Mi amiga marina estaba inmersa en su mirar, y en ver el cielo desde una desconocida perspectiva, y no quise apartarla de ese placer.
Se oye un eco desde lo más profundo del agua, y entiendo que el Señor Rey de todas las aguas está reclamando a mi compañera nocturna. Sin distraerme más, la poso en el agua, despacio, para no inquietarla, y cuando una pequeña ola le roza, se va con ella, desapareciendo en un torbellino de sal y frialdad. Se marchó con el maravilloso recuerdo de saber que las estrellas no sólo se ven desde el mismo sitio, ni tienen las mismas características. y podemos observar las mismas cosas, pero dependiendo del ángulo, se verán de una forma, de un tamaño, o de una manera diferente.
Y yo me retiré sigilosamente, empapandome las manos de la maravilla de haber aprendido una lección importante y maravillosa.. Que la naturaleza, las experiencias y las formas de ver las cosas dependen de la manera de verlas, sentirlas y quererlas...


lunes, 2 de enero de 2012

MUJER


Muchos son los integrantes que componen mi persona...
Lo fundamental es que soy MUJER.
Soy una mujer con unos principios bien planteados, y que puede cambiar de parecer cuando crea que no está en lo correcto, o por el simple hecho de querer hacerlo.
Soy una mujer que distingue perfectamente el bien del mal, y sabe quien es inconsecuente con sus palabras, actos y pensamientos.

Soy una mujer libre de culpa, y que crece con las experiencias.

Soy una mujer que sabe lo que quiere, pero sobre todas las cosas, que sabe lo que no quiere.

Soy una mujer valiente, sin miedo a la vida, y deseosa de vivirla con la mayor plenitud posible.

Soy una mujer independiente, que acata las responsabilidades, que se fortalece por las mañanas, y escribe sobre sus aprendizajes, sin importarle en demasía que se esté de acuerdo con ella o no.

Soy una mujer con múltiples experiencias que saborea cada una de ellas, para poder repetirlas o anularlas, según le convenga.

Soy una mujer que sabe que su hogar está donde se sienta como en su casa, y su país es donde pazca, serena y tranquila.

Soy una mujer que no le teme a los cambios, y mas bien los busca, porque la vida le apasiona.

Soy una mujer que carece de paciencia, pero que con el pasar del tiempo, equilibra su falta, contando hasta cien si hace falta.

Soy una mujer que cree que el amor tiene fecha de caducidad, y que hay que vivirlo y disfrutarlo, porque sin él, la vida no tendría sentido.

Soy una mujer que piensa que lo que se gana rápido, facil se marcha, y que las verdaderas cosas importantes no están en venta.

Soy una mujer que respeta profundamente la naturaleza, y que sin el mar y sin las estrellas, se vería privada de libertad.

Soy una mujer a la que le conviene respirar constante y conscientemente para comprender los arrebatos que la vida le da...

Soy una mujer que es como una niña que quiere seguir jugando, y que sabe diferenciar en qué momento puede comportarse de una manera o de otra.

Soy una mujer que sabe la diferencia entre la amistad y la camadería.
Soy una mujer con un gran agarre y caracter fuerte que, a la vez, la sensibilidad y la nostalgia le acompañan en constancia.

Soy una mujer a la que le gustan los retos, y que dificilmente suelta la toalla y se queda de espectadora.

Soy una mujer con iniciativa y que le gusta hacer el loco, y comportarse como tal.

Soy una mujer libre de mentiras y de odio. Una mujer que no conoce las palabras venganza, odio, rencor o despecho...

Soy una mujer cariñosa en ocasiones, y tremendamente ruda en otras...

Soy una mujer a la que le gusta disfrutar de las cosas, de la compañía, de la soledad, de las tristezas, de las experiencias y absolutamente de todo lo que se le presente porque; ante todo...

SOY UNA MUJER QUE LE APASIONA LA VIDA...