miércoles, 23 de noviembre de 2011

SENTIR COMO NUBE



Quisiera ser nube, aunque sólo fuera por unas horas, y poder estar libre, divagar por el cielo, mientras soy observado por las miradas curiosas de las figuras que formo.

Quisiera ser nube para poder levitar durante horas, y transportarme hacia los sitios donde hiciera falta mi agua, mi humedad, mi presencia...

Quisiera ser nube para poder dar sombra a quien la necesite, fresco a quien esté acalorado, y tibieza a quien arda...

Quisiera expresar mis sentimientos de una manera libre, cambiando mis formas, según mi apetencia, y pasear a través de los campos, al antojo del aire... El que me impulsa, el que me lleva, el que me transporta donde él quiera...

Si fuera nube me pararía a observar el mar, y estaría constantemente arriba de él. Trataría de reflejarme y verme, y sentir que soy nube, que soy libre, que no tengo necesidad de nada más que de estar allí.

Si fuera nube sería momentaneo, efímero...

Si fuera nube, estaría viajando a los lugares que más hiciera falta mi presencia, y mi acompanante sería el sol, y el mar...

sábado, 19 de noviembre de 2011

MÚSICA



La música es la que me hace seguir latiendo, disfrutando y viviendo cada día con la sonrisa instalada en la carita. Si no fuera por la transportación que ella me hace tener, no sería yo misma, ni podría sentir lo mismo que siento cuando la escucho...

Variedad constante...

Y descubrir melodías nuevas es una de las cosas que más me gusta del mundo!

Bailar al ritmo de la música transporta a los sitios mas tibios, mejores del mundo... Porque lo hace con sólo oírla... Es algo inexplicable, mágico, maravilloso...

Tan sólo con escuchar, la tranquilidad, o la euforia, según estado de ánimo, aparecen en el alma... Y tranquiliza saber que la melodía es capaz de hacer sentir como nadie.

Existe también la memoria musical, y puedes viajar por tus recuerdos utilizando la música como medio de transporte hacia donde quieras estar... Es increíble!

Si no fuera por la música, la vida tendría un matiz absolutamente diferente, y nos seríamos los mismos...

viernes, 18 de noviembre de 2011

SONRISA ACORAZONADA


Hoy desperté con el ánimo radiante, lleno de esperanza, alegría, buena vibración y euforia... Los últimos días me han trastornado un poco el alma, pero hoy comienza la nueva etapa sobre los pensamientos y sentimientos, así es...
Radiante porque me desperté encontrándome de nuevo conmigo misma, y no con la que me estaba acechando negativamente, por fin!
Las mariposas en el estómago han desaparecido por fin, y quedan pequenos e insignificantes latidos de un eco que es silencioso, y que no me perturba.
Los pajaritos cantaban, como todas las mananas, más sin embargo, hoy se canto me gustó más.
El café estaba a la temperatura adecuada para mi gusto, y con la justa dulzura como para ser ingerido en ayunas.
La música sonaba de una forma diferente, e incluso, el agua del grifo tenía un olor distinto.
Clara prueba de que no son las cosas que están a nuestro alrededor las que cambian, si no uno mismo...
Los pájaros son los mismo, cantan las mismas canciones.
El café me lo preparo yo misma a mi gusto, cada manana...
La música que escucho es toda seleccionada por mí, no dejo que la radio seleccione.
El agua del grifo no creo que haya variado en nada desde ayer...
Lo que cambió fue mi percepción, sólo eso...
Hoy me desperté con ganas de ser yo misma, y dejar a un lado el disfraz de lastimada por la vida, colgado de la percha del olvido...
Quiero dibujar mi futuro en un papel que solamente se pueda ver cuando vayan sucediento las cosas...
Quiero mantener este equilibrio que pasa, tranquilo, por mi mente, en este resplandeciente día...
Disfrutaré con mi cometido, sólo por hoy... Manana veremos qué me deparará el destino... Existirá manana?

jueves, 17 de noviembre de 2011

EQUILIBRIO


Siempre he sido bastante desequilibrada, y ando en la búsqueda incesante de encontrarlo... Es por eso que en mis escritos, se denota un profundo sube y baja de estado de ánimo, de manera, de ver las cosas... Siempre estoy divagando entre lo que haré, lo que no, y sobre todo, cómo lo sentiré, o cómo quiero sentirlo...
Todo esto es por eso, porque mi equilibrio es lo que me mantiene para estar tranquila... Cualquier percance, perturbación o cambio grave, hace que la balanza oscile de un lado a otro sin equilibrio alguno, y me desestabilizo, me vuelvo más negativa y más miedosa... Aunque me considero un alma valiente por naturaleza...
Ahora estoy en una de esas etapas, en las que el equilibrio desapareció, y ando buscándolo y buscándolo por cada espacio en el que paso, por cada momento o circunstancia...
Cuando los pensamientos ocupan toda mi mente en situaciones que hubiera querido que fueran de otra forma, que sucedieran diferentes, es cuando mis ansias se vuelven irritables...
Necesito cambios constantes para equilibrarme! Y es que mi cabeza a veces no me deja ni parar un momento...
Cuando tomo conciencia de que estoy en esa situación, sé cómo tengo que actuar... Apaciguándome, pues sólo yo puedo sostenerme...
Desde que era nina, mi grupo de amigos ha sido pequeno, no ha sido de grandes pandillas, ni de demasiadas pretensiones, me gustaba tener un grupito chiquito en el que la confianza y el equilibrio reinara... Y que razón tenía mi instinto! Cuantos más amigos son en el mismo grupo, peores son las relaciones! Es increíble, pero es así... Por lo menos es lo que llevo viendo todo este tiempo que llevo en la tierra. Y Cuando las amistades te maltratan a la espalda, el equilibrio vuelve a romperse... y hay que estabilizarse una vez más, para el bien de uno...
Lo cierto es que no creo dependencias, no me gusta que mi sonrisa dependa del resto, del comportamiento que tengan para conmigo, eso es una gran ventaja. Me gusta saber que la sonrisa y mi propio equilibrio dependen exclusivamente de mí... sólo de mí... Porque el equilibrio está en uno, y no en lo que hacen los demás...
Independiente desde que nací practicamente... No creo en las falsas anécdotas de la felicidad según lo que tengas... ni en la falsa felicidad por tener a alguien a tu lado, que actúa como tú pretendes que lo haga... Tampoco creo que el estar rodeado de gente, te traerá la alegría incondicional, ni mucho menos el equilibrio que todos necesitamos... Lo mejor sería buscar tu felicidad, tu equilibrio, tu aura positiva, contigo mismo... Una vez conseguido, entonces ya estaremos preparados para compartirlos con los demás... Pero no depender del resto...
La mayoría de las personas no comprenden lo que trato de expresar... ni pretendo que lo hagan... Sólo pretendo buscarme a mí misma, y conocer, y reconocer que soy de esta manera... Que busco el equilibrio constante, porque soy desequilibrada...

lunes, 14 de noviembre de 2011

OLORES



Echo de menos algunos olores que ponían en sintonía mi corazón y mi cerebro...

Cuando pienso en Madrid, me vienen a la mente, a la imaginación los espectaculares olores que desprenden las variadas pastelerías que hay en los bajos de algunas de las plazas por donde solía pasar. El parque del Retiro, con su humedad, me trae recuerdos olfativos de días estivales, con frío en la nariz...

Hay olores que me hacen falta. Hay olores de sitios, y hay olores personales... Necesito volver a olerlos para sintonizarme de nuevo.

Mi instinto animal me obliga a tener presente constantemente los olores que me alegran la vista olfativa.

Siento un profundo respeto por los olores, por el recuerdo que dejan grabado en uno, y por respirar con ellos metidos en la nariz, en el olfato...

Hoy desperecé con ansias de olores que me lleven a las nubes, que me suban al paraíso, que me den ganas de jugar, que me transporten...

Sé qué olores son los que más me apetecería degustar, y sé cómo me sentiría cuando los tuviera entrando por mis canales... Pero mi discreción prefiere salir a flote hoy...

Prefiero estar cautelosa, aunque quiero tener esos olores conmigo, y no dejarlos escapar jamás, jamás, jamás...

Hoy quiero oler lo que me transporta a ciertos sitios donde estuve paciendo feliz y tranquila...

domingo, 13 de noviembre de 2011

CAMINO


Todos elegimos constantemente el camino que vamos a tomar... La vida está llena de elecciones, cada momento es una elección de lo que resultará luego... Es inevitable.
Depende del día que tengas, y cómo lo veas, bajo tu mirada, que es absolutamente diferente a la de cualquiera que esté a tu alrededor, se abrirán caminos en cada cosa, cada mirada, cada parada, cada instante, cada milésima... Es inevitable seleccionar todo el rato.
Los caminos que se abren como abanicos en feria de Mayo, serán en su mayoría, muy diferentes, y sus consecuencias al elegir uno u otro, también lo son...
Igualmente pensándolo bajo la influencia de qué sentimiento, elegirán un manera de diferente de hacer llegar la información a tu cerebro y a tu corazón. Inevitable.
Cuando elijo un camino que sé que puede ser tortuoso, trato de hacerlo, y de caminarlo de la manera más positiva que me permito en ese momento, y busco lo que quiero encontrar, o hago lo que quiero hacer, hasta llegar al objetivo del destino que creo obtendré por haber seleccionado ése... Trato, por todos los medios, de realizar lo que debo, a la par que trato de no desilusionarme si algo ocurriera como espero. Aunque esto no es tarea fácil... Y lleva su tiempo, pero se hace, se puede hacer...
Seleccionas el camino, de tantos, y te dispones a ver qué es lo que pasará, o recorres el camino con ansias y curiosidad por saber qué te deparará esta vez...
Lo mejor es aprender de cada recorrido. No para no repetir errores, si no por la experiencia en sí... hay errores que uno los cometería una y otra vez, una y otra vez... Porque son lo mejor, las experiencias de algo inevitable...
Hoy tomé una decisión... y elijo el camino de llevarla a la realidad, y así lo haré... Trataré de llegar al objetivo que quiero, sin dejar de disfrutar el camino... Ya sea el camino de la alegría, de las lágrimas, o de la esperanza... Disfrutaré del paseo, y practicaré el respirar más conscientemente... Trataré de disfrutar de todo lo que vaya ocurriendo, y cuando sucedan cosas que no me agraden, aprenderé que no todo es facil, y que cuando quieres y deseas algo, hay que saber esperar que ocurra lo que tenga que ser... Inevitable...
Hoy tomé un camino que me provoca.. Y que quiero recorrer..
Cuál es tu camino de hoy?

sábado, 12 de noviembre de 2011

RENACIMIENTO


El renacimiento que comenzó ayer, me dejó las ideas mucho más claras, y al alma un poco más liberada. Entiendo que todos los cambios que se produjeron ayer, me convinieron a mí, y al planeta completo. Parece que podemos empezar tranquilos, un nuevo ciclo de la naturaleza...
Comencemos a pensar de otra forma, de una manera mejor para todos, dejándonos de problemas absurdos, y centrándonos en lo que realmente tiene importancia.
No apegarnos demasiado a lo material, y respetar el planeta, las personas, las auras...
Comencemos por estar más tibios con nosotros mismos...
Comencemos por perdonarnos a nosotros mismos, y continuemos perdonando a los demás por las cosas que ocurren día a día...
Facil tarea si uno pretende estar más tranquilo con todo.
Renacimiento de todo, renacimiento de las cosas que están por el aire...
Escojamos un camino por donde sea sencillo caminar, y no nos dediquemos a complicar las cosas... Dediquémonos a disfrutar de la travesía, del camino, de los pequenos detalles, de los grandes gestos...
Renazcamos mirando el mar...
Renacimiento de mí misma... Cuanto lo estaba deseando!

viernes, 11 de noviembre de 2011

RETORNO


Cogiendo con mis manos y mi corazón la recuperación de los sentimientos, y reconociéndola, por fin... Le tenía que dar su espacio, y ya la tengo...
Ahora queda recuperarme físicamente... Es sólo una pequena cirugía, que dejará cicatriz en mi muslo, pero no dejará que estropee mi auto estima... Es sólo un poco de dolor, que se sobre lleva, no hay problema...
Lo que más dolía está quitando importancia en mis pensamientos, y estoy tornando en mi regreso, retornando, el retorno de mí misma...
Y es que no podemos obligarnos a olvidar, no podemos. Tratamos de hacerlo, y desubicamos los pensamientos hacía el río tranquilo, pero la calma sólo llega cuando le toca, no cuando queremos del todo. podemos sosegarla, pero hace lo que quiera.
Sobre las lágrimas me derretí, y traté de no enfocarme en ellas, aunque aparecían una y otra vez... Y la impotencia es lo que cubría mi cuerpo. La impotencia de no saber cuándo terminaría.
Imagino que se mezclaron demasiadas cosas a la vez. Y es que el dolor físico y el dolor de corazón juntos, no son buenos, ni facilitan la recuperación de ninguno de los dos.
Tengo que tratar de ordenar todo lo que ha pasado en mi cabeza durante esta semana. Quizá la vida ha querido demostrarme que tengo que estar un poco más tranquila. Quizá me estaba tomando las cosas demasiado aceleradas, y eso no le sienta bien a mi alma... Y debo parar... Y es la única forma de que lo haga. Haciéndome sentir lo diminuta que soy... Porque lo soy, demasiado chiquitita para estar constantemente luchando contra lo que realmente siento. y quizá, sólo quizá, estos días de tristeza, melancolía, angustia, dolor y desesperanza, me hayan servido para saber y estar clara de nuevo, en que la vida hace de uno lo que quiere, y sólo uno mismo puede ordenar cómo verlo.
Sigo sabiendo que prefiero sonreír. Sigo sabiendo que lo que me gusta es disfrutar. Y sigo sabiendo que a veces uno se deja vencer, aunque cueste reconocerlo.
Mi blog es mi terapia, mi diario, mis pensamientos más ocultos y más internos... Y tengo apego con él... Me gusta! No podría dejar de describir lo que siento... No podría, ni querría que esto sucediera...
Es mi terapia, mi escape, mi válvula...
Retorno de mi misma... Estoy, despacio, retornando del pozo en el que me sumergí sin querer, y en el que me enredé, olvidándome que lo importante es estar BIEN...
Espero no obviar lo mucho que me gusta maravillarme con la vida, e incluso con las experiencias que no vemos tan positivas, pero que, finalmente sí lo son, pues sin ellas, no seríamos lo que somos, sin ellas, seríamos personas diferentes a las que somos, lo que vamos haciendo de nosotros...
Retorno de mí misma... Por fin! Gracias... Regresé, poco a poco, renaciendo de nuevo...

miércoles, 9 de noviembre de 2011

SECRETO


Necesito guardar un secreto... Un secreto que, irónicamente, aunque lo escriba aquí, en mis pensamientos plasmados, lo será, pues nadie sabe quién soy yo... Sólo las personas más cercanas... Con respecto a las que no conozco, es una manera de compartir mis más íntimos pensamientos, mi más íntimo yo...
Hoy me desperté agonizando por un dolor que tengo físico, no es nada grave, pero es tremendamente doloroso. Lo curioso de todo es que este grave e intenso dolor se mezcló con un gran dolor de corazón, un dolor en el alma que me tiene tremendamente preocupada... Es un dolor que no puedo someter a nada... No me deja tranquila, y me supera.
Quizá esté un poco más sensible de lo normal, y es por ésto que no pueda aquietarlo, pero la cuestión es que siento que mi alma está rota, partida, destrozada y tremendamente triste...
Es mi secreto, pues no me gusta decirlo, ni mucho menos escribirlo, ya que esto me pone aún más vulnerable, y parece que le doy más fuerza a algo que no soporto y que no quiero para mí... Pero la verdad de la verdad es que camino por el día de hoy en el puente de la incertidumbre, de la melancolía, de la tristeza y de la imprudencia... Acercándome cada vez más a un precipicio donde la estupidez de mi mente, hace que quiera saltar y olvidarme de todo... Me gustaría recostarme en los brazos de Morfeo y si fuera posible no despertar ya más...
Es solamente un pensamiento, es solamente un día transitorio, pero es obligado el desahogarme con mi blog, con mi escrito...
La angustia de no saber, y la desesperanza de haberme involucrado en algo que no tenía que ser, hacen que me amargue... Y es algo que no quiero, no deseo...
Deseo poder contenme, y me veo impotente y abrumada por las dudas, el desencanto y la deslealtad para conmigo, y para mis actos.
Quisiera encontrar un camino que me llevara por donde quiero caminar, y repetirme que todo estará bien, pero estoy en un laberinto sin salida que me remata... Y no puedo respirar con tranquilidad... Eso es lo que más me ahoga, la falta de respiración, de ganas, de motivacion y de alegría... Y es porque no la estoy buscando... Parece que mi deseo de hoy es quedarme estancada en un estúpido dolor que no sólo no me llevará a nada positivo, si no que me bloqueará más de lo que ya estoy, y eso es molesto.
El dolor físico me inquieta y aflige, pero más me apena sentir un dolor en mi corazón... Un dolor y una tristeza que invade mi carita, mi mirada, y mi alma...
Y mi secreto es ese... Que no quiero que se me pase... Ayer traté de salir del pozo, y tengo que reconocer que conseguí sentirme mucho mejor, más suelta, pero el secreto es que hoy no quiero... No quiero estar tranquila, lo que quiero es sanar mi cuerpo, mi alma y mi corazón...
Mi secreto, el que comparto en estas líneas, es que hoy no quiero ser tan positiva, no quiero luchar con mi sentimiento de tristeza, y no quiero luchar para sentirme mejor... Quiero quedarme en un rincón, y llorar hasta que me harte de hacerlo...
Sé que pasará, es sólo un tiempo hasta que me de cuenta que no vale la pena... Pero hoy quiero estar así... Ese es mi secreto, el mío...

martes, 8 de noviembre de 2011

LA CALMA



Por fin llegó esa calma que pedía ayer, y aunque he de reconocer que me costó un poco más de lo normal, conseguí lo codiciado por mi corazón, estar en calma y estar tranquila, disfrutando de mi día...

Me pedí a mí misma, a mi espíritu, poner los pensamientos en su sitio, y reconocer lo que ya sé y lo que quiero seguir aprendiendo. Y así mismo me lo otorgué. En este caso con algo más de esfuerzo. Supongo que porque estoy pasando un momento difícil, pero no terrible. Es sólo que se me olvidó mirar las cosas de la manera que debe hacerse, nada más que eso. Pero la amnesia de cómo quiero sentir y comportarme, se disipó, gracias.

Ahora que mi propia calma a regresado a mi vida, quiero poner en orden las cosas que desorganicé durante estos días atrás, y establecer mi nueva conducta hacia las cosas que pienso.

Por lo visto me dejé vencer, por mi misma, y eso es algo que detesto en mí, y quiero cambiar. No es algo que sea horrible, pero si existe algo con lo que no estás conforme, hay que tratar de verlo desde otro ángulo, y así lo estoy haciendo... Poniendo en la lista de compromisos conmigo, lo que es mejor para mí.

Esta manana temprano, me dediqué a ver qué es lo que me alegra el corazón, las cosas que me llenan, y que sólo yo puedo hacer por mí. Y son tantas que me sorprendí! Y me gustó, me tranquilizó saber de nuevo que la felicidad, la calma que tanto ansío, no está fuera, si no en mi interior, en mi mente, en mis propios pensamientos... Esto no es una novedad, yo lo sé desde hace mucho... Sólo que no me hago caso porque hay ciertas situaciones que me superan. Sólo tengo que esperar a calmarme y a llegar a ese punto de equilibrio donde el punto de inflexión entre mis nervios y mi apaciguamiento quieran reconciliarse. Nada más que eso.

Aprendiendo a ser paciente conmigo misma, para no dejarme llevar por cosas sin sentido.

Y busco la calma constante, donde la vida me pone en mi lugar, que es el paraíso.

La calma llegó, y con ella las ganas, esas que querían disiparse y que no adoptaron tanta fuerza, porque más fuertes son las ganas de ser feliz constantemente... Así sea!


lunes, 7 de noviembre de 2011

TRISTE O FELIZ


Estar triste o alegre, feliz? esa es una elección que debemos tomar nosotros, y tratar de manejar los pensamientos como podamos y a nuestra conveniencia...
Hoy me desperté triste, y con pocas ganas de nada. Pero poco a poco estoy eliminando los pensamientos que me inundan el pecho de melancolía y de malestar, sustituyéndolos por los positivos, y los que me puedan hacer sonreír...
Superan con creces en mi vida, los buenos momentos, las largas horas de felicidad que he podido vivir... y así, poco a poco, puedo ir soltando las angustias que tengo, y alcanzando la meta, que es la de ser feliz constantemente... Ese es mi deseo, y es así como lo voy a hacer...
Si nada a cambiado en mi manera de sentir, si lo mismo sigue siendo igual, y solamente ha habido un par de situaciones que se han salido del contexto esperado, no debo dejarme vencer por cosas que son negativas... Y mucho menos perder el tiempo en darle vueltas y vueltas a las cosas... Es mejor tomar las riendas de todo, y sonreirle a la vida, para que se pueda seguir disfrutando de todo....
Y no quiero olvidar sonreir y reirme a carcajadas, porque nada malo me pasa... Sólo unas cuantas experiencias que enriquecerán mi experiencia, aunque en estos momentos lo vea como algo lamentable... Es sólo eso!
La vida es demasiado corta como para dejarse vencer por la tristeza. Sobre todo porque es una pérdida de tiempo. Mejor ser feliz, y elegir serlo, y tratar por todos los medios de hacerlo realidad y llevarlo a la práctica cada día, con cada nuevo amanecer, con cada nuevo despertar, con cada nuevo día, minuto, hora, respiro... Por cada vez...

martes, 1 de noviembre de 2011

SER CONSECUENTE


Ser consecuente con uno mismo, para poder serlo con el resto, es uno de mis principios fundamentales. Y mirarme por dentro cuando no lo hago, por descuido.
Cada día, en cada relación, veo lo inconsecuente que se comportan algunas personas...
Mal interpretación de las palabras, basarse en lo negativo, en lugar de buscar el lado positivo de las cosas...
Aprendí hace anios que es bueno mirar lo que uno cree, lo que uno desea, lo que a uno le molesta del resto, y los actos que uno hace...
En mi retorcida mente, no cabe el pensamiento de hacer algo que me molestara, y mucho menos, recriminarlo después... Y esto lo veo en mi vida, como lo hacen sin parar muchas de las personas que tengo a mi alrededor...
Cómo puedes molestarte porque alguien haga algo que tú mismo has hecho y volverías a hacer sin problema, y no darte cuenta ni siquiera de que lo que te está molestando, tú lo haces constantemente? no cabe, no entra, en mi cabeza... Tiene un nombre: INCONSECUENCIA.
Mirarse de vez en cuando en e espejo, y ver quiénes somos realmente, es un buen ejercicio mental y personal para crecer, para madurar, para empatizar con las personas que te importan, y para aprender un principio fundamental: ser consecuente de tus actos, respetar los actos de los demás, y no molestarte por cosas que tú mismo haces...
Sinceramente la inconsecuencia de las personas siempre me ha molestado mucho... Es algo que siempre me ha superado... Es un sentimiento que debo cambiar por otro... Porque no me hace bien a mí misma, pero por el momento, sólo puedo tener la intención, y tratar de encontrar la fórmula que me permita no enfadarme con este tipo de actos...
Es que las personas inconsecuentes no miran su reflejo? es que no toman conciencia de sus actos? Es evidente que no...
Deberían mirar sus ojos, y tratar de auto analizar su personalidad, su forma de hacer las cosas, antes de criticar, molestarse, enfadarse, por algo que ellos mismos hacen una y otra vez... Una y otra vez... Y lo más irónico de todas estas personas de las que hablo, es que dificilmente se miran, y rara vez se les pasa por la cabeza que el fallo no sólo está en el resto, si no dentro de ellas mismas... Una pena, pero para ellas... Una verdadera pena, y lástima... Quizá ahí es donde tengo la respuesta... Quizá en lugar de molestarme por sus inconsecuencias, debería tener pena porque no se conocen ni ellas mismas, y no quieren ver más que la paja en el ojo ajeno.... Sí, definitivamente cambiaré mi rabia, mi impotencia, por lástima, por pena...