viernes, 27 de julio de 2012

DURMIENDO SOLA



Durmiendo sola me encuentro desde hace ya demasiado tiempo... Y aunque ese ha sido mi deseo, en ocasiones siento la necesidad de estar en compañía... 
No pocos hombres son los que me demuestran las ganas de arrebatarme esa soledad nocturna, y sólo algún escogido sutílmente es el que lo hace...
Sólo quiero dormir acompañada hoy... O quizá mañana también...
Quizá los recuerdos de un amor intenso, apasionado y duradero hagan que aflore en mí este deseo de hoy...
Muchas noches ya sin la compañía de un alma buena en mi alcoba. Y muchas noches añorando algo que no tengo...
Lo pienso fríamente, y no es prioritario, nunca lo fue... Pero esta noche estrellada, llena de melancolía, despierta en mí las ganas sutiles de dormir con el olor de él como compañera de almohada... Quizá sólo sea por esta noche, o quizá sea para el resto de las noches que me queden por vivir...
Mi deseo es soñar y morir por él... Aunque sólo sea por esta noche...
Porque no creo en el amor eterno, y sí en el caduco, en el temporal, en el apasionado, arrebatador... Creo fielmente en el amor a primera vista, y no en el amor para toda la vida... Y hoy, hoy, quiero dormir con él... 
Algo me desgarra, algo que no encajo a comprender, y tampoco quiero lastimar mis pensamientos rebuscando el motivo...
Sólo pienso y escribo mi deseo, el deseo de hoy, el mío...
Durmiendo sola de nuevo me quedaré, pues tampoco quiero salir a buscar compañía, pues no es de mi agrado buscar las cosas, buscar las personas...
Me quedaré durmiendo sola, como las últimas noches, y soñando que está a mi lado... Soñando que tengo un pecho varonil sobre el que recostarme, y donde reposen mis sueños de mujer solitaria y aventurera por elección y decisión propia.
Escribí hace ya tiempo, que es mejor la soledad escogida que la inducida, y respeto mis palabras... Pero hoy quiero dormir recordando que no siempre estuvo la soledad como compañía entre mis sábanas... Y no siempre estaré durmiendo sola, pues es una elección que hace mucho tomé...
Hoy estoy pensando que... No quiero dormir sola...

martes, 24 de julio de 2012

TODO PÓR UNA NOCHE...



Todo por una noche...El silencio lo calmaba todo, y en los sueños profundos, no cabía ni un ápice de violencia acústica, solamente el cansancio...
De repente, un sonido inesperado que rompe una sosegada tranquilidad.
Un amante trepador, tocaba la puerta de vidrio que separa la cama de la calle... Un balconcito que puede hacer realidad los deseos.
Él sólo quería estar con ella, compartir su última noche en aquel lugar, con la que, desde hacía unas cuantas horas, era protagonista de sus deseos y pensamientos... 
No le importó romper las barreras de la noche, y de la confianza. Sólo quería volver a tenerla a su lado, y respirar su aroma.
Ella, profundamente dormida, logra abrir los ojos, pero algo confusa por la profundidad de su cansancio.
Cuando reconoce su cara, la alegría invade, de nuevo, su alma... Se acostó pensando que jamás le volvería a ver, y mucho menos a tocarle. 
La partida de él era inminente, y faltaban pocas horas para ella.
Cuando sus caras estaban, por fin, cercanas, la sonrisa se instaló en ellas, como si ese momento fuera el único que existiera en el mundo. Y la noche se convirtió, de repente, en la más mágica de las noches.
Los abrazos fueron largos, apasionados, y con afecto, amor y carino nacido desde el desconocimiento... Sólo el cosmos sabía por qué ellos se sentían como si estuvieran hechos el uno para el otro....
Largos fueron los húmedos besos. Largas, también, las palabras sin pronunciar de un amor recién nacido, y sin justificación...
Las caricias fueron saciadas, sin prisa, y sin tapujos. Y los olores predominaban en un ambiente tan romántico, que sólo ellos podrían saberse reales, dentro de una burbuja mágica y maravillosa.
Pasaron las horas como si de segundos se tratara, y sin aviso, el sol estaba saliendo...
Llegaba la hora que ninguno deseaba... La hora de irse, de alejarse, de desprenderse de esas manos que tan amorosamente habían tocado los cuerpos... Llegaba la hora de quedarse sin el contacto físico que tanto los unió durante horas...
Ambos estaban tan alegres, y tan confundidos a la vez, que es difícil describir un amor así... Sólo ellos saben lo que ocurrió con sus vidas... Sólo ellos saben cuál será la mejor manera de conservar algo tan grande, tan bonito, tan angelical...
Y esta historia tan apasionada y de cuento de hadas termina así... No sin antes celebrar la alegría de vivir, compartir esta magia, y llenar mi corazón de recuerdos o imaginaciones...

viernes, 20 de julio de 2012

CASUALIDADES...

Cada acontecimiento tiene una gran casualidad, o causalidad, como digo desde hace tiempo...
Desde hace mas de doce meses, llevaba en el cuello colgado, el cordón de plata, junto con la llave que se ve en la fotografía... Quien me conoce, sabe de qué hablo...
El Viernes 13 de Julio, es decir, la semana pasada, sucedieron ciertos cambios en mi mente, y por supuesto, en mi corazón. Y la llave que, desde hace tantas semanas mencionaba cuando preguntaban, como la llave de mi corazón, sin motivo aparente, o motivo lógico, se desprendió de mi cuello, como si fuera la cosa más natural...
Algo incomprensible, pues no hubo golpe ni nada que hiciera que esto sucediera.
Aún hoy me pregunto qué pasó. Pero la lógica no cabe en estas letras, ni en mi mente. No hay explicación. Simplemente se calló, y ya...
Como mi misticismo no me deja descansar ni un segundo, aquí ando, rondando en la cabeza. Ronda que ronda... Y quizá simplemente se rompió, y ya... No más vueltas. Pero me da qué pensar. Y además quiero hacerlo. Quiero pensar que es por algo que sucedió.
La vida gira demasiado... Que buena es...
Quiero pensar que el cambio de nuevo, está por ocurrir. Quiero pensar tantas cosas, que los mismos pensamientos, no me dejan pensar con cordura, pues no soy una mujer cuerda!
Y qué más cuerdo que saberse y reconocerse como incuerda? eso es lo más bonito de mí... Que no lo soy... Sólo me cuelgan los pies en el precipicio de la inmensidad, y ando deseando que todo fluya como si la cordura no existiera en lo absoluto...
Casualidad? o causalidad? ;)

miércoles, 18 de julio de 2012

CAMBIOS





Como siempre ocurre en mi vida, los cambios son una de mis fortalezas. Y me siento cómoda con ellos... A pesar de que me desesperan, en ocasiones.
Llevo varias semanas queriendo escribir sobre el último, y fuerte cambio en mi vida, pero no encontraba el tiempo, o a la inspiración para hacerlo.
Sobre mí misma tengo  mucho que contar. Sobre las ganas constantes de sonreír, y de buscar mi felicidad... Llevaba ya tiempo sin sentirla de verdad... Sincerándome conmigo misma, y viendo que realmente no estaba en mi estado anhelado... Y sin darme cuenta, estaba metida en una espiral, un ciclón me atrapaba.
Una vida ejecutiva, con moda, tendencias, consumismo, y falsedad... Trabajo, creatividad, estres, más trabajo, quedadas con las amigas a tomar alcohol. Resacas desafortunadas, pensamientos de preocupación, pagos y más pagos... Una vida cosmopólita. Una vida que estaba llevando, y que en el fondo de mí, no quería tener... Solamente que no me estaba dando cuenta de ese pequeno detalle. Nada más...
Una tarde cualquiera, una de esas en las que mi apartamento estaba lleno de vacío, otra vez, me paralizó el sentimiento de infelicidad y de necesidad de cambio. Y en ese momento, como una luz penetrante, llegó la respuesta a lo que quería... Vivir, de nuevo, cerca del amor más grande que ha existido y existirá en mi corazón... El Mar! 
Quería, necesitaba, estar en contacto constante con él, y poder verlo cada día... 
Empecé, no sin estar algo inquieta, con la recolección de lo que realmente necesitaría para embaucarme en ese cambio. Y me dí cuenta de cuántas cosas inservibles tenía entre mis posesiones...
Increíble es, por ejemplo, tener 89 pares de zapatos, ropa para todas las ocasiones... Muebles, adornos hogarenos, papeles, recuerdos de un pasado que ya pasó... Cosas que acumulé y que no tienen valor real. Por lo menos, no el valor que debe servir para SONREÍR!
No hubiera podido imaginar todo lo que doné para las presas de una carcel femenina que está cerca de la caótica capital de esta maravillosa isla... Puf! increíble... No apego, no posesión... 
Regalé, también, muchos muebles y adornos. Y otra gran parte, la vendí para poder subvencionar la nueva vida que se estaba ya gestando en mi cabeza...
Aún hoy siento que tengo demasiadas cosas materiales... Y quiero seguir haciendo limpieza, para poder seguir limpiandome a mí misma... 
Me siento mucho más libre, mucho más liviana y docil conmigo misma.
Muchas personas no han comprendido nada de este cambio. Mi naturaleza está increíblemente agradecida conmigo por esto que vengo haciendo.
Tengo una vida salvaje, donde sólo caben las alegrías, los buenos sentimientos, y donde el desapego material está presente...
Mi hogar es ahora mucho más pequeno, mis necesidades para sonreír también lo son...
De ejecutiva a salvaje superviviente... No me averguenza en absoluto! Más verguenza debería tener si no persiguiera mis suenos y mis ganas de crecer interiormente...
Me siento libre para vivir el día a día, sin presiones, sin horarios demasiado exigentes, y con la bandera del arco iris sembrada en mi corazón...
Estoy tan feliz que ni siquiera podría describir el sentir... Y no me hace falta nada... Da igual que llueva, truene, haga sol, o demasiado calor... Mi vida ha pasado de color marrón oscuro a rosadito azulado...
Mis sentimientos hacia todo son particularmente sensibles a la bondad y a las ganas de disfrutar CADA DÍA... Cada vez más...
Y siento que lo mejor que he hecho en mi vida, es este cambio, que, sin duda, marca un antes y un después...

sábado, 14 de julio de 2012

CONOCIENDO...

Conocer a las personas es mágico! No me cansaré nunca de hacerlo. Cada individuo es un mundo, un universo compuesto de constelaciones personales, y mapas de la realidad hechos a la medida...
Magia tienen las diferentes culturas. Mágico es poder abrazar a alguien que nació a miles de kilómetros, que tuvo una vida absolutamente diferente, y que, por un punto de inflexión, aparece en tu vida, como si el destino lo hiciera a propósito, y todo encajara a la perfección.
Perfecto es sentir el aliento de esa persona dentro de tus pulmones, y componer una canción con el latir de ambos corazones.
Mágico es dialogar como si se conocieran de toda la vida, habiendo pasado apenas unas horas desde el primer encuentro.
Increíble es temblar entre sus brazos, a sabiendas de que cabe la posibilidad de no volver a hacerlo.
La vida es mágica...
Una noche cualquiera puede llegar a convertirse en la más placentera de las noches, y las feromonas pueden embriagarte hasta hacerte sentir fuera de tu cuerpo. Y perderte dentro de tu alma...
Asombroso es mirar a los ojos y que sobren las palabras. Que todo tenga el sentido especial de vivir el momento.
Fulminantes son las noches inacabables, donde el tiempo se detiene, las horas se congelan, y el sueno desaparece, a pesar del cansancio del trabajo acumulado en la espalda.
Naturales y conscientes son las despedidas con largos abrazos interminables. Y la felicidad, cual cucharada de miel, a la par que la adelantada nostalgia.
Mágica es la vida que pone en nuestro camino sucesos y experiencias enriquecedoras y que aportan la felicidad que no dejamos de buscar insaciablemente. Porque si dejáramos de hacerlo, si no la buscásemos en constancia, entonces estaríamos vivos y sin vivir!

jueves, 5 de julio de 2012

INCREIBLE

Increible pero cierto... Llevo dias queriendo escribir... Y solo hoy, cuando me encuentro en tristeza, en melancolia y en incredibilidad, es cuando deseo plasmarme... No me gusta mucho. Pero aqui estoy, me guste o no, aqui... Hoy no me siento bien. A pesar de que mi sonrisa esta instalada en mi cara hace casi dos meses... Los aniversarios son odiosos. Las fechas las pone el hombre, y vivimos obsesionados con ellos... Hoy hace dos años exactos del anuncio de la muerte de Jaime. Parece que fue ayer... Hoy no aguanto mi pesar... Absorbo las lagrimas que deslizan por mis mejillas... Son saladas y llenas de tristeza... Y no puedo contenerlas... Y me entristece saber que ni siquiera mi fuerza de voluntad pueden con el dolor... Soy humana, que pena... Creo que no sere la misma nunca... Aunque trate... Esta muerte me tiene muerta... La muerte inunda el alma... El alma triste no quiere saber de nada... Solo de su sentir, de su pesar, y poco le importa lo que la conciencia o los pensamientos quieran... Hoy estoy sola, y esta bien... Porque es soledad lo que busco, es la soledad lo que me hace estar cerca de el... Y quiero estarlo... No hay brazos cerca de los mios para sosegar este penar... No hay beso de consuelo... No hay palabras que apaciguen lo que siento... No existe una sola persona que sea magica... Solo mi soledad, mi estancamiento... No hay nada... No hay nadie que pueda consolarme... Hoy estuve en el mar... Y ni siquiera el pudo hacerme sonreir... Imaginate!!! No hay consuelo, no lo hay... Mañana sera otro dia, y se que estare sonriendo... Se que sera asi... Hoy quiero estar muerta en vida, para vivir sabiendo que no estoy muerta...