PENA

Es difícil reconocerse a uno mismo los sentimientos que realmente tienes o sientes sobre tu persona...Necesario meditar un poco sobre ello y ver qué es realmente lo que ves de ti...

Hoy me siento a pensar, y vorazmente el sentimiento que tengo es de PENA... Sí, siento pena de mi misma, de las cosas que hago mal, de lo poco que sé hacer, de la carencia total de auto estima... Tantas cosas que siento y veo que son así... Una pena, siento pena de mí...

No me puedo quejar sobre la vida que tengo... O mejor dicho, de la vida que me dan, que me regalan... Sería muy injusta, y ese no es precisamente mi defecto. Me quejo de mi misma... De lo valiente que he sido para muchas cosas y de la cobardía para conmigo que en la actualidad tengo... Una cobardía que desconocía, y que ahora me tiene atrapada sin salida. Esa cobardía se llama desesperación y frustración por no saber comportarme al gusto de la persona que quiero, y por no poder resolver mi vida de una manera auto suficiente como he hecho hasta ahora...

La verdadera injusticia conmigo es que me siento atrapada en mi mente, en mi cuerpo, en mi alma... Atrapada pues no estoy acostumbrada a ser dependiente... Dependo de todos para todo, y eso es difícil.

Las mañanas sola, pensando...

Las tardes sola, pensando...

Los pensamientos inocuos que me llevan a decir y actuar de una manera muy diferente a todo lo que quisiera... Siento impotencia conmigo misma... Impotencia, agresividad, rabia, frustración, melancolía, desesperación, asco...

Pero sobre todo siento pena... Pena de ser quien soy...

Pena de tener que reprimir mis instintos...

Pena de cambiar a cada instante mis moléculas por complacer, y que me tachen de egoísta...

Pena de mi misma...

Siento pena de sentir pena...

SIRENA TRISTE

La sirena sólo miraba a su alrededor y no veía el mar por ningún sitio.

Decidió unos meses atrás, cambiar su larga cola roja, por unas piernas que le permitían caminar por la gran ciudad a la que se había trasladado. Se convenció que sería lo mejor, pues ya era hora de experimentar una vida fuera de su hábitat natural... Y así lo hizo.

No pocas mañanas se preguntaba sí había sido una buena decisión; y la respuesta era siempre la misma: sí. 

La sirena era terca por naturaleza, y en su vida hasta hacía poco tiempo, no practicaba el arrepentimiento, y seguía adelante con sus decisiones. Es por esta razón que, seguramente se auto convencía de que su acción había sido la mejor que podía haber tomado... Pero echaba de menos el mar... Cabalgar olas violentas o suaves. Visitar a sus amigas las caracolas, y desplazarse a lo largo y ancho de esas aguas cristalinas que le daban la vida.

Ahora el agua más cercana la tenía a cientos de kilómetros, y se sentía algo atrapada. 

Los ciudadanos no eran los más simpáticos, y muchas veces pareciera que hablaban idiomas diferentes, y no en pocas ocasiones se encontraba envuelta en discusiones que no entendía, o que no tenían ningún sentido. 

También sentía soledad, frustración, poca armonía... 

No había adrenalina en su vida. 

No había libertad para nadar sin barreras.

Las piernas le aportaron responsabilidades que ya tuvo hacia años, y que fueron las culpables de que su cola creciera y se fuera a vivir al mar...

Ahora se encontraba en la misma situación, aunque en diferente escenario, con diferentes personajes y con nuevas experiencias que, por supuesto, eran reconfortantes y positivas.

Pensaba constantemente que por algo sería, por algún motivo que aún desconocía, tenía que estar exactamente en el lugar donde estaba. 

Nostalgia también le acompañaba en ocasiones, como compañero inseparable.

Incluso las lágrimas aparecían por sus mejillas y se deslizaban como sí nada, por su cara...

Ya la cabellera le estaba creciendo en abundancia como un acto inconsciente de señal para volver al mar...

Confusión, melancolía, indecisión y baja autoestima estaban ya colgadas como medallas...

La sirena necesitaba tener respuestas cuanto antes, y saber más sobre lo que acontecería, y no lo conseguía. Solamente tenía que seguir esperando y viviendo lo que había decidido, sin rechistar, sin queja, sin nada... Porque era ese su más preciado tesoro, el saber que no tenía nada, y que todo lo que ocurriera, sería por la toma de decisiones que debía acatar...

HUMILDAD

Ser humilde no es otra cosa que la carencia de soberbia; es decir, no pretender llevar siempre la razón, o creerse que todo lo que uno hace es lo correcto, lo que está bien hecho, sin importar el pensamiento, acción o sentimiento de la otra u otras persona/s.

No en pocas ocasiones me podría describir como una persona con soberbia, y con un carácter implacable. Al igual que que, no en pocas ocasiones, puedo mostrar mi cara más humilde. Sólo dependerá de qué me transmita o me haga sentir la persona con la que estoy debatiendo.

Lo cierto es que ninguno podríamos describirnos como humildes o no humildes, todo dependerá del tema, la situación, las maneras, las formas, y por supuesto, la persona con la que estamos discutiendo. Hay veces que la persona más humilde pueda pensar y reaccionar de una manera más fuerte, y creamos que tiene "doble cara", y no tiene por qué ser así, de esa forma... A veces, perdemos la razón por los tonos, las circunstancias... Y se nos olvida nuestra esencia, que es, en realidad, lo que más debe importarnos... Pero lamentablemente todo nos afecta, somos simplemente humanos. Humanos con sentimientos, reacciones, químicos, actitudes... Es sólo lo que somos; independientemente de lo que queramos demostrar... 

A veces simplemente queremos hacer daño de una manera consciente o inconsciente, y lo conseguimos. Y ya cuando el daño está hecho, es cuando nos damos cuenta de que podría haber sido de otra forma, o nos gustaría volver el tiempo atrás. Algo que no se puede conseguir, al no ser que vivamos en una película de esas de Hollywood, donde todo es posible.... La realidad es muy diferente a la ficción... Aunque ésta, a veces, la supere con creces.

La cuestión es que la humildad es una gran virtud que no debemos dejar pasar por alto, y que debemos conservar como algo único, especial, e intocable. 

Candelabro

Tumbada sobre sus propios pensamientos, se derrite la cera del candelabro imaginario de la mesita de noche, que quita el sueño.

No hay fantasmas, sólo los que la imaginación pueda hacer aparecer, sólo existe una gran profundidad entre la realidad y lo que los infortunados caminos deparen a la aventura, no hay más.

No existe una realidad total como tal, sólo la constancia de una creencia arraigada por creerse superior, o quizá inferior, nunca se sabe...

Vigilante la mirada fija en el candelabro que no deja de escupir cera y cera; una cera inexistente pues no hay velas que rellenen los huecos posibles. 

Tan así es, que el candelabro siente un vacío, un profundo desarraigo y tristeza que no le permite poseer de nuevo una bonita vela que le inunde de calor, de llamas, de pasión... No hay espacio porque está mucho más que confundido; ya no sabe si quiere seguir cargando luz, o prefiere morir en una oscuridad latente, poco a poco, sin compasión, en su soledad, no sabe. Y esto es aún más difícil, si cabe.

Tantas llamas pasaron ya por su estructura, tantas, que ya no se sorprende por la intensidad que le quieran mostrar; al fin y al cabo una vez consumida su corta y breve vida, se apagan, mueren, sin pedir permiso, sin preguntar sí está dispuesto a despedirse de nuevo. No en pocas ocasiones se siente utilizado, abandonado.

Colocado muy particularmente en su majestuosa mesa, se permite durante décadas ser el soporte de la luz tan romántica o necesaria según la ocasión; y ya se siente abatido. Abatimiento por no saber retener la luz por la que vive, por la que fue creado. 

Todas las velas mueren en el intento de quedarse a su lado, pero siente que las consume con rapidez, y esto le aflige.

No puede dejar de ser su soporte, para ello fue creado... 

No sólo en su interior retiene restos de las ceras ya consumidas, también el recuerdo de no haber podido hacer que la llama no se fundiera y acabara... 

MORALEJA

Moraleja:

Sólo el destino es el que decide cual es el mejor momento para que dos almas se encuentren en el sitio y espacio oportuno,  en el que ambas están preparadas. Y si, era necesario pasar e todas aquellas experiencias para que nuestro encuentro fuera en el momento perfecto, y solamente cuando ambos estuviéramos preparados para ello.

Desde el primer día ambos supimos que algo grande pasaría entre los dos, pero no creímos en ello cuando vimos pasar los años, y escaparse el tiempo.

Es ahora cuando nos damos cuenta de que nada ha sido en vano, y que nuestra galaxia es la que iremos construyendo juntos. Caminaremos uno al lado del otro, ni encima, ni abajo, ni detrás ni delante...

Te amo, José, eres lo mas bonito que me ha pasado en la vida... 

HUELLAS

Porque mientras las huellas van dejando un camino atrás, la osadía del más atrevido piensa en recordar constante por donde paso.

Para qué sirve recordar ese camino? Quizá para retener en el intelecto o quizá para aprender que en la realidad no hay nada.

Y que es la nada si no otra cosa que también existe?

Se interpreta igual la lectura de un libro. Al finalizar pasa a ser una colección en tu mente que difícil podrás memorizar al detalle, aunque te haya gustado hasta la saciedad.

Porque de mentes olvidadizas esta llena la existencia.

Porque de almas errantes esta lleno el camino.

Y lo podrido también existe; dejando y penetrando su olor por todas partes, por todos lados.

Sólo hay caminos por donde vagar, y a veces pernoctar... Nada más... 

Zona de confort

Quizá, y sólo quizá, ella debería salir de su zona de confort.

Y escribo quizá, porque si no es ella la que toma la decisión, la que realmente decide querer hacerlo, no lo hará. A sabiendas de que eso sería lo más inteligente que podría experimentar.

Quizá, si quisiera podría comenzar a exiliar ciertos pensamientos, y dejar la mediocridad como parte de su vida cotidiana. Y aprender de las nuevas experiencias. Pero sólo quizá, sólo si ella quisiera...

Es cierto que hasta el momento se ha deleitado con simples y sencillas vivencias, que le han hecho quedarse donde esta; y es por ello que sus ganas se han vuelto algo vagas, como sin ninguna apetencia por superarse. Quizá vivir ciertas experiencias sea la excusa que ella misma se da para no seguir avanzando completamente consciente de que tiene TODO por aprender... Pero sólo quizá.

O ese "quizá" sólo sea una pobre excusa para seguir manteniéndose en el lugar donde se siente cómoda, sin darse cuenta de que en realidad quiere salir de allí, y lo antes posible, porque esta y se siente aburrida de ser la que llama la atención entre personas que también se mantienen en ese estado.

Ella ni siquiera lo sabe bien. Se auto convence de que lo mejor que hace es seguir siendo como es, y tranquila, no quiere presionarse.

En realidad si lo hace, y cada día más, sobre todo desde hace dos semanas atrás, cuando por fin vio un rayo de luz nuevo, que no sólo le enseña cosas que no había pensado antes,  si no que le hace rebajarse hasta extremos que ella nunca hubiera pensado.

No acostumbraba a pedir perdón a nadie, pues su soberbia así se lo impide. Y ahora, se ve mendigando migajas por cualquier avenida, de cualquier calle, de cualquier ciudad...

No se auto destruye ya, cosa que hacia años era su bandera, en estos momentos, lo que sí siente es un letargo, como una espera de que ocurra un cambio... En ella... Y quizá, y sólo quizá, quiera entender que solamente podrá cambiar si ella tiene esa intención. Y tendrá que tomar conciencia de que no quiere, realmente, seguir dirigiendo barcos por sendas que no tengan un paisaje que aporten, que le hagan descubrir, y que sean nuevos.

Ella se siente demasiado cómoda en esa vida que lleva, y es por ello que se critica mucho también...

Le gusta y le desagrada a la par tener que reconocer que es así, y que sería demasiado agotador salir de ese estado en el que esta confortable.

Más no se quiere castigar, o no se quería, aunque es ahora cuando esta tomando conciencia de que en realidad quiere salir de ese pozo, de esa mediocridad, pero no sabe bien como... Y eso le desespera, le desespera de verdad.

Es cierto que encontrara respuestas... Aunque aún no sabe de donde... Y sólo en ella esta la respuesta: seguir en ese estado de letargo, de no querer avanzar, de no querer salir de su estado de confort, o tratar de buscar nuevos caminos que le llenen más y que hagan que su instinto sea vulnerable... Todo esta por descubrir... 

EL

El sabe como utilizar las palabras de una manera aguda, punzante y directa, más en ocasiones, tuerce el contenido, de forma que puede llegar a confundir, y pretende que lleguen a oído ajeno tan claras como el las entiende...

No en pocas ocasiones es hiriente, haciendo eco y alardeando de una suprema inteligencia, que, por supuesto, cautiva a cualquiera. Más sin embargo, las demostraciones tacitas de regodeo no sirven para cualquier sombrero.

No roza la petulancia, en cualquier caso, invade la atmósfera con su presencia, pues tiene una gran energía que sobrecarga el ambiente haya donde se encuentre, llenando todo con luz propia.

Es completamente consciente de sus actos, y se sabe no equivocado en nada, aunque quizá, y sólo quizá, podría mirar en su interior un poco más, y descubrir que no todas las personas se miden con la misma vara, ni con el mismo tablón...

Le gusta enseñar, más no es profesor. Y sus anécdotas recreativas también son divertidas... Otras son tristes, pero en ningún caso se regodea, ni por asomo, en la tristeza. No niega sus fantasmas, y supera sus batallas con aprendizajes. 

Ni positivo, ni negativo, realista, como se describe, acata, o acepta lo que el viento trae consigo.

Psicoanalítico de grandes rasgos, es autodidacta, y bien puede, pues se sabe con un cerebro capaz...

No le agradan las contradicciones, y mucho menos las frases ya hechas.

Gran cuidador de sus secretos, que no deben ser pocos, y que los tiene a buen recaudo., cerca cerca  de su corazón.

Sensible a todo aquello que es defendible, y con una aparente seguridad que hace que sus hombros tengan gran estatura.

Las correcciones las defiende a capa y espada, y su mirada penetrante le hace saberse casi superior a cualquier ser vivo sobre la faz de la Tierra.

No poco aporta, más podría tener paciencia, ya que no todas las personas tienen esas garras para defenderse. Y la poca tolerancia, seguramente y no en pocas ocasiones, le haya hecho perder alguna guerra innecesaria.

Le agradan las discusiones, y no da tregua...

Puede hacerte llorar, así como tiene gran facilidad para hacerte reír. Y el don de la intransigencia.

Aprende cada día, más te cuenta que ya todo lo aprendió. Ya desde escasa edad, tuvo que ser un adulto, y este hecho ha sido el que ha hecho que su personalidad sea como es...

Gran hijo de la vida, y padre de todos, sin que haya una sola semilla salida de su varonil cuerpo.

Le gustan los colores, más en su vida tuvo grandes blancos y negros, que oscila constante para no quedarse en la mediocridad.

Interesante conversador, que hará que sientas una fuerte atracción, a la par que no te dejara indiferente.

Las puertas de su mundo interior, están herméticamente cerradas, y será imposible pasear por su verdadero mundo, al no ser que te permita la entrada, cosa prácticamente imposible, pues se ocupará de sellarlas cada día más...

Descriptivo, coloquial, músico y aventurero, con gran afán por la adrenalina.

Lo que el sabe, y siempre supo, es que una vez que entra en tu vida, jamás saldrá de tu mente...

NUTRICIÓN

Para nutrirme constantemente, tengo a las personas que se cruzan en mi camino. Y lo hago, saco jugo de cada experiencia, de cada mirada y de cada detalle que me interesa retener...

Mis pupilas me ayudan tanto como mis manos.

Toco con el corazón, y siento y palpo con mi mente.

Cada rincón oculto que vislumbro en los detalles, me hace nutrirme de un sinfín de maravillas.

Y me quedo exclusivamente con la parte que me llena, y me hace aprender... No califico con palabras de atención, simplemente, me nutro.

Porque nutrirme es lo que necesito a cada paso que doy, y me arranco el arraigo de cualquier sentimiento que haya podido experimentar anteriormente, para poder florecer a cada paso de lo nuevo que me nutre en ese momento.

Y siembro en mi esperanza, la maravilla de haber conocido personalidades nuevas, o disfrazadas de alguna antigua copia involuntaria.

Y me agarro a la oportunidad de realizarme con nuevos gestos y palabras.

Y puedo llegar a llorar por frases incómodas, como también me puedo burlar al terminar de hacerlo.

No predico algo que no viva y reproduzca yo misma, lo hago con el ejemplo.

Y no me miento, ni miento a las personas circundantes. Sólo me nutro de sus habilidades y de sus torpezas, al igual que lo hago con las mías...

Y cada detalle me sobrecoge inmensamente, y sigo nutriendome con todo, y también con nada...

Recorro las calles en búsqueda de caras nuevas, de nuevas conversaciones, y de ojos azules que sean algo más que eso... 

Me nutro con mis propios miedos y con mis propias inhibiciones, porque la vergüenza, en ocasiones se apodera de mi, y en otras, me deja completamente sola. Y esto lo convierte en más nutriente, si cabe.

Y seguiré nutriendome de nuevas almas, hasta que mi cuerpo aguante, o hasta el día de mi muerte...

ESCAPAR

Escapaste... No se cómo lo hiciste, ni puedo hablar, y mucho menos escribir, sobre tu escapada... Y lo hiciste... No diste motivos, no diste guerra, no diste razones... Y escapaste.

Escapar de la vida, o escapar se ti mismo... No se bien que fue lo que hiciste, pero escapaste...

Escapar a veces es la mejor alternativa para poder sobrellevar este camino que es la vida...

No puedo decir por que, ni como, pero lo hiciste! Escapar fue tu mejor remedio...

Escapar de mi vida... Eso hiciste.

Y yo, perpleja, creyendo que es tremendo error... Aunque quizá era lo mejor que pudieras hacer...

Quizá tengas miedo de lo que pase, y por eso has desaparecido...

La que desaparecería, en caso de que tu no lo hubieras hecho, hubiera sido yo... Así qué, cuál es la diferencia? Sólo te adelantaste.

Si pudiera escribir la letra de una canción, para después cantarla, seguro saldría algo dramáticamente romántico... Que nos llegaría al corazón! A los dos... Aunque te apartarás, siempre me oirías, me recordarías para siempre...

La pena, desilusión, es que no solamente no canto... Tampoco escribo canciones... Nada que podamos hacer que me recuerdes, a pesar de tu escapada...

Y escapaste, sin motivos... O sin motivos que yo pueda comprender...

Escapaste! Escapaste entonces... Sin mi, e incluso, escapaste de ti mismo! 

TE GUSTO...

Si, yo te gusto... Como los aires gustan del mar.

Si, te gusto... Como los piratas de las sirenas.

Si, te gusto... Como las tormentas gustan del aire.

Si, te gusto... Como las serpientes gustan del reptar.

Si, te gusto... Como mis pupilas gustan del mirar.

Si, te gusto... Como la música gusta de la mediodía.

Si, te gusto... Como tu olor gusta de mi respirar.

Si, te gusto... Como los acordes gustan del instrumento.

Si, te gusto... Como el odio gusta del desafiar.

Si, te gusto... Como el amor gusta del celar.

Si, te gusto...Como la alegría gusta de la nostalgia.

Si, te gusto... Como el corazón gusta de la taquicardia.

Si, te gusto... Como la arena gusta de la sal.

Si, te gusto... Como tus labios gustan de estrechar.

Si, te gusto... Te gusto... Y sin mirar atrás... 

CAMINANDO

Piso fuertemente para no despertar a mi propia costumbre. Paso a paso, descubro un nuevo movimiento entre los muchos que se pueden adaptar. Las huellas que se quedan en el camino, serán borradas con el paso de pocos minutos. Y las pisadas que alguna vez allí estuvieron, no volverán... Por lo menos no volverán a ser las mismas, nunca más. Nada cambiaría que regresara a aquel lugar, y pisara exactamente en el mismo lugar, jamás serían las mismas huellas, ni el mismo espacio, ni la misma fuerza. Todo sería diferente. De esa manera, mi camino cambia cada segundo. 

No necesito saber que nadie me sigue. No sólo no lo necesito, también lo se...

El camino se abre poco a poco, y yo respiro libertad, tratando de dejar la mente en blanco, y sin darle importancia a las cosas que no la tienen, o que simplemente decido como de segundo grado... 

El polvo que desprende el aire se deja respirar, y mis pulmones se contaminan de pura naturaleza, llenandose de atractivos círculos de oxígeno manchado con puro sentimiento.

No cabe nada en ese lugar, excepto el silencio deseado de una totalidad coherente. Nada más...

Camino al igual que antes, y puedo adentrarse en un bosque de tonalidades verdes, mezcladas con tonos rojizos. Hace frío, pero ese sentimiento me acerca a mi propia curiosidad por saber si me atreveré a tropezar de nuevo, o no... 

Los rojos que arrastran mi curiosidad cambian de tonalidad a cada instante, y los verdes, tan conocidos, me resultan altamente apetecibles, por eso decido seguir caminando y explorar, sobre todo, en las profundidades de mi alma... Tarea complicadamente obvia.

Las nubes en el cielo oscurecen en ocasiones, y en otras regresan a su despertar para iluminar mi camino, y el de tantos, que puede que transeunten por ese mismo sitio, en cualquier otra dimensión...

Sigo caminando mi vida, y es más que probable que los caminos se bifurquen, y, de nuevo, tenga que tomar una decisión. Quizá la derecha sea mejor que la izquierda... O quizá seguir de frente me traerá más ilusión... La cuestión es que, elija el que elija, no seré yo quien lo haga, si no mis huellas borradas, porque seguro ya habré caminado por ese espacio, en ese momento, en cualquier forma, de cualquier manera... 

ENAMORADA

Enamorada de la vida estoy...

Visito paisajes nuevos, deambulo por calles desconocidas, y me enamora cada paso que doy, sola o acompañada, y eso me reconforta, me recuerda que estoy enamorada de todo, y de nada. De la vida, de las experiencias y sobre todo de lo que experimento.
Enamorada de la vida estoy...
Y también me enamoro de cada persona que conozco, me enamora saber de sus experiencias, de lo que me cuentan, sobre sus vidas... Me enamoran, incluso, las peleas que puedo tener con esas personas, los intercambios de impresiones, las maneras de cada uno... Y me nutro de las frases incómodas,  de las pasajeras... Me nutren las experiencias que se pueden denominar como positivas, y también de las negativas, porque es por ellas que aprendo a ser más yo...
Y me equivoco tantas veces con las personas, que me hace reflexionar en demasía, y eso me alegra el alma...
Enamorada de mí misma, y de todo lo que aconteció, acontece y acontecerá...
Amo la vida... 

Sin ti...

Sola, sin ti...
No llevo solo tres años  sin ti... De eso hace que fue tu muerte... Solamente... Llevo sin ti unos trece...
Y hoy, el día de tu cumpleaños, es cuando más cuenta me doy... Que irónico!
Llevo trece años sin tu esencia real, y eso mismo es lo que echo de menos...
Hoy es el aniversario de tu nacimiento... Y dentro de dos meses y medio, el de tu muerte...
Hoy estas en mi... Y mañana... Y pasado mañana... Y ayer... Y antes de ayer...
Estas conmigo... O yo contigo Jaime Muños Trujillo... Mi hermanito, mi ángel...

ENREDOS

`

Enredos que provocamos cada día cuando nos despertamos, y en ocasiones justo antes de acostarnos...

Los enredos son parte de nuestra mente también, y poseemos de toda clase y de todo tipo, es increíble.

Puede que aparentemente esté todo bien, y de repente, como por arte de magia, aparece un enredo que no nos deja pensar con regularidad. Y ahí es cuando nos desenfocamos para estropear o ver más allá...

Enredados vivimos casi todos, la diferencia es la forma de  vivirlo, y de expresarlo...

Noto como parte de la noche, en ocasiones, se enreda de una manera increíble, y acontece lo más inesperado, dramático y en ocasiones, prejuicioso...

Enredos que nos impiden ser claros con nosotros mismos, y buscamos culpables o responsables fuera de nuestra cabeza.

Enredos que nos inundan hasta lo más profundo de nuestra alma...

RELACIONES

No pocas veces hemos dicho y sentido, lo difícil o complicado que es tener y mantener una relación...
La realidad es que estamos absolutamente equivocados. No es tan difícil, es simplemente la forma en la que creemos tener o poseer una relación, lo que es erróneo...
Principalmente cabría explicar la diferencia entre "tener" una relación, o RELACIONARSE.
Desde esta tímida frase podemos sacar mucho jugo, y empezar a estudiar nuestro comportamiento en base a   ella, pues nos servirá de mucho meditarlo y ver de qué manera podemos obtener partido para sacar lo mejor de nosotros.
Relacionarse de cualquier manera es maravilloso. Nos nutre, nos invade, nos hace sentir, nos penetra... Reímos, lloramos, cantamos... Nos preocupamos, nos ocupamos, nos desarraigamos... Tantos sentimientos... Relacionarse es parte de nosotros y como tal, debemos refinar nuestro propio arte para, cada día, poder hacerlo de la manera que mejor nos parezca, es decir, de la nuestra, que siempre es única y especial.
No son pocas las personas que piensan que simplemente por nacer e ir a la escuela ya tienen la capacidad para tener positivas y fructíferas relaciones. Ésto, como tantas cosas en la vida, hay que aprenderlas también... Es un arte, una manera...
Nuestras primeras relaciones siempre son más apegadas, pues normalmente son las que tendremos con la familia que nos cría, y de estas personas atrapamos muchos de nuestros patrones de comportamiento. 
Lo mejor que podremos hacer es aprender todo lo que podamos de ello, y comenzar a fomentar una actitud positiva para comenzar a relacionarnos con las personas...
Cuando comienzan nuestras relaciones de pareja, no dejemos escapar cada detalle de nuestro comportamiento, y tratemos de pasar por alto el comportamiento del otro. Pues la realidad es que somos nosotros los que decidimos si queremos seguir en ella o no... Es independiente la actitud. Es responsabilidad de cada uno quedarse en algo que nos gusta o quedarse en algo que "nos hace daño".
Aprendamos pues, y fundamentalmente, que no es lo mismo tener una relación que relacionarse...
La diferencia radica, básicamente en que si crees que tienes una relación, entonces inconscientemente tienes una especie de cárcel para realizar lo que deseas... Como si nos diera miedo "perder" a la otra persona por tener necesidades diferentes. En cambio, cuando te relacionas libremente, y dejas ser, éstas suelen ser suaves, sin presiones, y por supuesto con una comunicación mucho más íntima.
Es increíble cómo puede cambiar una misma situación, simplemente por cambiarle un nombre.
Y es que las personas estamos demasiado obsesionadas con ponerle nombre a todo tipo de relaciones que tenemos, a todo tipo de situaciones... Y entiendo, estamos un poco perdidos...
Busquemos, pues, el equilibrio que nos convenga a nosotros, concretamente, y no dejemos, sobre todas las cosas, de amar a las personas que queremos... No dejemos de demostrarles, aunque sea un poco cada día, lo importantes y valiosas que son... Al que no le guste, seguro se alejará de tu vida, y eso... eso no es responsabilidad tuya, si no exclusivamente de la persona que toma su propia decisión...

HOGAR

Tantos años vagando por el mundo, contemplando diferentes paisajes, diferentes pensamientos, diferentes personas... Y observando, también, que el mundo es de todos y de todo. 
Todo se contempla, todo se transforma, hasta que caes en la cuenta de que la persona que cambia eres tu realmente. Y que las variedades que puedes canalizar a tu alrededor, tienen el cáliz de lo que tus ojos pueden ver, y no al revés...
No existen lugares mas o menos feos, ni personas descorazonadas. Solamente un tremendo afán por beber hasta la ultima gota de lo que experimentas.
No existe contradicción alguna con los pensamientos, el mundo es mundo y la mente, al igual, es mundo.
Bellezas increíbles se encuentran... 
Después de mucho recorrer encuentras también la añoranza... Y me paro a pensar y digo, es añoranza de un país especifico, o la GRAN añoranza de las personas con las que convivías  Son los olores? o las infinitas ganas de abrazar a tus íntimos  existe la sutileza entre un sentimiento y otro... Y lo mas deseo es estrechar mis brazos contra el pecho de mi familia, de mis amigos, que ya son familia también .. es un sentimiento de amor hacia el mundo completo, y que esta aquietado en un sitio en donde me crié, y que nunca olvidare.
Hogar es donde sientas que estas bien... Hogar es donde quieras estar! 
Tengo ganas de llegar al mundo de donde vengo, y gritarle al mundo que... LLEGUE A MI HOGAR, DULCE HOGAR!

OTOÑO

Hoy por fin llego el otoño a nuestras vidas... Las calles estan repletas de hojas que nos recuerdan que la vida es ciclica, y que todo lo que vive, muere... Y todo lo que muere, seguro volvera a vivir, porque lo cierto es que no hay vida sin muerte, ni muerte sin vida.

Nada tiene de errado aceptar que la vida es de esta manera, y tenemos que aferrarnos a esa idea, independientemente de nuestras creencias.

El problema del no aceptar es la educacion que recibimos, muchas veces generacional, y no en pocas ocasiones, transportada por los genes, ya erradicados.

Las calles estan llenas de hojas, y de vez en cuando puedes ver a personas tratando de recoger, de limpiarlas, tarea ardua y que de poco sirve, ya que en pocos minutos regresan de nuevo... Y es que los arboles necesitan ese ciclo para poder vivir... Ciclo de vida.

Todo se transforma, todo se muere aparentemente, pero solamente para poder protegerse de lo que viene, y por supuesto, no con la intencion de paralizar nada, si no de evolucionar y adaptarse a cada situacion.

La naturaleza es sabia, plenamente sabia, y en cada estacion nos muestra la manera que tiene, que posee, de sobrevivir para despues de tantos cambios estacionales, poder mostrarnos lo bello que se vuelve a poner todo... Aunque personalmente me encantan los colores otoñales... Me recuerdan tanto al ser humano!

Feliz otoño... 

DESAPEGO

Como todos los grandes cambios en la vida de las personas, necesitamos desapegarnos de todo lo que sea material, para poder salir libres, y que el cambio nos tome de la mano, sin tener que soportar un gran peso.
No sólo de cosas materiales, tambien es necesario desapegarnos de toda aquella carga que nos produzca temor, remordimiento, culpa, pena.. Todo aquello que nos obligue a quedarnos estáticos...
Desapego es lo que nos hará vagar mas libres, y con el cambio mas fresco...