sábado, 21 de noviembre de 2009

DESEO AL DESEAR


Quiero saber mas de las cosas que ocurren.

Quiero estremecerme con la sabiduria de lo planetario, con la inquietud de lo mistico y lo divino.

Quiero aprender cada dia de las cosas de mi vida, y de la tuya.

Quiero enrollarme como un acordeon para purificar mi alma atrapada en lo terrenal.

Quiero el romanticismo para poder escapar de la frialdad que aparento.

Quiero aprenderme, y enseñarme.

Deseo desear.

Deseo desear lo deseado, lo mas querido.

Quiero volver a mirar con inocencia, quiero hacerlo!

Quiero recuperar la falta de timidez y embriagarme con mi propio aroma.

Quiero ser la romantica que no encuentro en ningun lugar, que no se deja salir, ni mostrarse, pero que se que esta ahi, escondida, esperando y aguardando un mejor momento para dejarse ver.

Deseo desear...

Quiero saber por que de las cosas que ocurren mientras me entretengo por otros lares. Quiero estar atenta, y lo estoy.

Quiero fumar esperando.

Deseo desear mientras deseo...

Deseo desear la vida como hace tiempo, aunque tambien deseo como en estos momentos la deseo tambien...

Deseo desear, de verdad que si. Desde lo mas profundo de mis visceras, deseo desear lo deseado por mi mente, mi alma y mi corazon, conjuntamente... Pero no estan de acuerdo, no hay igualdad... Y deseo desear lo deseado por mi misma, si...

Deseo latir por mis deseos...

Deseo al desear... Si, deseo al desear...

Asi es como deseo... Debajo de un arbol, o frente al mar...

Deseo deseando frente a mi cama, o debajo de la escalera que subo.

Deseo deseando por encima del cielo y por debajo de la tierra, si, deseo asi, deseando...

Quiero una vida de deseos y deseos, porque esta, carente de deseo, no sirve, no es valida, me angustia...

Deseo una vida de deseos irreprimibles y deseados, deseos deseos y deseos...

Deseo desear...

domingo, 15 de noviembre de 2009

EN LA CRESTA DE LAS OLAS

En la cresta de las olas... Mirando el mar, y observando lo pequeña que soy...
El atardecer ante mis ojos, y la deslumbrante grandeza que el oceano poderoso nos ofrece, que pequeña me siento, que pequeña soy ante tanta plenitud, grandeza, fuerza y naturaleza resplandeciente!
En la cresta de la ola, mientras mis pupilas se dilatan, abren y cierran obsesionadas por querer ver mas mar... mas sal... Mas vida...
En la cresta de la ola y en la grandeza que la vida nos ofrece...
Mirando el mar desde la capital... Porque lo veo, lo siento, lo percibo desde lo mas templado y profundo de mi alma, de mi ser...
Porque lo mas bello esta en los ojos del que mira, porque depende de como lo mires, sera tan bello como quieras y deseas....
En la cresta de la ola, sincerandome ante mi, ante las personas que me rodean y sobre todas las cosas, sincerandome con el mar y con mis ansias de salir a flote de esta ola tan inmensa que me tiene casi ahogada por la felicidad...
En la cresta de la ola, creciendo por momentos, creciendo cada segundo, renaciendo ante millones de posibilidades que hacen que flote en la vida, que flote, que flote, que flote...
En la cresta de la ola, de lo mistico, de lo real y de la mar salada...
Creciendo con motivos, oliendo con ganas, riendo sin razones, percibiendo sin buscar, anhelando sin pedirlo, y excusando sin solicitarlo... Asi me encuentro!
En la cresta de la ola, e ironizando sobre lo que llaman las ganas de vivir que en nada tiene que ver con las descripciones que algunas personas nos dan de ello...
En la cresta de la ola!

sábado, 14 de noviembre de 2009

ESCRIBIENDO


Escribiendo me encontraba todos los dias. Escribiendo lo que se me antojara, lo que me apeteciera, lo que sentia en ese momento, o en momentos pasados que gustabame traer al futuro con mis pensamientos, y ya no...

Junto con mi computadora, me quitaron las ganas, la inspiracion y esa armonia que me daba el habito de escribir. Y ahora, simplemente escribo como hacia antiguamente, en hojas de papel de un cuaderno especialmente comprado y valido para eso...

La pena tan grande es que, esos escritos, no los llevare al ciberespacio, para poder compartirme en mis pensamientos plasmados, porque es dificil que lo haga, me conozco... Solo cuando hay algo que realmente me ha sorprendido a mi misma, y es dificil, logro centrar mis esfuerzos en reescribirlo en el blog, y eso ultimamente no sucede, porque esos escritos o bien no tienen demasiada sustancia, o bien se tornan en tan tan personales, como si del diario de una adolescente se tratara. No me siento en posicion ni disposicion ni intencion de transcribirlo, realmente no... Entonces tiemblo por la impotencia de saberme solo concentrada cuando estoy delante de un ordenador que deje que mis manos escriban sin pensar, ni meditar sobre lo que estoy escribiendo...

Parece que ademas de robarme la laptop, se hubieran llevado tambien mi inspiracion y mis ganas de expresarme asi, una pena...

Afortunadamente, cuando me planto delante de un ordenador ajeno, mis ganas se vuelven a apoderar, y salen las letras y los pensamientos solitos, que bueno.... Eso no me lo pueden arrebatar, sobre todo porque no quiero, no deseo que tambien se lleven eso!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

UN AÑO...


Ayer hizo exactamente un año que estoy aqui, en el pais de las maravillas...
Llevo dos dias de muchisimo estres. Trabajo y presion. Pero aun asi, estoy contenta por tenerlo, es lo que me sustenta, y me da animos a seguir, es uno de los pilares fuertes en mi vida...
Ayer fui a bailar despues de lo profesional, y me sento muy bien. El baile hace que mi mente y cuerpo esten en el presente totalmente...
Una vez que llegue a mi hogar, decidi organizar y ordenar mi cuarto de nuevo, darle otra forma, para no aburrirme, tengo que hacerlo...
Es increible como se acumulan trastos y cosas que, en su momento, tenian valor por algun motivo, y las reencuentras, y de repente, ya no lo tienen. O tu no posees ese afan de guardar por guardar. Y te desprendes con gran facilidad, como si de basura se tratara. Y en el fondo lo es. Porque lo has convertido en eso.
Han pasado muchas cosas en este año...
Han pasado Varios hombres por mi vida. Ninguno real. Ninguno que pudiera cumplir ninguna espectativa realista y adaptada a mis reales deseos... Solo una mente inquieta y curiosa se ha apoderado de mi, para confundirme y obsesionarme por etapas. Pero ya no quiero estar en eso...
Ahora quiero centrarme en saber quien soy realmente... Y estudiarme, y aprenderme, y culturizarme, y reirme de mi misma mientras sigo aprendiendo. Quiero aprender y aprender, y seguir observando y anhelando. Incluso diria que quiero seguir con mis obesesiones, con mis manias, con mis miedos...
No me asusta tener miedo a experiencias nuevas.
Lo unico que me pido es tener conciencia para no perjudicarme conscientemente. Y tratar de no repetir "errores" del pasado. Concienzarme de las lecciones y capitulos repetidos, y repasar la leccion solo si es absolutamente necesario.
No quiero una vida vacia en la que me aburra o no tenga ningun tipo de inquietud, ni de ganas...
Quiero cultivar y regar mis emociones y mis causas.
Quiero gritar al mar!
Desgañitarme mirando al horizonte!
Y llorar por la emocion que quiera sentir en ese momento... Ya sea positiva o negativa... Dejarla salir y salir y salir...
Y la soledad sera mi compañia ideal para hacerlo, y para disfrutarlo!!!!