SECRETO

Necesito guardar un secreto... Un secreto que, irónicamente, aunque lo escriba aquí, en mis pensamientos plasmados, lo será, pues nadie sabe quién soy yo... Sólo las personas más cercanas... Con respecto a las que no conozco, es una manera de compartir mis más íntimos pensamientos, mi más íntimo yo...
Hoy me desperté agonizando por un dolor que tengo físico, no es nada grave, pero es tremendamente doloroso. Lo curioso de todo es que este grave e intenso dolor se mezcló con un gran dolor de corazón, un dolor en el alma que me tiene tremendamente preocupada... Es un dolor que no puedo someter a nada... No me deja tranquila, y me supera.
Quizá esté un poco más sensible de lo normal, y es por ésto que no pueda aquietarlo, pero la cuestión es que siento que mi alma está rota, partida, destrozada y tremendamente triste...
Es mi secreto, pues no me gusta decirlo, ni mucho menos escribirlo, ya que esto me pone aún más vulnerable, y parece que le doy más fuerza a algo que no soporto y que no quiero para mí... Pero la verdad de la verdad es que camino por el día de hoy en el puente de la incertidumbre, de la melancolía, de la tristeza y de la imprudencia... Acercándome cada vez más a un precipicio donde la estupidez de mi mente, hace que quiera saltar y olvidarme de todo... Me gustaría recostarme en los brazos de Morfeo y si fuera posible no despertar ya más...
Es solamente un pensamiento, es solamente un día transitorio, pero es obligado el desahogarme con mi blog, con mi escrito...
La angustia de no saber, y la desesperanza de haberme involucrado en algo que no tenía que ser, hacen que me amargue... Y es algo que no quiero, no deseo...
Deseo poder contenme, y me veo impotente y abrumada por las dudas, el desencanto y la deslealtad para conmigo, y para mis actos.
Quisiera encontrar un camino que me llevara por donde quiero caminar, y repetirme que todo estará bien, pero estoy en un laberinto sin salida que me remata... Y no puedo respirar con tranquilidad... Eso es lo que más me ahoga, la falta de respiración, de ganas, de motivacion y de alegría... Y es porque no la estoy buscando... Parece que mi deseo de hoy es quedarme estancada en un estúpido dolor que no sólo no me llevará a nada positivo, si no que me bloqueará más de lo que ya estoy, y eso es molesto.
El dolor físico me inquieta y aflige, pero más me apena sentir un dolor en mi corazón... Un dolor y una tristeza que invade mi carita, mi mirada, y mi alma...
Y mi secreto es ese... Que no quiero que se me pase... Ayer traté de salir del pozo, y tengo que reconocer que conseguí sentirme mucho mejor, más suelta, pero el secreto es que hoy no quiero... No quiero estar tranquila, lo que quiero es sanar mi cuerpo, mi alma y mi corazón...
Mi secreto, el que comparto en estas líneas, es que hoy no quiero ser tan positiva, no quiero luchar con mi sentimiento de tristeza, y no quiero luchar para sentirme mejor... Quiero quedarme en un rincón, y llorar hasta que me harte de hacerlo...
Sé que pasará, es sólo un tiempo hasta que me de cuenta que no vale la pena... Pero hoy quiero estar así... Ese es mi secreto, el mío...