CAMINO

Todos elegimos constantemente el camino que vamos a tomar... La vida está llena de elecciones, cada momento es una elección de lo que resultará luego... Es inevitable.
Depende del día que tengas, y cómo lo veas, bajo tu mirada, que es absolutamente diferente a la de cualquiera que esté a tu alrededor, se abrirán caminos en cada cosa, cada mirada, cada parada, cada instante, cada milésima... Es inevitable seleccionar todo el rato.
Los caminos que se abren como abanicos en feria de Mayo, serán en su mayoría, muy diferentes, y sus consecuencias al elegir uno u otro, también lo son...
Igualmente pensándolo bajo la influencia de qué sentimiento, elegirán un manera de diferente de hacer llegar la información a tu cerebro y a tu corazón. Inevitable.
Cuando elijo un camino que sé que puede ser tortuoso, trato de hacerlo, y de caminarlo de la manera más positiva que me permito en ese momento, y busco lo que quiero encontrar, o hago lo que quiero hacer, hasta llegar al objetivo del destino que creo obtendré por haber seleccionado ése... Trato, por todos los medios, de realizar lo que debo, a la par que trato de no desilusionarme si algo ocurriera como espero. Aunque esto no es tarea fácil... Y lleva su tiempo, pero se hace, se puede hacer...
Seleccionas el camino, de tantos, y te dispones a ver qué es lo que pasará, o recorres el camino con ansias y curiosidad por saber qué te deparará esta vez...
Lo mejor es aprender de cada recorrido. No para no repetir errores, si no por la experiencia en sí... hay errores que uno los cometería una y otra vez, una y otra vez... Porque son lo mejor, las experiencias de algo inevitable...
Hoy tomé una decisión... y elijo el camino de llevarla a la realidad, y así lo haré... Trataré de llegar al objetivo que quiero, sin dejar de disfrutar el camino... Ya sea el camino de la alegría, de las lágrimas, o de la esperanza... Disfrutaré del paseo, y practicaré el respirar más conscientemente... Trataré de disfrutar de todo lo que vaya ocurriendo, y cuando sucedan cosas que no me agraden, aprenderé que no todo es facil, y que cuando quieres y deseas algo, hay que saber esperar que ocurra lo que tenga que ser... Inevitable...
Hoy tomé un camino que me provoca.. Y que quiero recorrer..
Cuál es tu camino de hoy?

RENACIMIENTO

El renacimiento que comenzó ayer, me dejó las ideas mucho más claras, y al alma un poco más liberada. Entiendo que todos los cambios que se produjeron ayer, me convinieron a mí, y al planeta completo. Parece que podemos empezar tranquilos, un nuevo ciclo de la naturaleza...
Comencemos a pensar de otra forma, de una manera mejor para todos, dejándonos de problemas absurdos, y centrándonos en lo que realmente tiene importancia.
No apegarnos demasiado a lo material, y respetar el planeta, las personas, las auras...
Comencemos por estar más tibios con nosotros mismos...
Comencemos por perdonarnos a nosotros mismos, y continuemos perdonando a los demás por las cosas que ocurren día a día...
Facil tarea si uno pretende estar más tranquilo con todo.
Renacimiento de todo, renacimiento de las cosas que están por el aire...
Escojamos un camino por donde sea sencillo caminar, y no nos dediquemos a complicar las cosas... Dediquémonos a disfrutar de la travesía, del camino, de los pequenos detalles, de los grandes gestos...
Renazcamos mirando el mar...
Renacimiento de mí misma... Cuanto lo estaba deseando!

RETORNO

Cogiendo con mis manos y mi corazón la recuperación de los sentimientos, y reconociéndola, por fin... Le tenía que dar su espacio, y ya la tengo...
Ahora queda recuperarme físicamente... Es sólo una pequena cirugía, que dejará cicatriz en mi muslo, pero no dejará que estropee mi auto estima... Es sólo un poco de dolor, que se sobre lleva, no hay problema...
Lo que más dolía está quitando importancia en mis pensamientos, y estoy tornando en mi regreso, retornando, el retorno de mí misma...
Y es que no podemos obligarnos a olvidar, no podemos. Tratamos de hacerlo, y desubicamos los pensamientos hacía el río tranquilo, pero la calma sólo llega cuando le toca, no cuando queremos del todo. podemos sosegarla, pero hace lo que quiera.
Sobre las lágrimas me derretí, y traté de no enfocarme en ellas, aunque aparecían una y otra vez... Y la impotencia es lo que cubría mi cuerpo. La impotencia de no saber cuándo terminaría.
Imagino que se mezclaron demasiadas cosas a la vez. Y es que el dolor físico y el dolor de corazón juntos, no son buenos, ni facilitan la recuperación de ninguno de los dos.
Tengo que tratar de ordenar todo lo que ha pasado en mi cabeza durante esta semana. Quizá la vida ha querido demostrarme que tengo que estar un poco más tranquila. Quizá me estaba tomando las cosas demasiado aceleradas, y eso no le sienta bien a mi alma... Y debo parar... Y es la única forma de que lo haga. Haciéndome sentir lo diminuta que soy... Porque lo soy, demasiado chiquitita para estar constantemente luchando contra lo que realmente siento. y quizá, sólo quizá, estos días de tristeza, melancolía, angustia, dolor y desesperanza, me hayan servido para saber y estar clara de nuevo, en que la vida hace de uno lo que quiere, y sólo uno mismo puede ordenar cómo verlo.
Sigo sabiendo que prefiero sonreír. Sigo sabiendo que lo que me gusta es disfrutar. Y sigo sabiendo que a veces uno se deja vencer, aunque cueste reconocerlo.
Mi blog es mi terapia, mi diario, mis pensamientos más ocultos y más internos... Y tengo apego con él... Me gusta! No podría dejar de describir lo que siento... No podría, ni querría que esto sucediera...
Es mi terapia, mi escape, mi válvula...
Retorno de mi misma... Estoy, despacio, retornando del pozo en el que me sumergí sin querer, y en el que me enredé, olvidándome que lo importante es estar BIEN...
Espero no obviar lo mucho que me gusta maravillarme con la vida, e incluso con las experiencias que no vemos tan positivas, pero que, finalmente sí lo son, pues sin ellas, no seríamos lo que somos, sin ellas, seríamos personas diferentes a las que somos, lo que vamos haciendo de nosotros...
Retorno de mí misma... Por fin! Gracias... Regresé, poco a poco, renaciendo de nuevo...

SECRETO

Necesito guardar un secreto... Un secreto que, irónicamente, aunque lo escriba aquí, en mis pensamientos plasmados, lo será, pues nadie sabe quién soy yo... Sólo las personas más cercanas... Con respecto a las que no conozco, es una manera de compartir mis más íntimos pensamientos, mi más íntimo yo...
Hoy me desperté agonizando por un dolor que tengo físico, no es nada grave, pero es tremendamente doloroso. Lo curioso de todo es que este grave e intenso dolor se mezcló con un gran dolor de corazón, un dolor en el alma que me tiene tremendamente preocupada... Es un dolor que no puedo someter a nada... No me deja tranquila, y me supera.
Quizá esté un poco más sensible de lo normal, y es por ésto que no pueda aquietarlo, pero la cuestión es que siento que mi alma está rota, partida, destrozada y tremendamente triste...
Es mi secreto, pues no me gusta decirlo, ni mucho menos escribirlo, ya que esto me pone aún más vulnerable, y parece que le doy más fuerza a algo que no soporto y que no quiero para mí... Pero la verdad de la verdad es que camino por el día de hoy en el puente de la incertidumbre, de la melancolía, de la tristeza y de la imprudencia... Acercándome cada vez más a un precipicio donde la estupidez de mi mente, hace que quiera saltar y olvidarme de todo... Me gustaría recostarme en los brazos de Morfeo y si fuera posible no despertar ya más...
Es solamente un pensamiento, es solamente un día transitorio, pero es obligado el desahogarme con mi blog, con mi escrito...
La angustia de no saber, y la desesperanza de haberme involucrado en algo que no tenía que ser, hacen que me amargue... Y es algo que no quiero, no deseo...
Deseo poder contenme, y me veo impotente y abrumada por las dudas, el desencanto y la deslealtad para conmigo, y para mis actos.
Quisiera encontrar un camino que me llevara por donde quiero caminar, y repetirme que todo estará bien, pero estoy en un laberinto sin salida que me remata... Y no puedo respirar con tranquilidad... Eso es lo que más me ahoga, la falta de respiración, de ganas, de motivacion y de alegría... Y es porque no la estoy buscando... Parece que mi deseo de hoy es quedarme estancada en un estúpido dolor que no sólo no me llevará a nada positivo, si no que me bloqueará más de lo que ya estoy, y eso es molesto.
El dolor físico me inquieta y aflige, pero más me apena sentir un dolor en mi corazón... Un dolor y una tristeza que invade mi carita, mi mirada, y mi alma...
Y mi secreto es ese... Que no quiero que se me pase... Ayer traté de salir del pozo, y tengo que reconocer que conseguí sentirme mucho mejor, más suelta, pero el secreto es que hoy no quiero... No quiero estar tranquila, lo que quiero es sanar mi cuerpo, mi alma y mi corazón...
Mi secreto, el que comparto en estas líneas, es que hoy no quiero ser tan positiva, no quiero luchar con mi sentimiento de tristeza, y no quiero luchar para sentirme mejor... Quiero quedarme en un rincón, y llorar hasta que me harte de hacerlo...
Sé que pasará, es sólo un tiempo hasta que me de cuenta que no vale la pena... Pero hoy quiero estar así... Ese es mi secreto, el mío...

LA CALMA

Por fin llegó esa calma que pedía ayer, y aunque he de reconocer que me costó un poco más de lo normal, conseguí lo codiciado por mi corazón, estar en calma y estar tranquila, disfrutando de mi día...

Me pedí a mí misma, a mi espíritu, poner los pensamientos en su sitio, y reconocer lo que ya sé y lo que quiero seguir aprendiendo. Y así mismo me lo otorgué. En este caso con algo más de esfuerzo. Supongo que porque estoy pasando un momento difícil, pero no terrible. Es sólo que se me olvidó mirar las cosas de la manera que debe hacerse, nada más que eso. Pero la amnesia de cómo quiero sentir y comportarme, se disipó, gracias.

Ahora que mi propia calma a regresado a mi vida, quiero poner en orden las cosas que desorganicé durante estos días atrás, y establecer mi nueva conducta hacia las cosas que pienso.

Por lo visto me dejé vencer, por mi misma, y eso es algo que detesto en mí, y quiero cambiar. No es algo que sea horrible, pero si existe algo con lo que no estás conforme, hay que tratar de verlo desde otro ángulo, y así lo estoy haciendo... Poniendo en la lista de compromisos conmigo, lo que es mejor para mí.

Esta manana temprano, me dediqué a ver qué es lo que me alegra el corazón, las cosas que me llenan, y que sólo yo puedo hacer por mí. Y son tantas que me sorprendí! Y me gustó, me tranquilizó saber de nuevo que la felicidad, la calma que tanto ansío, no está fuera, si no en mi interior, en mi mente, en mis propios pensamientos... Esto no es una novedad, yo lo sé desde hace mucho... Sólo que no me hago caso porque hay ciertas situaciones que me superan. Sólo tengo que esperar a calmarme y a llegar a ese punto de equilibrio donde el punto de inflexión entre mis nervios y mi apaciguamiento quieran reconciliarse. Nada más que eso.

Aprendiendo a ser paciente conmigo misma, para no dejarme llevar por cosas sin sentido.

Y busco la calma constante, donde la vida me pone en mi lugar, que es el paraíso.

La calma llegó, y con ella las ganas, esas que querían disiparse y que no adoptaron tanta fuerza, porque más fuertes son las ganas de ser feliz constantemente... Así sea!

TRISTE O FELIZ

Estar triste o alegre, feliz? esa es una elección que debemos tomar nosotros, y tratar de manejar los pensamientos como podamos y a nuestra conveniencia...
Hoy me desperté triste, y con pocas ganas de nada. Pero poco a poco estoy eliminando los pensamientos que me inundan el pecho de melancolía y de malestar, sustituyéndolos por los positivos, y los que me puedan hacer sonreír...
Superan con creces en mi vida, los buenos momentos, las largas horas de felicidad que he podido vivir... y así, poco a poco, puedo ir soltando las angustias que tengo, y alcanzando la meta, que es la de ser feliz constantemente... Ese es mi deseo, y es así como lo voy a hacer...
Si nada a cambiado en mi manera de sentir, si lo mismo sigue siendo igual, y solamente ha habido un par de situaciones que se han salido del contexto esperado, no debo dejarme vencer por cosas que son negativas... Y mucho menos perder el tiempo en darle vueltas y vueltas a las cosas... Es mejor tomar las riendas de todo, y sonreirle a la vida, para que se pueda seguir disfrutando de todo....
Y no quiero olvidar sonreir y reirme a carcajadas, porque nada malo me pasa... Sólo unas cuantas experiencias que enriquecerán mi experiencia, aunque en estos momentos lo vea como algo lamentable... Es sólo eso!
La vida es demasiado corta como para dejarse vencer por la tristeza. Sobre todo porque es una pérdida de tiempo. Mejor ser feliz, y elegir serlo, y tratar por todos los medios de hacerlo realidad y llevarlo a la práctica cada día, con cada nuevo amanecer, con cada nuevo despertar, con cada nuevo día, minuto, hora, respiro... Por cada vez...

SER CONSECUENTE

Ser consecuente con uno mismo, para poder serlo con el resto, es uno de mis principios fundamentales. Y mirarme por dentro cuando no lo hago, por descuido.
Cada día, en cada relación, veo lo inconsecuente que se comportan algunas personas...
Mal interpretación de las palabras, basarse en lo negativo, en lugar de buscar el lado positivo de las cosas...
Aprendí hace anios que es bueno mirar lo que uno cree, lo que uno desea, lo que a uno le molesta del resto, y los actos que uno hace...
En mi retorcida mente, no cabe el pensamiento de hacer algo que me molestara, y mucho menos, recriminarlo después... Y esto lo veo en mi vida, como lo hacen sin parar muchas de las personas que tengo a mi alrededor...
Cómo puedes molestarte porque alguien haga algo que tú mismo has hecho y volverías a hacer sin problema, y no darte cuenta ni siquiera de que lo que te está molestando, tú lo haces constantemente? no cabe, no entra, en mi cabeza... Tiene un nombre: INCONSECUENCIA.
Mirarse de vez en cuando en e espejo, y ver quiénes somos realmente, es un buen ejercicio mental y personal para crecer, para madurar, para empatizar con las personas que te importan, y para aprender un principio fundamental: ser consecuente de tus actos, respetar los actos de los demás, y no molestarte por cosas que tú mismo haces...
Sinceramente la inconsecuencia de las personas siempre me ha molestado mucho... Es algo que siempre me ha superado... Es un sentimiento que debo cambiar por otro... Porque no me hace bien a mí misma, pero por el momento, sólo puedo tener la intención, y tratar de encontrar la fórmula que me permita no enfadarme con este tipo de actos...
Es que las personas inconsecuentes no miran su reflejo? es que no toman conciencia de sus actos? Es evidente que no...
Deberían mirar sus ojos, y tratar de auto analizar su personalidad, su forma de hacer las cosas, antes de criticar, molestarse, enfadarse, por algo que ellos mismos hacen una y otra vez... Una y otra vez... Y lo más irónico de todas estas personas de las que hablo, es que dificilmente se miran, y rara vez se les pasa por la cabeza que el fallo no sólo está en el resto, si no dentro de ellas mismas... Una pena, pero para ellas... Una verdadera pena, y lástima... Quizá ahí es donde tengo la respuesta... Quizá en lugar de molestarme por sus inconsecuencias, debería tener pena porque no se conocen ni ellas mismas, y no quieren ver más que la paja en el ojo ajeno.... Sí, definitivamente cambiaré mi rabia, mi impotencia, por lástima, por pena...