ESCONDIDAS

Como por arte de magia mis sombras están desparecidas, o escondidas...
Esas sombras que tanto apego cogí cuando descubrí, ya no las siento...
Es como si se hubieran aburrido de mí y de mis situaciones. A la par que mis sombras, mi libido más salvaje. Mi lado felino y más pícaro estará con ellas, escondidos en algún recóndito lugar de mi interior mas profundo.
Y muy probablemente sea porque no quieren jugar conmigo al mismo juego que deseo...
Perdidas, escondidas, desaparecidas...
Me siento como sentada en una balanza en la que tengo que elegir entre ser inagotablemente salvaje y dejarlas salir a su antojo, o estar tranquila como ahora, y ni siquiera pensar en ellas.
Mi tranquilidad me sosiega, al contrario que mis sombras, que me desatan...
Cierto es que el maestro adecuado no está, no lo veo, ni lo encuentro, ni lo busco. Y es por ello que quizá estén desaparecidas.
Estará en mí en que vuelvan a resurgir? o quizá se queden latentes para siempre? De cualquier manera son mías, pero no me pertenecen... Sólo volverán a ver La Luz cuando nos crucemos en un estado propicio para engullir pasiones sin freno, cuando las miradas infinitas y sabias, repletas de enardecimiento, se reconozcan entre ellas, entonces cuando entre mi cuerpo y el de él no haya ni un milímetro de espacio y no quepa vergüenza y sólo haya lugar para el desarrollo, sólo entonces será cuando reaparezcan ellas... estoy segura.
Las extraño... Me gustó compartir con ellas caricias y alientos cercanos. Me gustó saborear el lado mas inquietante y apetecible. Me gustó no saber qué ocurriría al segundo siguiente y ese descontrol que deja tu alma en la profunda sumisión.
Esos cambios de temperatura físicos, que me abrían las puertas del cielo, y del infierno... Absoluto calor y frío, absoluta humedad y voracidad... Hambre descontrolada...
Ellas me empujaban a ser tan fuerte y a la vez a ser tan frágil y curiosa, que no sé cómo he estado viviendo sin ellas. Y hoy especialmente me acuerdo de esos momentos irrepetibles en los que me desataba y ataba a la vez, sólo con la mente... Increíble...
Están escondidas y tengo la incertidumbre de si volverán o no...
A veces pienso si hubiera sido mejor vivir en la ignorancia, porque aunque ellas estaban en mí, no las conocía, y después de hacerlo, las querría a mi lado... Pero están escondidas  y para que saliesen de nuevo, para vivirlas de nuevo, tendría que ver, con ojos de deseo, al maestro que fuera valiente para resucitarlas...

PUZZLE

Definitivamente, la vida es un puzzle.
Tienes todas las piezas, las tienes desde que naces, no falta una sola, las tienes todas.
A medida que va transcurriendo el tiempo, los acontecimientos, debes saber posicionarlas en el lugar que le corresponden para poder continuar con él, de lo contrario, desencaja el arte por completo, y no cuadra nada. Tienes que empezar desde el principio.
Algunos tenemos la sensación constante de que la vida nos repite lecciones, o que caemos en los mismos errores o las mismas vivencias. Correcto, es la pieza desencajada la que manda. Así, repites, repites y repites hasta que queda todo como debe. No falla.
Las piezas del puzzle no tienen numeración, ni hay forma alguna de saber exactamente cómo deben ir situadas, sólo la astucia, la estrategia, la habilidad y la supervivencia te darán las pistas necesarias para que el arte salga como está planificado.
No se trata de destino... Se trata de vivir lo que es mejor para tu propio aprendizaje, de conocer lecciones que son importantes, de solventar y aprender... El destino no está escrito, el destino es el movimiento de las piezas que tú creas conveniente. Pero las piezas están ahí, y son las que tienes. Has de saber jugar con ellas según te convenga, pero cuidado! quizá tu deseo haga que desencajen las demás y tendrás que empezar de nuevo. 
La vida es un juego, y como tal, tiene sus reglas... Reglas que, normalmente no sabemos. Y lo irónico es eso, que tus deseos son órdenes... Y como un mago, obedece a tus peticiones... Sólo ten cuidado con lo que deseas, porque si es realmente lo que quieres, ocurrirá, y quizá, sólo quizá, no sea la pieza indicada... Y vuelta a empezar... Todo desencaja hasta que des con la realidad de tu puzzle.
No mendigues nada que no sea facil... Lo complicado se transforma en una pieza que no encaja, aunque tú creas que es así... De ahí las desilusiones, las tensiones y las situaciones incómodas. La pieza no encaja, tu puzzle te lo avisa. Distinto es que no quieras sentirlo porque no lo creas, pero ahí está la señal.
La realidad es que las piezas encajan... Si sabes colocarlas como debes. Y es por ello que tenemos las sensaciones de que cuanto más fácil nos resulta algo, más felices nos sentimos... Es la pieza adecuada la que encaja...
Facil? Complicado? 

DESFORTUNIOS AFORTUNADOS

Hay desfortunios que resultan ser afortunados.

Cuando el amor que te atraviesa el pecho, el alma y todo tu ser, se transforma en dependencia, arraigo, esclavitud, sumisión, manipulación...  puedes pasar a ser presa. Presa de ti misma, y presa del verdugo.

Cuando el amor hace que tu único objetivo sea cuidar de tu amado, y olvidarte del resto, incluyéndote a ti misma, entonces el desfortunio se instala en ti... Y lo irónico es que para ti es lo más afortunado, porque no sabes, no te das cuenta que estas secuestrada por tu nivel emocional... Por tu dependencia emocional, afectiva... No lo ves...

Cuando tu amor es tan grande que nunca te abandona la feniletilamina, y todo acto con maldad que te hagan se vuelve perdonable, estás envuelta en un desfortunio... 

Todo es perdonable cuando sientes que sin él no será posible vivir... Porque ėl te ha convencido de eso. De eso y de todo lo que quiera hacerte creer que eres. Desfortunio.

Si tu amor es tan grande que sientes miedo de que se enfade, y evitas ser quien eres, solo para que sienta comodidad y no se vaya... Desfortunio.

Cuando el corazón empieza a palpitar mucho más fuerte y rotundo cuando no sabes qué pasará ese día, mucho más acelerado que cuando te besa, y son pocas las veces... Desfortunio.

Si tus actos habituales son censurados y prohibidos a base de golpes, y sigues queriendo estar a su lado... Desfortunio.

Si tus lágrimas son mayoritarias a tus sonrisas... 

Cuando las agresiones verbales ganan a los abrazos y a los gestos de amor...

Si el sexo tiene que estar presente a diario aunque no sea tu apetencia...

Si tus detalles diarios de amor no son vistos, no son valorados...

Si tu trabajo es la esclavitud doméstica...

Si tu mundo no existe más que en sus ojos, porque él te ha tatuado la venda...

Si ese amor tan grande que sientes no te deja respirar porque te falta el aire...

Si el aire que respiras solo puede saber a él...

Si te sientes desdibujada, desarraigada de cualquier valor o pensamiento antes tuyo...

Desfortunio... 

Desfortunio...

Desfortunio...

Cuando te das cuenta de que vives en las sombras, en las sombras desafortunadas de un amor que solo es de una vía, solo entonces podrás salir de ellas. Solo entonces...

Tu mirada verá más allá... De repente habrá un resplandor iluminador, que hará que ese desfortunio se transforme en futuro afortunado...

Y podrás pasar al desfortunio afortunado... Porque estar en las sombras que elijas, no tienen porque convertirse en las sombras que quieran proyectar en ti...

INTENSA

Soy intensa por naturaleza. Lo que me gusta, me gusta mucho. Lo que no me gusta, me desagrada a más no poder...

Si te quiero, te quiero como nadie lo hará.

Si te odio, escóndete, pues no dejaré que estés cerca de mí ni de nada que me rodeé.

Si tiene salsa, que sea mucha, y si es limón, estará bañado en su jugo.

Si tu mirada me atrapa, te perseguiré para que no dejes de mirarme... 

Si tu presencia me cautiva, haré todo lo posible por no dejar de tocarte, de hablarte...

Me gustan las cosas definitivas, los tatuajes son mi bandera. Así muestro mi ser... Y me encantan... 

Reflejo en mi personalidad física y auténtica todo lo que me apasiona.

Si considero que eres de mi circulo cercano, tendrás mi amistad para siempre. De lo contrario, ni siquiera me fijaré en ti.

Si me traicionas, jamás te perdonaré...

Me gusta la carne cruda y los buenos modales.

La gente auténtica y odio las falsedades.

Me deleita la buena música, y el buen sexo salvaje, me vuelve loca...

No entiendo los términos medios y me horroriza la gente sin sangre.

Lo que deseo lo quiero ahora, y para mí el futuro es incierto, por tanto la espera no va conmigo.

Tengo las creencias muy arraigadas aunque cambio de opinión con facilidad. Según me convenga, pero no te conviene llevarme demasiado la contraria, pues no suelo perder en una batalla lingüística... Más sí, si me has tocado el corazón... Cosa que rara vez ocurre, sobre todo después de mis últimas vivencias como mujer maltratada... 

Soy intensa, insaciable, repleta, viva! 

Camino por la vida como niña pequeña, inocente, y con ganas de experimentar todo... Y cada día disfruto de los buenos y los malos momentos.

Lo que me gusta me gusta mucho, y lo que no me gusta, lo detesto. No soporto las medias tintas.

Me gusta la buena mesa, la gente divertida y buena, la noche, el día, el deporte, la nostalgia, el silencio, la soledad, escribir, disfrutar, aprender, desarrollar, la autenticidad, la espontaneidad, la naturaleza, el riesgo, la adrenalina, la música, mi hermano, mi hermana, mis hábitos, mi trabajo... Disfruto de mi casa, de la lluvia y del sol, del mar, del buen tiempo y del malo, de las cosas que ocurren, de las que dejan de ocurrir y quisiera que pasaran, me chifla la fantasía...

Soy intensa... 

Si te caigo bien, te caigo bien. Si no te caigo bien, nunca lo haré, es mi naturaleza.

Me apasiona vivir intensamente y jamás dejare de hacerlo así, pues lo que siento por la vida es pasión e intensidad...

MUERTE RONDANDO

Otra vez la muerte ronda cerca de mi... Y otra vez que no la quiero ver, ni sentir cerca...

Lo único que me da miedo en esta vida es ver a las personas que me importan sufrir, y no poder hacer nada... Sentir esa impotencia que no te deja actuar, y que aunque hagas algo, de nada sirve...

Hoy me ha rondado cerca la muerte, de nuevo. Y no la necesito, no la quiero cerca... La vida es tan increíble... Que no puedo pensar en ella como algo natural, aunque lo sea. De sobra sé que es parte de la naturaleza.

Hoy he visto la guadaña de ella cerca, casi sonriendo, y casi he sentido su aliento cerca de la persona  a la que estaba socorriendo...

Estaba tan solo, tan solo, que solo de verle, se me salían las lágrimas. Y la muerte encima de sus hombros, nos miraba a ambos, como burlona...

No quiero verla cerca de mi... Aún no, aunque sepa que tarde o temprano me enfrentaré a ella, pero no aún... Y no me gusta su presencia cerca mío, y aún no entiendo porque ronda cerca mía en constancia... Aún no quiero sentirla tan cerca y cada poco tiempo...

Me duele sentir que ella existe y que ronda constantemente alrededor...

Ella no me da miedo, me incomoda porque estoy al borde del cansancio de que haga de su presencia una bandera en mi vida. Ella me cansa.

Hoy he vuelto a sentir la muerte cerca... Y no me da miedo. Solo no quiero verla... Aún no.

Finalmente y aunque no ha ganado la batalla, aunque los ojos de mi vecino detonaban pocos días de vida, quizá horas... Él lo sabía, y yo lo he visto. Y ella estaba presente sin ser vista...

Quizá solo la vea tanto a mi alrededor para que valore tanto o más, la vida, como la estimo... Y quizá sean otra lección más de la vida.

La muerte no da miedo... Lo que da miedo es no haber vivido plenamente cuando ella venga a verte a ti...

DESEOS

No sabía distinguir entre fantasías y deseos, no me pregunté jamás si había diferencia entre una u otra, hasta que él apareció.

Y fue entonces cuando comprendí que deseaba todo aquello con lo que nunca me atreví a fantasear.

Ahora sé distinguir ese momento, esa sensación, esa caída de mi alma a lo más oscuro de mi esencia.

Ahora sé ver mis sombras hasta el callejón más oscuro o bajo el sol del mediodía, porque mis sombras no las proyecta el sol, mis sombras residían aletargadas en mí, hasta que él las iluminó.

Cuando mi mente sucumbe bajo los efectos del deseo y transporta mi cuerpo a las puertas del infierno.

Cuando el anhelo de sus susurros se filtra en mi mente, y desata mis miedos para dejar libre mi placer.

Cuando flotan mis ganas, despierto y grito, y deseo volver a soñar hasta que él haga mis sueños realidad.

Vuelve... 

... Vuelve a despertar mi lado más oscuro, vuelve a pintar mi lienzo desnudo con tus caricias, vuelve a hacerme libre bajo los nudos de tu deseo, vuelve a susurrarme con tu olor, que te vuelve cuerdo el roce de mi piel. Cuerdo porque naciste loco... Tan loco de atar, como desatas mi locura... Y mi cordura... Y mi perdición...

Vuelve, vuelve, vuelve a hacerme dudar si sueño o anhelo. Vuelve a hacerme dudar sin son fantasías, deseos, o simplemente sueños...

Átame tan fuertemente que no pueda diferenciar entre el placer y el dolor... Sólo hazlo, para hacerme, de nuevo, libre... Libre y atada a la vez...

Después, acariciame con tu pluma... Y así despistarás mis sentidos y volveré a dudar si estoy despierta, o profundamente dormida, bajo tus efectos embriagadores... 

Vuelve a despertarme, para diferenciar la realidad de la oscuridad... Vuelve... 

FANTASEANDO

Dejo que el agua se divierta con mi cuerpo, mientras la espuma se posa sobre mi piel, y mi soledad sonríe al saberse divertida.

No se me ocurre mejor momento del día que el amanecer para resbalar mis propios deseos y ahogarlos en agua. 

Agua, espuma, mi piel y mis manos.

El momento de silencio y relajación se ven interrumpidos por mi apetito, y me dejo llevar...

Mis manos recorren cada punto estratégico de mi piel para hacerme sentir placer, abundante placer. Y el agua se divierte conmigo, como la espuma, que ya está por debajo de mi piel, pidiéndome a gritos que no la interrumpa.

Tengo ánimos para pasar horas con mis sensaciones y mis pulsaciones, por momentos más aceleradas...

Mi respiración es intensa, los escalofríos recorren cada centímetro de mi momento.

No existe nada más en este lugar, e insaciable, me repito que solo quiero estar aquí, conmigo, mis manos, el agua, la espuma, y mis deseos.

No me doy tregua y la imaginación comienza a dar rienda suelta, me falta aire con tanta exhalación...

Puedo imaginarme al sol espiándome por la ventana, pues ya sus halos de luz, inquietos, comienzan a entrar por ella cuando casi no tengo voz... No necesito hablar... 

Imagino plumas, algo de charol, cuerdas y más manos... Con las mías no tengo suficiente.

La luna ya desaparecida me guarda los secretos que pretendo, y el olor a una mañana intensa, me auguran el comienzo de un día diferente...

Calmadas mis intenciones, quito el tapón de mis aguas, y mientras éstas van desapareciendo, mis ansias de placer, se van con ellas... Puro placer matutino, puro embriague de mí misma.

Feliz despertar...

ALUMNA

Alumna entre mis sombras... Apareció el maestro para enseñarme lo que nunca pensé que aprendería, y una vez me puso en el camino de lo más pecaminoso... Desapareció, como por arte de magia. 

Dejó el rastro de unas vivencias inusuales y entre sombras.

Dejó el rastro también del deseo y la excitación.

Dejó un camino sin terminar y con ángulos aún por descubrir.

Y ahora que el maestro no está presente, me pregunto si podré seguir este camino que me tiene el alma insaciable...

No me hace falta su cuerpo, más sí su olor y su voz susurrándome palabras desconocidas...

Me pregunto si estaré preparada para continuar con mis propias sombras, por el mismo camino, pues ese es mi deseo, aunque miedoso... Un deseo miedoso me abarca la mente. Pero no quiero probar experiencias nuevas con un alumno, sólo un maestro que me siga descubriendo las tinieblas, nada más... 

Dejó también marcas en algunos sitios de mi cuerpo. Marcas que no desaparecieron en días, y que cada vez que veía, me recordaban a él y a su mágico y transportador olor...

No echo de menos las conversaciones, más sí su virilidad y sus ansias por experimentar conmigo, solo eso...

No me hace falta su compañía para continuar mi día a día, más sí me hace falta la enseñanza sin terminar...

Alumna de un maestro fantasma, que pronto cruzará fronteras para desaparecer de la faz de la tierra...

Y me pregunto a cada instante: tendré que encontrarme con mi maestro de nuevo? O aprenderé por otros lares desconocidos? En todo caso, espero impaciente la soga que ate mis tobillos para permanecer quieta, mientras sigo aprendiendo a ser alumna...

BESOS Y CUCHILLAS

Besos y cuchillas... 

Besos y humo...

Humo...

Como mis pensamientos...

Tus besos me trasladan... Los míos me paralizan... No hablo de nada específico o si... No se...

Solo sé que las cuchillas me atraviesan la garganta.

Y el humo, que nunca estuvo tan cerca de mis pensamientos... Nunca estuvo tan dentro de mi garganta... Quizá la avaricia de tenerte dentro sea como el humo... No lo sé...

No sé si lo que pienso sea lo que siento... Ni lo que siento sea lo que pienso... No lo sé...

Quizá los besos y las cuchillas que atraviesan mi más sentido sentir sean las más recomendadas para darme consejos... O quizá si...

O quizá no...

Tus besos,tus cuchillas... Mis besos, mis cuchillas sean quizá lo que te atraviesen... Quizá sean lo que hagan que te conviertas en lo que eres ahora, o no... No lo sé ...

Solo quiero seguir atravesando lo que es inatravesable... Aunque la palabra no exista... Y aunque tú seas un sueño... No lo sé...

Sabes diferenciar entre un sueño y la realidad...? Yo no, yo solo sé diferenciar entre las cuchillas y los besos... Y aún así, no sé qué es qué... No se...

Y tu? 

Cuchillas, besos, morbo... Tú sabes? Yo aún no... Y no sé si sabré... Y tú? 

Carta anónima de mi amante para mis sombras.

Atada a la realidad por sogas y deseos. 

Privada de libertad, mi cuerpo esclavo deja libre a mi mente, deja mi alma volar alto para descender en picado al mundo que me atrapa. 

Siento perderme dentro de mi, siento que mi alma no me pertenece, cautiva en una vida sin sombras, con los ojos vendados veo la Luz florecer en mi interior. 

Soy yo, ahora y por siempre seré siempre yo.

MIS SOMBRAS

X

Mis sombras más oscuras estaban dentro de mí, y yo ni siquiera sabía que existían... Sombras indomables como los instintos, sombras que no percibía, y que ahora sé que existen en mi interior.

Tenía una mente muy planificadora y algo rígida que me desautorizaba a conocerme como soy, y esa era mi supuesta realidad hasta que me descubrí de otra forma, con mis sombras... Esas que estaban escondidas y que luchaban por aflorar sin permitírselo... Ahora todo es diferente...

Mis escondidas sombras han salido a flote, a la capa externa de mi ser, y estoy encantada de recibirlas, porque forman parte de mí...

Son ellas, lo sé, me pertenecen y son parte de esta personalidad que tengo, y que me excita cada día más y más... 

Mis sombras me han mostrado lo que soy capaz de imaginar, de hacer, de fantasear...

Mis sombras quieren hacerme disfrutar de todo, incluso de lo más prohibido...

Ellas son yo misma, son las que me hacen ver mi propia realidad muy diferente a la que estaba acostumbrada, y quiero conocerlas más, más, más...

Desde que las he descubierto, no dejo de pensar en ellas, y en lo que serán capaces de hacer conmigo... Y este misterio desconocido de mí misma, me hace sentir especial, radiante, como encantada de conocerlas, siendo yo misma... Excitante... 

Son feroces y consiguen arrancar de mis entrañas, el lado más salvaje y atrevido, el más sensual, el más radiante, el más vehemente de todos... 

Ahora me giro por la calle en cualquier esquina y me siento como mis propias sombras, y el morbo se apodera de mí a sabiendas de que las tengo que ocultar al resto... Y sólo mostrarlas al ser atrevido que sepa manejarlas a su antojo y para su propio instinto... 

Me encuentro en estado puro al dejarlas salir, y las consigo ocultar cuando me place, y sacarlas cuando deseo... Y este deseo se hace cada día mayor, ya son mías...

Mis sombras me pertenecen y me hacen flotar...

Sudan, me llevan al más brutal de los sitios, para luego echarse a dormir, hasta que desperecen de nuevo... Y vuelven a aparecer, preparadas para cuando las deje salir...

Mi nuevo descubrimiento aflora mis mejores y más atrevidas fantasías y desarrolla mi imaginación hasta donde nunca estuve... Me lleva a ese lugar donde se sienten en estado puro... Increíble sensación! 

Nuevos y desconocidos mapas de realidad, y sonrisa sin fin... Así me hacen sentir ellas, como única e irremediablemente insaciable al disfrute de la vida... Ellas son mis sombras... Las que me llevan al lugar oscuro, en donde solo puedo disfrutar... 

Mis maravillosas sombras...

MEMORIA OLFATIVA

Te ha pasado alguna vez que simplemente por un olor ha habido una chispa que se ha encendido en tu cabeza? 

De repente hay algo, un sentimiento, algo encontrado en el fondo del baúl de los recuerdos... Simplemente por un olor que sabes que no es ajeno a tí...

Tomo una taza de té, que solo por su nombre ya me es familiar, y cuando su olor llega a mi nariz, segundos antes de llegar a mis labios, ya sé que me pertenece desde hace mucho. Ya sé que no es mi primera vez...

Memoria olfativa. A veces olvidada. Ella no olvida, y se conjugan los sabores para entorpecer la tarea que ya está terminada... La de saber que ya has estado en ese mismo estado... Ya lo conoces, ya lo has saboreado.

Qué fácil es encontrar la felicidad en pequeños segundos, minutos, que hacen que tu memoria se active como por arte de magia.

Jamás dejaré de sorprenderme con los aromas, con las fragancias...

Un té te puede trasladar a tu infancia... Increíble! 

MI JAIME

Nada más lejos de mi realidad cuando regresé después de once años, a mi tierra natal, concretamente a la ciudad donde nací, y por supuesto, me crié con mis hermanitos...

Nada más lejos de mi realidad que, tres años después de tu muerte a destiempo, el luto no había hecho más que empezar... Ese ansia por la vida, y esa esperanza de que el dolor ya casi había desaparecido, estaban incubándose apaciblemente en mis entrañas... Y el luto regresó, con rabia, ansia y enorme.... Enorme...

Llegado mi 37 cumpleaños fue peor... Fue un día tan triste... Y es que era tu edad, en la que te perdí... Y ya era de tu edad, y eso era imposible, mi hermanito mayor... Era imposible! 

Todas las lágrimas que ya había desparramado, eran mínimas, mínimas comparadas con todas las que aún me quedaban por despojar...

La enorme ciudad no deja un hueco en el que no tenga algún recuerdo contigo. Y en el fondo de mí, he estado esperando a que aparecieras en cualquier momento, por cualquier esquina por las que hemos reído, discutido o disfrutado en tantas y tantas ocasiones... No podía aceptar que eso no iba a suceder... Y mi ciudad me hundía por mis recuerdos a tu lado... Viviendo fuera, lejos, y sin marcos de recuerdos contigo, me era mucho más fácil pensar que ya te había superado... 

La muerte de un ser querido jamás se supera... Lo que sientes al cabo del tiempo, es aceptación... Pero en ningún caso una superación de dicha muerte...

Cada día te pienso...

Cada día...

Ahora, y tras seis años y medio, por fin, puedo gritar a los cuatro vientos que te echo de menos y que daría lo que fuera por un abrazo tuyo... Y también acepto que cada noche, al dormirme, me lo das, y que estás a mi lado... También sé que me aconsejas con esas vocecita interior que a veces me habla...

He aprendido a aceptar que ya no estás físicamente y que estás bien... 

Y que mis lágrimas no son buenas si son de tristeza... Tengo ángeles que me lo han susurrado... Y quién sabe! Lo más seguro es que uno de mis ángeles seas tú...

Ahora, y después de demasiada lucha interna, puedo entender que estás en otro plano, que sigues aquí, conmigo, y que eres un alma perfecta... Mi hermanito, mi niño...

Quiero que sientas que te quiero... Que te acepto tal cual, y que eres un ángel del cielo...

Siempre en mi corazón, siempre...

Antes desde el luto, y ahora desde lo más profundo de mi alma y mi alegría por tenerte cerca, aún en otro plano...

Mi hermanito...

MI CAMPO

Sí... Después de un interesante día de emociones, de muchas tareas, me dispongo s salir fuera de mi casa... Cruzo al campo que resta de mi hogar unos veinte metros y me dedico a respirar...

Respiro profundamente y siento el aire correr por mis venas... Siento como cada molécula de oxígeno se adentra en mi cuerpo cansado del día a día... Y puedo respirar tan profundo que el aire ya me permite ver más allá... Y veo, por fin veo que estoy en plena naturaleza... Afortunada... Afortunada por estar en ella, por poder sentirla cuando me plazca, simplemente cuando tenga ese deseo...

Ese deseo que en pocas ocasiones llego a realizar por disfrute, y que hago mecánicamente, sin darme cuenta que me lo estoy perdiendo... Me lo pierdo por no saberme disfrutar de las pequeñas cosas que la vida nos brinda... Pidiendo a cambio respeto, solo eso... Respeto a la naturaleza... 

Me doy cuenta que en frente de mi nariz poseo toda la libertad que quiera y que necesite... Porque con sólo cruzar una estrechísima Calzada, el cemento gris, las preocupaciones estresantes y los agobios, se convierten, si los dejo, en naturaleza viva, pura y plena...

Naturaleza somos todos...

SIMPLE ARENA

Camino por la orilla de la playa y solo siento arena bajo mis pies... Solo arena...

La sal empieza a escocer en mis empeines y solo siento arena bajo mis plantas y la sal endureciéndose en mis pies...

A veces la espuma toca las puntas de mis dedos incrédulos.

El paseo me reconforta... Hace tiempo que no lo hacía, y siento que mi alma empieza a aquietarse... Que extraña sensación! Pertenezco a este hábitat y hace tiempo que no me relaciono con el... Extraña... Ambigua? ...

Por fin concentro todos mis sentidos y las olas del mar se coordinan con el latido de mi corazón y las lágrimas de mis ojos, se contonean con la marea...

Tanta felicidad en escasos tres minutos no pueden ser reales, no pueden ser verdaderas...

De repente... Desperté...

DESTRUCCIÓN

Lo destruyo todo a mi paso... No hay remedio... Hasta hace muy poco tiempo pensaba que el mundo a mi alrededor era el que se desmoronaba. A medida que pasa el tiempo y veo las circunstancias de mi realidad, tomo conciencia de que soy yo... Lo destruyo todo a mi lado paso...

Soy destrucción!

Manipulación

A quién no han tratado de manipular alguna vez? 

Las personas manipuladoras, también se las puede llamar, en muchas ocasiones, mal tratadoras.

Tratan de que todo lo que hagan los demás gire en su vida, y de no ser así, tratan de hacerte sentir mal, poniendo millones de excusas que te pueden llevar al convencimiento.

Una persona manipuladora basará su criterio en sentirse bien, sin importar los sentimientos de los demás en lo absoluto.

Suelen ser egoístas, críticos, poco inteligentes, negativos, y con una auto estima muy por debajo de los niveles normales.

Sólo cuando manipulan y llevan a cabo sus objetivos, se sienten felices. O aparentemente felices, porque no tienen fin.

Nunca es suficiente, y no les sirve un no por respuesta a sus peticiones.

Suelen mentir, engañar y tienen un don para hacer sentir mal al resto. Ya sea por la vía de la pena, por la vía de la culpabilidad, o por la vía de la fuerza, el chantaje o las amenazas. Es decir, en resumen, también se les podría colocar el adjetivo de infantiles o inmaduros.

Suelen tener bastante que ver con las personas psicopatas. Que solo ven el objetivo a perseguir, y hacen lo que sea con tal de que sus deseos sean los que se hagan realidad. No les importa nada el resto.

Egoístas, y normalmente con carencia de bondad. Sólo tienen ojos para ellos. O para ti, pero solo en el caso de que hagas siempre, lo que ellos quieren.

Pueden catalogarte como su mejor amigo, o su mejor pareja, hasta que les llevas la contraria en algo, o no acatas sus órdenes, entonces, pasas a ser la peor persona que han conocido. Además, suelen tener facilidad para insultar, degradar, vejar y demás, si no estás con ellos.

Uno de sus lemas preferidos, sin duda es: o estás conmigo, o contra mí... Y ay! De ti cómo te conviertas en lo segundo... Harán lo que esté en sus manos para destruirte, para que te sientas como un lastre, como una defecacion...

Son personas tóxicas, que creen saber amar, y nunca han sentido nada más que por ellos mismos.

Suelen mostrar dos caras. O bien, de persona triste, desengañada por la vida, melancólicas, etc... O, por el contrario, muy seguras de sí mismas, absolutamente independientes, y sin motivo aparente como para las puedas reconocer como tal.

Si te topas con un perfil de este tipo, sal corriendo, no mires atrás.... De lo contrario, te arrepentirás el resto de la vida que esa persona "te deje" vivir...

Apatía literaria

Porque carezco de simpatía por la escritura desde hace ya varios meses, y esa apatía me preocupa, pues es mi alma, entonces, la que no quiere hablar...

Seguramente se siente tan cómoda, reconfortada , que el silencio le es lo mas importante, el sueño eterno, la soledad tranquila... No Sé... 

Llevo varios días, quizá semanas, que no dejo de pensar en retomar mi pasión: la escritura, la lectura. Pero no llega mi deseo a materializarse por la inmunda excusa de falta de tiempo y cansancio. Una pena.

Hoy en cambio, me he obligado a sentarme frente a mi pereza, y plantarle cara, aunque solo sea para escribir estas mínimas líneas que, quizá, despierten en mí esa gana por plasmar mis pensamientos de nuevo...

APATÍA

Apatía se encontraba sentada frente al río, observando sus corrientes. No sentía nada, sólo observaba los movimientos, y no había nada que le llamara la atención en las aguas. Con lo único que pasaba el tiempo era observando y mirando, sin un ápice de nada... 

Llevaba días, quizá semanas, sin hacer otra cosa, sólo mirar y mirar y sin despertar, ni tampoco estar dormida... Sólo latente...

Ya ni siquiera se preguntaba los motivos de su auténtica dejadez... Sólo se dejaba llevar por las horas, los días... 

Casualmente, y mientras estaba sentada allí, pasó su antiquísima amiga energía. Tan sonriente como siempre, y con un aura que reflejaba alegría, entusiasmo y nerviosismo. Al cruzarse sus miradas, energía, muy potentemente le preguntó por su soledad constante, a lo que Apatía respondió: siempre soy así. energía, no hay nada ni nadie que pueda hacerme cambiar... Acuérdate que le hago honor a mi nombre... 

Energía normalmente acusaba al resto de sus defectos, y no dejaba pasar conductas como la que Apatía solía tener...

Después de una larga conversación, Apatía desistió de discutir con Energía, y simplemente asentía a todas las cosas que ella quería enseñarle, decirle...

Ay sí pudiera ser como ella! Tan feliz, tan enérgica, tan positiva, tan luchadora... Pero en su naturaleza, estas palabras no entraban por y para su manera de vivir... 

Por otro lado, Energía, envidiaba el poder tomarse las cosas, los sucesos, sin tanto ímpetu... Pero en su propia naturaleza no había cabida, tampoco, al desaire, a la monotonía, ni tampoco al pasotismo...

Quedaron de acuerdo en tratar de mezclar sus maneras, y así poder conseguir el equilibrio que tanto buscaban, tanto la una como la otra...

MORALEJA:

Cuando eres, o te sientes de determinada manera, tendríamos que saber mezclar las maneras, y poder quedarnos con la mezcla de las actitudes que nos gusten...

APRENDIENDO A APRENDER

Aprendiendo a aprender... Porque es ahora el momento idóneo para hacerlo...

No sólo necesito seguir aprendiendo cada día de la vida, si no que es absolutamente necesario que no me olvide que, a cada paso que doy, vienen todas esas enseñanzas que necesito y que son necesarias para seguir labrando mi futuro, que no es otro que el que decida.

Aprendiendo que cada día se aprende.

No sólo de las cosas malas que la vida nos pone en el camino, si no de toda aquella experiencia que sirva como profesor.

Cada segundo de tiempo es único para eso, para seguir aprendiendo. Y veo en mis gestos que lo hago, aunque en ocasiones mis pensamientos de disipen como sí no valieran, no teniendo valor. Pero se ralentiza mi alma al saber que debo tomarme unos minutos diarios para seguir aprendiendo y no dejarme embaucar por pensamientos negativos o que me dejen paralizada.

Necesito no obviar que mi aprendizaje es diario, y no tirar la toalla por cualquier cosa, o por cualquier circunstancia.

Llena de valor sigo, aunque en ocasiones me sienta débil, y piense que nada vale la pena, en realidad no es así... Son sólo aprendizajes de nuevo.

Aprendiendo a aprender, y no olvidar que ni quienes me hacen daño, y a quien le puedo hacer yo, sin intención...

Porque mi balanza oscila de lado a lado, y ese equilibrio es necesario para seguir caminando.

Sólo quiero seguir aprendiendo a aprender, y tenerlo claro. Ese será mi truco para seguir viviendo esta grata experiencia que no es otra que... LA VIDA